我不要餘生殘留妳的影子: (四十五)傷口在擴張

夜帶來更進一步的低溫，坐在電腦前手腳都冰冷了，明日溫度更低，該怎過？
我受不了冷鋒，尤其只得自己一個，缺失了令我心溫暖的人，寒冬把我肅殺
從昨晚我就跑到室友的房間睡，有人陪伴可以令我感到暖一點吧
即使我仍未能把悲傷驅趕，但至少寂寞未能找上我
只是今夜有些不同，室友不在家，雖然有明在MSN陪伴
但空洞的環境使氣溫下降多一兩度，難受，淚又如雨下
 
偏偏電話響起了，就在我最低落的時候，通常好事不會在這時出現
但壞事永遠趁勢發動攻擊，妳要來拿東西，我執拾細軟躲進室友的房間
是的，我實在不想見妳，尤其是被寂寞攻陷的樣子




臉上的淚痕根本不願顯露於人前，而且我亦不想幫妳
最笨重的書本及電腦早前都幫妳處理了，餘下的該由妳自己動手吧
它們都是妳的東西，怎麼還要我這個被拋棄的人做這種吃力不討好的事
房門外，升降機打開的聲音，鏗鏘的腳步聲，鑰匙將門鎖開啟的沉響
大門緊閉的雷隆，膠袋磨擦的沙沙聲，還有陣陣抱怨的哼哼唧唧，宛如進行曲
打進我的心房
不知過了多久，疲憊不堪的我入睡了，以關閉大腦來逃避外面的一切...
 
凌晨，在迷糊中的我隱約聽到房門把手扭動的聲音，我早就把室友的房門鎖上
能讓我躲藏的地方只有這裡，妳不知道吧，妳手上的鑰匙其實可以開啟這門的




不過妳真的要我幫忙的話，撥一個電話就可找到我
既然妳沒這樣做就證明沒有這需要，我再次關閉大腦
又經過了不知有多久的時間，電話的鈴聲把我從睡夢中召回現實
濛矓間我接聽了，這是我的慣性動作
耳邊傳來妳一連串的轟炸，罵我現在不幫妳，妳搬得很辛苦，之前我也有幫妳
說我是最差勁的一個，不懂得怎樣分手
我不作聲，淚不斷從眼角滑落臉旁，分手後仍要被臭罵，到底我曾作了怎樣的孽？
妳變心、妳傷害我，我都沒有口出惡言，一早說過幫不幫妳也要看我的心情
妳發洩完了，斷線了，我崩潰了，為什麼我仍要做出氣袋？
連被放棄後還繼續當發洩對象，我之前所做的到底為什麼？




但我知，總有一天妳會為妳的脾氣而悔疚
我痛哭，我呼喊，不理那是深夜，我需要肩膀，我需要支撐，求室友趕快回來
我不敢去看外面變成怎樣，直至室友回來，請她告訴我情況
妳還沒有完全把東西拿走，更留下字條跟鑰匙
逼使我下一次一定要開門給妳，一定要面對妳
為何妳一定要令我更傷更痛？是否要我真的體無完膚？
我真不懂妳早前憑什麼跟室友說仍愛我，更口出狂言說會把傷害減至最低
 
「這裡長著一棵草
　安靜的站在牆角
　默默的...默默的...
　突然刮起一陣風
　使她望向另一端
　那是個花花世界
　好奇的不斷窺探




　這邊安穩而平淡
　無法提供新鮮感
 
　終於她抽身離去
　到那邊暫未站穩
　又回首這端景況
　虛蕪了...荒涼了...
　她怪責這端不是
　卻不曾想到為何」
 
這是我因妳而作的詩句，算不上是什麼佳作
我只是一面荒廢了的牆，妳是牆頭草，容易被擺動、容易動搖
「一顆不安定的心，我不要」我從前就對自己說過
 
幸而同事一直都很在意我的感受，努力的安慰我，教我該怎樣去面對




是的，大家的想法、立場、角色已經完全不同，早已不再是當初
我要學懂的是放開，調節自己，我自知我也有不對的地方
有時還是不夠成熟，但情緒來到也很難控制
中午跟同事吃飯，她要我發SMS給妳：
「昨晚食了藥，有點暈，同樣沒有人理我，有些事只有我自己才知，只有我自己一個面對，我不是你所想的這樣的人，我只是澄清，不用覆」
偏偏妳仍是要回覆，同事叫我不要看，她看了後便把它刪去，叫我忘了有這回事
但妳確是有回覆，教我怎能當沒有發生，同事跟我說那是「不舒服就多喝水」
真的很無聊
 
另一方面，明亦在開導我，不懂分手這罪名不該冠在自己的身上
因為分手並不是一個人的事，還要看對方怎做
沒錯，要是怎麼做都好，對方不領情的怎樣都會被認為是不對