只在夢裡默許的愛: 第七章：噩夢
我再次陷入黑暗的虛無之中。
這裡是什麼地方？我在夢境裡嗎？還是說，我已經死了？
我的心裡有著無數的疑問。
我打算步行，可是我覺得自己被限制著，想要步行時腳尖好像踢到了一點東西；我伸手，卻觸摸到冰冷而無形的牆壁。
我不是在單純的黑暗之中。跟以往的夢不一樣，牆無情地封鎖了我。我被困在一個黑色的挾窄空間中，令我聯想起自己身在一個棺木裡面。
原來我已經死了嗎？
我表現得比想像中冷靜，並沒有表現得歇斯底里。
就算不想死也沒有辦法。除了接受，又有什麼方法？
死了，也沒所謂吧。
反正，也沒有什麼值得留戀的事物。
「真的沒有值得你留戀的事物？」一把聲音像是看破了我的思想，迴響著。
我在黑箱子中四處張望，打算參找聲音的來源。可是環顧四周，仍只是一片黑暗。
等一下，這把聲音……很熟悉。
這是真瑜的聲音。
就在這個時候，我面前佇立著一塊巨大的鏡子，鏡子上浮現的，是眼神空洞，沒有一絲表情的真瑜。
三年前的真瑜好像也是這個樣子的，不過，我都差不多忘了。
面對著雙目無神的真瑜，我莫名地不安。
「我對你來說，是怎麼樣的存在？」聲音再次響起，真瑜的嘴巴卻沒有抖動，更讓我認為前面的只是真瑜的肖像。
「真瑜？妳不是我的女朋友，是我的另一半嗎？」
「說謊。」
她的聲音斬釘截鐵地傳到我的腦海中，同時，另一塊有真瑜肖象的鏡子佇立在旁。
「在你心中，我並不是你的女朋友。我只是你的包袱，是你不能正視的人。」
什麼？我怎麼會這樣想呢？妳是我重要的另一半啊。妳對我的好，我是知道的……世間上除了父母外，只有妳對我最好了。所以，對我來說妳是重要的存在。
從那一天起，我就決定了一直保護妳了。
「不對。你內心的深處害怕著和我一起。」
這不是前言不對後語嗎？是重要的人，又怎麼會害怕？而且我們認識了那麼久，不是已經很熟悉大家嗎？
「你對我的了解，真的有這樣深嗎？」
無法理直氣壯地反駁這個指控，因為自己真的沒有盡男朋友的本份。
我連她喜歡我哪一點都不知道。
我又喜歡她什麼呢？
「你也沒有給我機會，讓我去了解你。」
的確。自己獨自去冒險和旅行的事，還有紗兒的事……我也沒有告訴她。儘管是平常和真瑜的對話，我也很少表達自己的意見。
我不願意向她打開自己的心屝。
第三面鏡出現。
「還記得三年前的事嗎？」
我驀地一震。三年前所發生的那件事，對真瑜身心造成了無法彌補的傷害，為什麼，會從她的口中提出呢。
我一直不去回想那件事，因為那件事不只是對真瑜，對我，也是一個心結。
也許，是因為三年前所發生的事，令我無法對她投入感情吧。
「這有什麼關係？我們兩個人相處有必要弄得這麼清楚嗎？我沒有做對妳不起的事不就夠了嗎？而且妳跟我一起也過得很快樂啊，不是嗎？」為了掩飾自己的罪惡感，我開始狡辯。
空間變得寂靜，陪伴著我的，只有那三面鏡子。鏡中的真瑜的冷傲目光，加上未能自由活動，我漸漸感到煩躁起來。
「你的心裡真的只容納著我一個人？你愛我嗎？」停止了的聲音再次響起。
我想起紗兒的快樂臉孔。
「你跟我一起時，快樂嗎？」
我很想說自己過得很快樂，然而，嘴巴違背了我的意願，無法發出任何聲音。
我平時對真瑜，要麼就是盡力裝出笑容，要麼便擺出一副愛理不理的態度。儘管如此，她還是一直對我很好，是一個無可挑剔的好女孩。因為這樣，和她一起時感到快樂不是理所當然的嗎？
壓力。
心底裡突然湧現出這個辭彙。
