有種降頭，中降者要「出軌」先可以保命: >SOUNDTRACK 21

海鷗、電單車、貓。
它們化成影子灑落在電車地板，偶爾會被飛快掠過的電線桿打斷。
我一直看得入神，想起了家中的窗。童年歲月，天花板上的倒影就是安眠曲。有時候看起來像一朵花，探頭往外一看才發現是路人在撐傘。
任何幻象被看破，都寫實又平凡不過。
 
所以對待幻想就好比看待泡沫一樣，不能觸摸也不可以留住。
放著不管，看它在空氣冉冉攀升又悄然消失，這是自然定律賦予的美感和詩意。
 
如果我們在這刻分開，也許就是最美的狀態。
但阿草迫我打勾，我們誰都不說。我們在旅行時他買了一件風衣，全黑色也沒有甚麼款式。




我問他這有甚麼特別的，要專程來買。他說在網上看中很久，這個牌子出名耐用。
 
他從來不在追求最美，只求不失去。
我有點能懂得他尾指的勾。
 
 
從日本回來以後，我和阿草繼續上學，下課後也繼續和陳家豪寫信。阿草每次講起旅行的事仍然十分興奮，他還說八月秋田有燈祭，我們暑假找機會溜開去。
我不懂得為甚麼同一個地方要去兩遍，有機會的話去別個城市不好嗎。但我想正是因為他念舊，所以才不離開我。
 
他到底是一個最稱職的演員，還是一個最包容的男朋友。請饒恕我，但這段日子下來，一些或會被認為顛覆性甚至歪理的想法經常在我腦海浮現，而且越發頻密。例如我經常會想到底誰發明了專一這個概念，然後又用上甚麼辦法去說服整個世界遵從這一套。我想我們要先定義戀人和朋友的分別。朋友可以有很多，但情人只要多於一個就會遭人垢病。兩者都不過是一段關係，為何對待情人的關係就要嚴苛得多？




 
說得正經八本，但其實都只是說說而己，我還沒有推倒定理的勇氣。在現代的規範中，出軌自然是不對的，因為它違反了一夫一妻這個不知道意義在哪的規制。我也認為我需要遵守這些愚蠢的規範，不是因為我同意，只是因為我活於贊同這個想法的社會之中。可是我不能抑止這些反對的聲音每天反反覆覆地閃現，情況有點像中毒軟件，關上了一個視窗，接下來又無緣無故自行生出兩個視窗。你關的速度永遠趕不上它的生長。要我抑制想法，就是這樣困難和困擾的一回事。
 
可能其實，他不是演員也不想要包容，只是簡單的怕受傷。
 

 
因功課繁忙而暫停一星期的深宵電台今天回來了。
自從我們不再在同一個地方，我們一首歌換一個故事的習慣由每天一次變成三天一次，在他繁忙的時間甚至是一星期一次。我在這邊的生活沒變，為他準備了好多用心寫的故事，等他甚麼時候有空上線，我已經挑好要說哪一個。
 




他是我們之間的唱片騎師。中四作鄰時他會依照天氣、上課的話題或圍繞身邊發生的事來選歌，總是可以把看似說得漫無邊際的主題扣連到我們的生活上。
他是第一個讓我覺得原來聽流行曲也要如此努力的人。
以前我覺得努力的人是他，每一首歌的歌詞、製作故事甚至音樂短片在說甚麼他都倒背如流。所以他才能在眾多歌曲中，挑出最適合今天的一首作循環播放。
 
可是自從我們在一起，努力的人變成我。
我喜歡看故事，因為裏面有很多情感可以代我抒發。他的情感同樣很多，但他不寫淺白的故事而選擇用歌詞作掩飾，悄悄告訴我他想和我說的話。
 
例如我們在宿營偷溜出來深宵登山，他讓我聽＜全世界失眠＞，其實是在問「想起我的時候　你會不會　好像我一樣不能睡」。
在鐘樓的一晚是＜幸福摩天輪＞。他知道告白後的路不會易走，但留下遺憾更不好受，所以才跟我說「甜蜜中不再畏高   可這樣跟你蕩來蕩去　無畏無懼」。
臨走前最後一次見面，給我留下了＜綿綿＞的無力，牽著我說「一次愉快的睡眠   斷多少髮線」。
 
 
闊別一星期聽著他給的推薦歌，默默咀嚼他的考題再慢慢雕啄我的答案。我享受思考這種不知何時才會想得通的謎題。
 
「從月球觀看　難辨地球相愛跟錯愛




三世書不會記載　情繫我這半生的最愛」
 
 
我本來以為異地戀不過是少了見面，我們仍然會像以前一樣無所不談。至少這是生離而不是死別，只要同在一個地球就一切都不會變。他只不過是搬家，搬到一個要坐飛機才能到達的地方。飛機和巴士，都不過同樣是公共交通工具。
 
我以為我們只是換了個時區，後來才發現他是到了別個時空。我們明明只差數小時，卻總是抽不到十五分鐘來好好聊天。在阿草帶我去看櫻花前我從未出過國，我不知道他所在的澳洲是一個怎樣的地方，住學校宿舍是一種怎樣的體驗。後來我就知道不只是時空變了，而是我們早就處於兩個不同的星球。
 
以前明明我們都在孤島以音樂和故事填充周遭的空白，為甚麼他要前往那個熱鬧的城市來顯得我這邊更冷清。
 
時空太過大　超脫我的喜與悲
能戀愛過後　自然參透到命理
 
 
這次他寄來的信比往日要重，裏面肯定載有比文字要多的禮物。他寄來的每封信我都會抑制住興奮，輕手拆開信封的黏貼。他給的東西，哪怕是一張紙一個字都珍貴，我想盡量保留完整。
 




