有種降頭，中降者要「出軌」先可以保命: >SOUNDTRACK 23

花，
 
 
我本來想說好久沒見，其實又不全然，偶然在社交網站我會看到你的照片。比起以前，阿草好像更喜歡上傳你的照片，我倒要謝謝他讓我得悉你的近況。十一月的時候換短髮了，我喜歡短髮的你，梳辮子本來就不是屬於你的玩意。
 
在我這邊，時針和分針都剛好搭上十二。
我知道你比較喜歡收到真實的信件，請原諒我選擇用電子方式寫這封信，因為我想確保這番說話能在今天準時傳遞給你。
 
今天是我離開香港一年的日子。
 




 
這半年來你給我的信或私訊我全都收到，而且讀得很仔細。好幾次我也執起筆來要回信，但很抱歉最後沒有一封能夠寄出，還是應該說我連完成一封信的勇氣也沒有。
 
你肯定記得我說過，「再見」兩字很難開口。我不喜歡說再見。
但這段日子，我發現要承認自己的狀況也很困難。有好多次深夜無眠，我打開桌燈也想把一切和你說清楚。只是每次寫完上款就噎住，於是把信紙揉成一團再寫不下去。要是你就在面前，除了你的名字以外我想必連一個字也說不上來。
 
 
我不敢和你說，我的感覺淡了。
 
 




一直屈居在你們的中間，你一定覺得自己虧欠了我。每當想到這裏你就會對我加倍的緊張和關注，我很清楚也很享受你給予我的一切。
其實你不用內疚。回想我來到班上的第一天見到你，我就想著要是有天能讓你知道我的心意，就已經很滿足了。後來竟然也能令你喜歡上我，我覺得這世上已經沒有更好的事了。
 
你知道這些都是真的。我們一起對著全世界撒謊，但對你我卻從來沒有說過一句謊話。
 
離開父親的管束母親的庇蔭，來到這邊我對一切都很憧憬。我喜歡這邊的生活、這邊的朋友、這邊的所有事。
我並沒有預計過你和我的新生活會有任何衝突，除非我在這邊愛上了另一個人。
 
誰知真的一言成讖，我沒有愛上另一個人，而是愛上了一個人的自由。
 




 
以前我在香港，所有事情都有既定的一套。星期一至五上學、星期二下課補習、星期六和你約會、星期天探望外婆。
初來乍到，我一時三刻也擺脫不了這種跟隨了我十八年的生活方式。但漸漸我發現這裏沒有人會管我去哪在和誰一起測驗又考了幾分，所謂的規律並不存在。沒有管束、想做就做的生活像毒品一樣，一嘗就會上癮，然後再也擺脫不了。回想起以往那個對父母言聽計從的自己，我甚至會握緊拳頭暗暗捶胸頓足。
 
 
起初，我擅自取消了父親要我在這邊上的鋼琴課，然後離開了他們為我安排的寄宿家庭，跟幾個在學校認識的朋友合租公寓。在其他人眼裏就是那種揮霍父母金錢的紈袴子弟，但他們絕對是很好的人。
 
天吶，我真的做夢也沒有想過能在要上課的星期三，和那幫人用學校電腦即興訂機票，當天下午就飛往大堡礁，一下子蹺掉半個月課。家人知道後當然大發雷霆，差點要我馬上退學回港，但當我在學期末給他們寄了一張全科上等優異的成績單，他們就對我的放縱視而不見。
喲，有點像我們的關係一樣，明明很在意也故意不問甚麼，默默維持著這種不恰當的平衡。我用他們想要的成績和名氣換來自由，只是各取所需。
 
 
自此，我就正式過著紈袴子弟的生活。我考駕照、學著品酒玩音響、漸漸跟夜店的唱片騎師混熟。
 
除了考試外，其他日子我基本上都沒上學。
早上睡覺，下午起床，晚上駕車去夜店或者到朋友的家開派對，直到天光才回家倒頭大睡。




 
說到這裏我希望並沒有嚇壞你。這樣放縱著很墮落，對吧？但你知道嗎，我從未試過如此快樂。一生人活了十八年，從來沒有。
－－
 
 
以前我每天為成績拚命的讀，因為自小母親告訴我一定一定要做一個成功的人，這樣可以帶給她好的生活，可以成為一個比父親更優秀的人。我怕一不努力就會不及格，沒找到好的工作，就會變成像父親一樣在外面受氣然後把不快帶回家的人。所以我才像個白痴一樣早上上完課後還要去補習，睡覺前滿腦子都是沒有答案的該死方程式。
以前我用盡全力，每次都在拿一百二十分，甚至還在追求更高的分數。現在我學聰明了，拿一百分已經是優異生的話，你拿一百二十分就是天大的傻子。當我發現只要稍稍用力就能達到他們想要的效果，那麼利用剩下的時間做些自己喜歡的事也不過份吧？
 
 
這半年來，我跟自由交往得很好。
我開始對責任這回事感到厭倦。因為自由和其他人最不同的地方就是它不用我負責任。
 
每天要準時上課是種責任，每個下午要練琴是種責任。
就連你，我也覺得是種責任。其實，曾經最叫我上心的你才是我最沉重的一件行李。
 




 
雖然我們相隔一大片海，你的性格也不黏人。我要做的只是久不久跟你通信，隨便著點甚麼你已經樂不可支。我知道自己很過份，但連這樣我竟然也覺得很擾人。
 
你不會因為我忽略了你而生氣，即使你有怨言也只會收在心底。因為我們奇特的關係就是不容許我們去怪責對方任何事。真正在作崇的是我的良知。
我知道我有責任跟你時常聯繫，但在心底我又覺得很煩擾。
 
 
只有沒有了任何關係，我才是真正的自由。
 
抱歉我闖進你跟阿草的世界。不速之客你也不必送，我自己走就好了。
以前那個勤奮認真的陳家豪或者值得讓你負上惡名去喜歡，可是現在這個我實在太差勁了。
 
既然一切皆有盡頭，我們因文字結緣，最後也讓文字為我們棧行。我想這種無疾而終的結局才是我們一直所追求的浪漫淒美。
就如東京的櫻花，也只存在於不可觸及的未來，還有借來的旅遊書頁上。花期只有十數天，你說很可惜，但若然它要開久一點，或者於我們就沒那麼夢幻和吸引。
若然我們再拖久一點，或者你於我也再不會那麼完美和特別。




 
 
你們在三月就要考大學了，對嗎？在你人生中最大的一個考試，我再不能像以前一樣給你抄襲。你能夠學著放下我們的事，也想必已經學好獨立，不會有問題的。
 
就像你的鄰座給你最後一個貼士。我在離開香港前，不是給了你一本電話簿嗎，那裏將你長久以來給我說的每個故事都盡可能收錄下來。要是你不想上正規大學，唸著過分正常的學科，我想這本履歷能夠幫到你不少。
 
你的故事我全都記得，包括你在這半年間寄給我的小丑故事，雖然來到第十七章就沒有然後，我是有點失望的，但同時我卻因為看到你不再依賴給透明的我寫小說而放心下來。
 
你的故事有著一種難以言喻的力量。要能感動全世界還差很遠很遠，但至少也能感動我和像我的人。
 
 
這次，恕我們不能再說「待會見」。
那兩個字的確很難開口，但為了能和你好好道別，我會攢出餘生的勇氣說出再見。
說得夠誠懇，這兩個字就能變成約定了。
 




 
 
豪
2012年  正月
 
 
【SOUNDTRACK 23＞傷信.mp3】

https://www.youtube.com/watch?v=f5CiI-ItoXE