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把所有記憶一一摧毀, 但求能擺脫一切!
因為愛, 你的缺點也變得可愛;
因為愛, 所有傷害我都能忍耐;
然而, 當你不再愛我的時候, 我還能憑什麼去等待?

不想分開, 只因回憶裏你最可愛?
只因以為心中愛意未改?
只因習慣沒法隨便取代?
受到傷害, 只怪我還未放開!





只是, 當清醒下來, 你, 能算得上什麼?
不是你太好, 只是我太愛你而已!

既然你不懂珍惜, 我又為什麼非要如此浪費青春?   


2005年10月15日
不知不覺已經三個月了!
朋友們相約的生日慶祝我都推卻了,我沒有心情興祝,也沒有什麼值得慶祝。




呆呆望著電腦螢幕,想給他發一個訊息。卻又找不到任何合適的語句。我也許還可以像當初那樣,天真活潑地嚷著要他祝我生日快樂。只是那還有什麼意義?
那一天決定冷靜,決定不再找他,不是為了讓自己活得更好嗎?

同事們主動跟我調換大假,我到過英國找藍海人,他也甚至放下工作,陪伴我散心旅遊了整整兩星期, 但縱然如此,卻完全沒法讓我那顆苦心變甜。
由於我決定得匆忙,Anthony應藍海人要求協助接機。我主動要求合照,並放在自己的BLOG,希望籍此引起他的注意,會主動找我。
可惜,他根本毫不在乎。。。

為什麼我的生活仍像跟他在一起時一樣無聊?
每天只有上班,下班,回家,哭和睡。
從讀這些年的日記,為什麼日子都像過得如此傷心?從一開始擔心他會不會是花花公子,到看到他孩子氣的模樣而擔心要如何相處,再到擔心我們到底要不要結婚。。。




為什麼我就好像沒有開心過一樣?

生日不是有生日願望嗎?那願望能成真嗎?我希望自己二十五歲以前能結婚,現在只剩一年了, 他會願意答應我嗎?
他甚至電話都不打來了,為什麼每一次都是我讓著他?為什麼他的道理就是道理而我就得每次為他把底線一條一條向後退?
然而,就算意見再怎樣不合都好,也許,也許我真的不應發脾氣。

快十二點了,我始終按捺不住打了電話給他。然而千言萬語都被他的一聲「喂」給硬生生的吞下去。
我好想他,我真的好想他,然而電話接通以後,我卻一片空白了。
他也明知是誰的來電,用他最後的忍耐去陪著我不說話。

到底我們是從何時開始變成這樣的?我們不再親密了,我們也再找不到共同話題了,我們之間只留下了一絲不捨之情。

「對不起!」 我已經又開始哽咽。「我們可以回到從前那樣嗎?」

「你說的是那一段從前?」他問得毫無感情,彷彿事不關己。





我答不上。
的確,我們曾經像朋友的輕鬆,曾經像情人的依戀,曾經像戀人的甜蜜,也曾經像敵人一般令彼此感覺窒息。那到底我要的是那一段從前?

「我不知道,但我捨不得就這樣完結。」我又忍不住流淚了,幸好他沒看到,他最討厭我流淚。

「是你先離開我的。」他也開始有點激動。

「我沒有離開,我只是需要冷靜一下。」我回答。

良久,他再一次冷淡地問:
「那麼冷靜過後,你有什麼得著了?」

我沒法回應。
的確,我自己也不知道自己打這一通電話的目的。。。






越吻越傷心              
蘇永康
作詞:林夕  
作曲:吳國敬
https://www.youtube.com/watch?v=M2uqmobhR04