我不要餘生殘留妳的影子: (四十七)我不要餘生殘留妳的影子

寫下從前的往事，越發覺自己原來已經很累了，真的很疲累
為什麼每次都這樣？只懂放，不懂收
甚至超出了自己的能力亦都不知道，原來已經透支了
身邊的人的規勸其實我真的有聽嗎？
我也不過是隨那刻的感覺行事，不過是想肯定一下自己做的是好還是不好
我不是不想坦白，只是坦白的後果我能否承受得起？
一切都不過是為了不想失去，但原來要失去的...
是不管付出了多少，努力了多少，珍惜了多少，始終都是會失去的
那麼還能夠做些什麼？是做什麼也都沒作用
再說從前，不過是懷念，亦是一種痛；要說將來，又是個看不到的未知數




那麼現在也是一場迷茫的矛盾，我一直一直的徘徊，逃不出這個圈圈
 
年初三，［L之終章］上映的日子
昨天就把這消息告訴妳，根據妳喜歡死亡筆記及L的程度
我估計妳今日絕對會去看，而我則會躲在家中繼續寫故事，明天才和室友去看
剛好今天Seven跟女友也去看，或許會遇上妳吧，甚至會碰見他
那個跟我一樣，很像周筆暢的人，就連衣著及髮型都相近，同樣架著粗框眼鏡
那次在電梯口匆匆的迎面碰上，我很多時會回想起那幕
有時還會覺得像是自己跟自己衝撞
是的，當初妳留意我，不過是那幀像妳偶像的相




後來妳對他心動，這麼容易擦出花火，也許是同一理由
妳愛上的是周筆暢的影子...我寫下我們曾有過的故事，初時以為我痛的都痛過了
寫下甜言蜜語時才會痛，但原來再回顧自己的傷口才是
自己舔傷口時更是揪心的痛
當記憶一點點的埋藏在盒子裡，背負的沉重亦漸漸的減輕了
那些片斷一幕幕的從我腦海消去，就像那盞因妳而添置的夜燈一樣
它不發光，我便忘記它的存在，跟妳的往事亦然
 
妳在MSN中再三求我幫妳找東西，在妳遺留下來的物品中...
它們全都是妳的，既然是重要的，就該對自己的東西有責任感




妳亦是時候學會獨立
今非昔比，我不會再將妳的事當成是自己的事，不會再替妳打點鎖事
而我亦學習面對，我把從前妳給我的短訊都刪去...
之前靠別人，靠妳的支持下才能完成的事，今次我獨自完成
嗯，我又成長了，強化了
 
妳在MSN中提出了過份的要求，其實並不只一次的了
妳似乎想抺殺這些過去，更說出莫名其妙的話
很抱歉，我不接受已過期的任性，早已經各有各的自由，何必干涉?
不喜歡可以不理會，但不能阻止我把這故事完成
我在MSN中反駁妳的說話，用詞帶點偏激，妳覺得我已不是當初的我
是的，我確是改變了一點，或者這也是被妳所改造的一部份
妳說我過份，我不尊重妳，傷害妳
但同樣我亦覺得妳過份，不尊重我，亦做盡傷害我的事
要是我不反駁，就是任由妳繼續的傷害我，我學會保護自己了




 
「頭很痛...」我在MSN的個人訊息寫著，或許我是個很差勁的人吧
我拒絕了妳的關心，妳在MSN問我怎樣了？有沒有事？
我說沒有，還不是這樣..
妳提議我去看醫生或是怎樣做
我通通拒絕，更說：「我不是妳呀，這對我沒用」
妳最後只有「OK」，然後DEAD AIR，因為我再沒理妳
到我臨睡前，我說：「對我來說，不舒服最好還是去睡覺，晚安，拜拜」
然後立即顯示為離線
妳的關心，不管是出於什麼，但對我來說就像是陰影
也許，我變了，我不再像以前那樣沉溺下去，亦不要餘生就活在對妳的思念下
我只想離開妳給我的陰影，好好的活下去，好好的愛將來的人
我很想放過自己，我很想自救，我不想等下一個才能真正的放下
我不想對將來的人不公平，我不想變成不相信愛情，不相信世界
 




晨光透過窗邊，緩緩的滲入眼簾
刺激著神經，將意識喚醒
慢慢張開雙眼，伸展雙臂
彷似久睡初醒，環顧四周
熟識卻又帶點茫然
倘大的雙人床只有半邊微暖的被窩
把憶記化作淡淡的文字
就如訴說別人的故事
一切都當成南柯一夢
夢醒　緣滅
 
回想這段戀愛，妳知道我付出過多少，我也知道妳是愛過我的
只是我們是不是曾經都把這段愛情想像得比現實的深了？想得太遠？
我們彼此都不是對方的MR/MRS RIGHT
只是上天剛巧讓大家在「對的時間」出現，令我們有過美麗的誤會




在寂寞的長夜互相陪伴，如像流水跟落花，不過是生命中的過客
火花熄滅了，時間把當初的感覺沖淡了，這段短暫的旅途亦到了終站
到了岔口，各自往不同的路出發...
即使將來路途再有交接，但這世界沒有多少愛可以重來
我們不過是凡人，承受不起那些轟烈
妳這刻已找到相愛的人，而我身邊亦出現了一個令我心動的她...
我想，我重生了