有種降頭，中降者要「出軌」先可以保命: >SOUNDTRACK 24
花上半年時間讓傷口結痂，在相同位置再劃一刀的話應該也能很快痊癒。其實這樣還好，疤痕再加深多少遍，劃痕都只有一道。
再漂亮的說話都不過在修飾他的過錯，最讓我生氣的是他利用了讓我們走近的文字來說分開。
我用上好多個靠街燈照明的晚上沉澱，其實他並沒有甚麼錯。
最錯的事，不過是我們在一起。
現在他把錯改正，卻換來我的種種怨恨。話雖如此，怨或者有很多但還是恨不下他。曾經走得如此接近，喜歡得如此深刻，深得就連精神也有著記憶。
每走過一遍鐘樓想他一次，見到花開又想他一次，聽一遍陳奕迅再想他一次。
就在想起他七百三十多遍之後， 我也終於畢業了。
在校園的最後一天，大夥兒都在興奮地合照留影。我沒這種好興致，只得呆呆的站在走廊，等阿草和籃球隊拍照後跟我一起回家。
為甚麼他們要為離別而慶祝？
因為永遠不用再被罰留堂？因為永遠不用再穿校服回校？這些事情真的重要嗎。我不想離開這裏，在這裏我遇上了兩個非常重要的人。
我從六樓走廊眺望地下操場，阿草和隊友站到高高疊起的桌椅上。他們擺出各種奇異難看的姿勢，害羞的阿草只在旁邊微笑附和，但我能讀懂這個笑容是真摯的。二十多個人，要拍照的話應該還有好一陣子。
我想回去。
轉身，步下樓梯。準確的拐了兩個彎後，直走第四間課室，停下。
到了。
我回到和家豪相識的地方。
明年今日 別了你一年 誰捨得改變
過了一整年，想起他我總能不痛不癢，但在離開這個地方的一天，複雜的情感層層疊疊交錯起來，在我不知情的情況下醞釀發酵。
我怕一離開這裏，就連最後的連繫也會一併消失。
和他作鄰座一年的事像快鏡般上映。我用力按著腦袋，想要找出那顆最關鍵的停止鍵。
只是來到中四課室，又哪有可能不想起他。說穿了其實我專程回來，都不過是極其自虐地想要接近他不在的事實。
我走到第四排，站在椅子後面，就像他還坐在這裏托頭聽歌。
他說過的話哼過的歌言猶在耳。我走近課室的電掣箱，扭開了天花風扇並讓它以最快的速度運行。課室像一個保管好所有珍貴時光的盒子，我打開風扇這個動作雷同於喚醒課室，讓它釋放替我們好好儲存、真的回憶或假的幻象。我看得異常入神。
若這一束吊燈傾瀉下來 或者我已不會存在
即使你不愛 亦不需要分開
扇葉逆時針旋轉，想要扭轉時光。
四周刮起了前所未有的大風。只要閉上眼晴再加上些許想像力，他就在這裏。
「最後一天，真不捨得呢。」我和他在無人的課室裏，坐在我們的位置上。
「怎麼了，」我看不過眼他的感觸：「大文豪要為此題一首詞嗎？」
他還把我的話當真，皺著眉頭苦苦思考。
「到底呀，」我輕輕靠著椅背，在課室從未試過如此無憂放鬆：「你在山上的時間囊埋下了甚麼願望？」
有好幾次他都差不多想要衝口而出，但每次總因不同的事阻撓突發而沒有說完。
日落將窗旁的儲物櫃染得又橙又紅，他的右邊臉頰如是。我們的倒影在桌上被投影出來，這是真的。他的一切都是真的。
他摘下耳筒望向我，臉頰移開了光線。
「我在時間囊寫著希望有一天，可以——」
但願能認得出你的子女 臨別亦聽得到你講再見
「原來你在這裏。」
一把男聲誤闖時光交錯的課室，周遭的幻象一下子煙消雲散。
原來他如此確實的存在都能被輕易打散，那麼我們所經歷過的一切沒有一張照片能作憑證，是不是也會有天不復存在。
若這一刻我竟嚴重癡呆 跟本不需要被愛
永遠在床上發夢 餘生都不會再悲哀
「籃球隊拍完照，我去課室找你不在。」他朝我走近，柔和的黃昏還是把他曬得滿頭大汗。
「你的中四課室呀，」他在黑板前來回踱步，每樣物品都湊近去看，明明每個課室格局都一樣：「我那時候只敢遠遠在外面偷看，從來沒有進來過。」他說，他不想錯過我所踏足過的每一個地方。
我沒作出甚麼有意思的回應。自從陳家豪和我說清楚，我加倍提醒自己要更專一的對待他。不論是否對著阿草，我也不能再說謊。小木偶已經一段時間沒出現，大多的謊言都是因為我要圓出軌之說而撒的。
既然陳家豪已經不在，世上再沒有另外一個更充分的理由能讓我說謊騙人。
