我不要餘生殘留妳的影子: (四十六)給自己的信

我又做了些無聊的事，明知是無聊卻又會做
今日是十六浦開幕的日子，因公司的關係，可以參加開幕酒會
我發了短訊給很多人，包括妳，其實我知道妳應該要上班的
我明知妳根本不會去，而妳大概也知我不想見到妳吧
結果其他人沒回應我，偏偏只有妳，亦如我所料
妳的回覆又是一堆廢話，而我卻又回覆
也許妳在試探我會是什麼反應嗎？而我亦白痴地給妳機會去試我的反應
沒有比這更加之愚蠢，我也不懂自己為什麼這樣做，明知要放棄卻又在想妳
連自己都在罵自己，怎麼一直都讓妳有機會去試探我、接觸到我
我覺得我快要不行了，一離開公司我就要哭，朋友都要忙自己的事




在路上，越多人更越顯得寂寞，從前的朋友我都沒有主動聯絡
在這刻寂寞、不快才想找他們，我覺得這很可恥所以我不敢找他們
我不懂得為何從前跟妳一起，即使只有自己一個亦不怕寂寞..
現在像如此害怕，甚至哭出來，這刻我恨妳，恨妳愛過我
恨妳曾經令我有一下班就要趕快回家的衝動
恨妳令我有過「愛回家」那首歌的感覺，恨妳已離開我但影響力仍殘留至今
即使我口中說沒恨，但我的心確是有恨意
 
清晨，我繼續在室友的房間過夜，電話響起了，是妳從公司打來的
妳應該不是找我，但我還是接聽了，妳說打錯了，平淡的斷了線




大概妳是想打給他，只是慣了撥我的電話號碼，真是討厭，很討厭這樣...
可否當作沒有一起過？可否當作沒有交心過？可否當作沒有結識過？
可否當作不曾出現過？可否當作沒進入我的生命
偏偏一切都存在過，我沒法否認，否定妳也許我會好過點
但我亦明白不過是在騙自己，要否定一個人，正因為那人的位置太高，太重要
妳是第一個我想否定的人
 
我給自己寫下一封信：
「Dear me
　　拜託！自愛一點好不好？每次受到傷都是這樣，除了別人給你的，你亦一直的自己傷害自己。你這樣，身邊的朋友都覺得不好過！愛自己多點好不好？從前受傷時不是說好了嗎？給對方70%的愛，留30%給自己，怎麼又OVERFLOW？下次50/50好了，免得又不自覺的給多了。




　　不要再給藉口自己了，別要再想、再沉溺，已經快要一個月了，你不是早已知道結果了嗎？當初做得到，現在又怎麼走回頭路？別傻了，身邊還有很多愛你的人！別再說什麼死性改不了！你不是為自己定下了計劃嗎？記住了，這次不論中途有什麼情況都不要再變卦！當是為自己，亦是為將來可能出現的人，好嗎？
                                                另一個我上  2008/2/3」
 
今天是年廿八－大掃除，昨晚跟明討論怎樣更換房間的佈置
更改後，我會回到自己的房間睡
妳仍然有東西在這裡，細小的先不理，最麻煩是妳的電腦枱
妳應該不要的了，我打算讓給室友，不過它屬於妳的，還是再確定一下妳要不要
於是我在msn問妳還要不要電腦枱開始，本來問完了便結束對話，
但沒想到妳又問我心情好了沒有？我一直帶妳兜圈子....
其實妳想要這個答案只是為求安心，我一直知道妳沒有心聽我說別的事情...
這樣的對話由上午延續至下午，最後我跟妳說：
「再見到妳我會痛，我不想見妳，至少現在不想，以後MSN、SMS就好了，暫時是這樣」
 
回家後，執捨了個半小時，算是快吧，把床、衣櫃都移動好，居室環境都變更了
由兩個人的房間，變成屬於一個人的，這對我是好事，妳離開後




我一直都想更換房內的傢具，這樣可以減少對從前的思念，會復原得快點
明說今天亦是立春，意味著新的一年開始了，嗯，今天起我要好好的過
 
昨天妳說會今日來拿東西，不過我不太在意妳是否真的會來
妳來的話，叫室友開門給妳好了，這樣就不用面對妳
偏偏室友不在的時間，妳卻已來到樓下
我把大門開了，將妳的東西放在玄關，然後回到房間
妳到了大門，呼喊我的名字，我遺留了一樣妳必要的東西沒放到那裡
因為這樣還是要跟碰面，但是我變得冷酷起來，變成了妳從前沒有看過的我
妳不懂我為什麼架起防衛，我不懂妳為什麼有意無意的繼續傷害
彷彿只有暗暗的發起輕微的攻擊，逃避眼神和臉容，才能保護自己
就這樣暗地裡挑起拉扯，無聲的攻防戰，直至對妳完全沒有感覺
這場戰爭才會完全的結束
妳仍是沒有把所有東西拿走，妳的字條寫著下次一定會把所有東西帶走
妳所有對我說過的話，都沒有兌現過，但我不用再理會了，妳一向都是這樣




下次，妳再來取東西，我一定不會在這裡，不會開門給妳
反正妳的字條只是說要我下次開門給妳，不是以後，妳雖不守諾言，但我不會