 
收到禮物後還能遇上他在線，實在太幸運。
 
「雖然從來未見過你戴首飾之類的東西，但我想這個你應該會喜歡。」
 
他給我寄來了一條壓花項鏈。我不知道那是甚麼物料，看起來像泡沫包裹著一朵乾透的花。
花朵於我們有特別意義。多虧了他我才開始喜歡花，也喜歡自己。尤其是象徵我們約定的櫻花。
 
「你常說花枯萎了就不好看。」他說：「這一朵，應該永遠都會這樣好看。」
離開了一段時間，他打字明顯沒以前快。
 
「花見，你答應過我的。」
我指的，是他答應過長大後會帶我去東京所看的櫻花。
不是秋田的櫻花，和他去看的不一樣。
 




他說：「我也記得你答應我的。」
我答應過他，花見之時就我們就公開。
再沒有別的理由和藉口，我知道這回事已經拖得太久。
 
 
「雖然是乾花，但在澳洲能見到櫻花也太稀奇了。」
「這是在墨爾本的週末市場買的。店主剛從日本回來，弄了一系列的櫻花產品。」
 
「慢著，墨爾本？」我不禁感到疑惑：「你不在悉尼嗎？」
「悉尼悶壞了。趁著週末沒有課，我便和幾個朋友去墨爾本玩。」
「真的沒問題嗎？」我在網上搜尋過，這可是要坐飛機或通宵火車去的。
 
「當然沒問道，下星期五晚我自己還會再去一遍。所以不要等我上線了。」
 
接下這一句，我久久沒有回覆。他讀懂了對話框的空白，接著又說。




「我去看看有沒有東西買給你。」
 
 
明明花朵凋零就是一種失去，他卻有著能讓它變得美好的魔法。
我戴上壓花項鏈，默默渴望他對我的感覺也能像乾花一樣恆久不衰。
 
 
回憶哄騙我但凡失去也是美
共你一分鐘　都足夠我生醉夢死
 
 
如他所言，從週末開始就沒有上線。我關上電腦，寫起新故事來。這是個關於筆友的故事，在職場漸覺迷失的中年大叔搬家，因為一件前戶主留下的失物而和她互通電郵，繼而追隨她的步伐去環遊世界的遊記式故事。
雖然我只去過一次旅行，但故事就是要夠天馬行空才有趣。因為每人走過的街都是一樣，只有我們的想像才是與別不同。
 
待他回家上線後，我就說給他聽。我這樣盤算著。
寫了大半天開始入黑，我在家仍然不開燈，就掀開窗簾的隙縫來偷光。在黑暗寫作感覺比較好，尤其是寫給他的。不被發現最好，大概只是無聊的安全感作崇。
 
星期一他應該從墨爾本回來了，環遊世界的故事還沒寫完，我打算先把第一章告訴他。
但他沒有上線。
 
星期三，星期四，星期五，走過週末再回到了星期一。
他仍然沒有上線。
 
可能是他又去旅行了。
 
 
兩星期過去，電腦沒有收到他的私訊，信箱也沒有他的來信。
我上次寄出的信應該到了。沒空回覆也不要緊，只要他看到我的信就好了。
 
 
一個月，環遊世界的故事也寫完了，他就像人間蒸發一般。我在電腦前吃飯、在電腦前寫故事甚至在電腦前睡覺，都是為了捕捉他上線的一刻。我又按捺不住，再動筆寫了一封信給他。
 
他該不會是發生了甚麼意外吧？
 
 
在我把信寄出的翌日，終於等到一封薄薄的信。
 
那封信上的郵戳是在一個月以前。平日只要大概兩星期左右時間就能收到信件，我看是因為某些原因而延遲了。
屈指一算，也就是說這封信是在他跟我最後一次私訊前已經寄出的。
 
打開了那封讓我望穿秋水的信，他仍然用黑色細鋼筆寫著纏綿的字句。
 一個月，三十天的時間沒有很久，但足夠他變得不再喜歡我。
 
流離在某日某天某地　仍自覺共你一起
 
 
指尖在文字上遊走，我想要感受他的筆觸。他寫字很輕，幾乎不在紙上留下一道坑紋。接下來的一個月我沒再收到信，但我仔細地重讀著他寄來的每一封信，發現他寫的逗號沒有糾結的圓，只有灑脫的一撇；每次寫完「我」字之後又總會留半格空，我想那是留給我的位置。
 
在翻閱信件時，我見到才想起他之前說過悉尼海邊有一個遊樂場，於是構思了一個關於小丑的故事，但他不來信也不上線，我沒有辦法給他講。我掏出了厚厚的一疊信紙，寫下了小丑故事的第一章然後寄給他。
 
當我將小丑故事的第六章連同幾支黑色筆一併寄出，他已經有三個月沒有給我留下一句話。我再次翻出仔細收好的每封信，由第一封到最近一封重讀一遍。
 
直到這刻我仍然相信，那只是最近一封而不是最後一封。
我不是刻意要重看他寫的信，只是過得太久，我怕自己開始忘記他的筆跡是甚麼模樣。
至少我手心的櫻花還沒凋謝。讓自己投入信件，築起一個他仍然喜歡我的時空。
 
 
從未來再見　遺憾舊時不太會戀愛
願我永遠記不得我正身處現在

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