可是唯獨今天，我想回憶一下和陳家豪有關的事。只是阿草太真實，一打開門同時打破了我辛苦建立起來的幻覺。
再一次，他沒說完時間囊的願望。如果早知結局如此，我是否還會許下那一個與他有關的願望。
人總需要勇敢生存 我還是重新許願
例如學會 承受失戀
阿草向我就座的方向走近，最後一排的位置。
他不吭一聲就坐到我旁邊的座位上，問我待會有沒有事忙。如果沒有的話，他想帶我一個地方。
我沒把心神放在他說的話上，因為他佔據了陳家豪的位置。
這個位置不是你的。
我和家豪明明已經甚麼也不剩，課室最後的孤島是我們僅餘的回憶。
他把自己的身影覆在家豪的影子上，漸漸家豪的笑臉越來越淺，而阿草的臉龐卻越來越清晰實在。
我答應過自己往後會更專一，只求你不要再用自己去劃破他的存在。有他的片段就只剩這麼多，他已經不會再回來和我留下新的回憶。
我在心底歇斯底里，用盡理智去阻止這一切說話衝口而出。
當理智被耗得一滴不剩，感情氾濫成災悶出了失控的眼淚。
他在旁邊看著必定被嚇倒了。就像當天他讓我摘下壓花項鏈，我也是如此不能自控地釋放情緒。
「你是不是，不開心？」
我是不是不開心？這是一個哲學到極點的問題，我想哭成這樣的人應該大概也是不怎麼開心。
阿草就是一個這樣的人，他對人不是不敏感，細心的他甚至注意到很多人忽略的細節。只是有很多時候，單純簡單的他根本不懂得如何去處理太細膩的情緒和情感。
所以面對悲傷的人，他只懂得問一些蠢斃了的問題。
所以面對悲傷的自己，他也只懂得去叫我不要說，他自己也不說。
我沒答話，他繼續問：「你，是不是有話想和我說？」
噗噗。
……
噗噗。
他又來了。
「這次你又想我怎樣？無論如何，這次——」
我知道。
你不想再說謊，我知道。
那就別說好了。
「既然知道，你為甚麼還要出現？」
我往空氣怒哮，抬頭看著不停歇的風扇扇葉，小木偶一張臉好像出現了。
他終於也肯現身。
我爬上更接近風扇的書桌，直瞪著小木偶。
這個降頭，到底還要打擾我多久。
這次，我是來讓你「不要說謊」的。
「不要說謊？」
我要你說真話。
多年來，它只要我說謊。
今次卻逼我說真話。
我要你對阿草坦白一切。
你說過不再說謊的，就直接告訴他你為了家豪而不開心。
告訴他，他坐了家豪的位置，你氣死他了。
在櫻花樹下你想的人不是他，是陳家豪。你甚至責怪過他讓你打破花見之約。
如果不是那一次，說不定家豪並不會離開。
你說對嗎？
可能是的。
或者小木偶說得對。
陳家豪離開，有很多很多的理由。我們相處下來其實沒有很常吵架或冷戰，但最讓我感到對他抱歉的還是花見那一遍。
如果換著他帶了別的女生去我們一直憧憬的地方，我甚至無法想像自己會是怎樣的心情。
更甚的是，我答應過他。
「花見之時，我們就公告世界。」
我沒把第一次的花見留給他，所以他也把我們可以公開的一天用分手信拿走。
這是我們交往以來，最公平的一次。
你討厭欺騙阿草，是吧。那就將這一切告訴他。
記得，你不能說謊喔。
說謊，坦白。
到底何者更難。
我懦弱得兩樣都無法做到，只好站在書桌上像一個被審判的人。扯破喉嚨想要痛哭，卻只能發出嘶啞的乾泣聲、呼吸聲，然後剩下苟延殘喘的喘息聲。
阿草看見我這副模樣，肯定已經擔心得要命了。可是我還需要一點時間一點勇氣，才可以將事情一五一十地告訴你。
我回望地面的他，卻驟見課室多了一個人，站在阿草旁邊。
奇怪的是阿草看著我發狂並沒有很詫異，他身旁的人如是。
她是甚麼時候來的。
他們用看怪物的眼神看我，但表情毫不驚訝。
就像一切都在他們掌握之內。
「真的要去嗎？」阿草問道，但顯然不是在跟我說話：「或者不要今天。」
「你很清楚。」多多在回阿草的話，語氣決斷，目光還是沒離開過我。
「時間到了。」
在有生的瞬間能遇到你 竟花光所有運氣
【SOUNDTRACK 24＞明年今日.mp3】
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