她深愛著我，為了令我快樂，她可以付出任何代價；在我失意時她總是第一個替我分憂的人。但我自己呢？為了她，我可以做什麼？在她不高興時我有好好守在她身邊嗎？上一次花心思逗她高興是什麼時候？
我對真瑜，也許沒有愛的感覺。正因為這個原因，我很清楚自己未能回報她對我所付出的感情。我有感動過，也有嘗試過去愛她，可是對她，只有感激之意。
不論如何勉強自己，我也難以對她投入愛的情感。
為什麼妳要對我這麼好？
像我這種優柔寡斷的人值得妳這樣嗎？
於情於理我也不能辜負真瑜，然而內疚漸漸把我迫進死胡同裡。
原來，她對我所付出的愛像是一種無形的壓力，把我迫得透不過氣來。
「很抱歉……其實我感到很辛苦。」我低聲呢喃。
「不要怕，回想起以往我們的點點滴滴，你便會找到愛我的感覺。」
我跪倒在地上，抬頭一看，只見自己被十多面鏡子圍著，真瑜的身影在鏡片的相互反射下增加至數十，甚至數百個。
我身處在佈滿真瑜身影的萬花筒內，鏡片緩緩往我的所在迫近。
「嘻嘻，因為這是我們交往之後第一次到外國過的二人世界嘛。」
「見到你平安回來，真的太好了。」
「其實，一直以來我都很喜歡你……你能接受我嗎？」
「我……我很希望能成為你的妻子……你可以……再叫我一次真瑜嗎？」
「我愛你。」
鏡片中的真瑜像留聲機重複著昔日的甜言蜜語，但我聽著只有感到內疚、厭惡和自責。
明明是溫柔的撒嬌，可是聽起來像是不屑的譏笑。
語音重播並沒有停止的跡象，相反，那些聲音變得更為響亮，每一個字都無情地敲擊著我的腦袋。我用手掩著耳朵，但我仍然可以清晰地，聽到那些糖衣毒藥。
胸口感受到窒息，胃部的液體不斷翻騰。
「已經夠了！妳還想怎麼樣呢？！」我按捺不住，朝著面前的鏡子群大喊。
我甚至，提及到那個的禁忌。
明明早已決定把這番心聲隱藏在心中最深處；把我這點介懷放進墳墓那裡的。
「閉嘴呀！我都已經接受了那天的事了！妳又不是處女！有什麼資格要我愛妳？」
是的。不愛一個人的理由，可以是這樣的簡單。
我和她的開始，是一種施捨。
因為，那一天，我看到了那一幕。她不再純潔。
提及到可能會令真瑜傷心的事實，罪惡感油然而生，我無力地不斷道歉，以為不再存在的眼淚不自禁地留下。
我欠真瑜實在欠得太多了。
想不到，我只能在虛幻的世界坦率地面對自己。
為了不傷害真瑜而逃避，沒有告訴她真正想法的，那虛偽的自己。
不負責任，不願意對真瑜投入愛情，但也不忍捨棄她細心的愛護和關懷的，那醜惡的自己。
還有……原來一直內疚和自責著的，那醜惡的自己。
啪裂。
不協調的碎裂聲音突然傳到了我的耳中。
我眼前的大鏡子浮現了一條巨大的裂縫，把裡面的真瑜一分為二。
裂縫不斷擴展，甚至蔓延至另一塊鏡面。那條巨大的裂縫分叉了開來，進一步把鏡片撕開。
啪裂。啪裂。啪裂。
圍著我的鏡片全部佈滿裂痕，真瑜的肖像不再完整。
看不到她的臉，我感到釋懷。
所有鏡片粉碎、消失，沒有留下一點痕跡。
那些甜蜜字句早已聽不見，而我亦回歸到之前那寂靜的黑暗空間。
我像崩潰了般坐在地上，口中不斷重複著三個字。
「對不起。」
「大哥哥，你到底要道歉到什麼時候？把你從噩夢裡拉出來，你應該說的是『謝謝』吧？」
一把期盼已久的聲音。
一個手持巨大銀色長槍的女性出現在我的臉前。她有著一頭又長又油亮亮的黑髮和白晢的肌膚，眼睛閃爍著久違的，令人憐惜的眼神。
那個無可替代的女孩再次出現在我的面前。