【輕小説風格】我的女友就是「萌」！(萌かの): 第十章 - 新的開始
彼此之間的關係雖然並沒有因此破裂，雖然我們三人之間也一直保持著聯繫，但是我也很清楚自己某程度而言因為這種事情而被教會的人排擠我的存在。
正常常考下還是能夠理解成因，實在是不能夠否認自己做錯，而且她們兩個也在裡面有一定程度的人際關係上的支持，不像我這種害怕跟人建立關係的地底人。
「我絕對會幫你追回阿慎，所以不要擔心．．．！」
儘管林思萌表明會幫我們恢復以前的關係，我也不認為自己會答應她這個要求。
我實在配不上她，而且我們的感情根基下無法建立到愛情，雖然在淇的心裡面覺得我已經給她建立了這種感覺，可是問題去卻不是她，而是我。
可是我卻完全搞不懂，就是為甚麼林思萌要這麼憤怒．．．如果說覺得我這種心態行為人渣而對我抱有怒火，我能夠理解，雖然又透過私信的情況下問過，可是卻並不是因為（只有）這個理由。
「你自己明明應該最清楚這種感覺有多難受，為甚麼你要這樣對待她？為甚麼要對一個從心底裡面喜歡，真心愛自己的人做出這種事情？這樣比起拒絕她還更殘酷，這是蹧蹋別人心。」
我當然知道，只不過太過魯莽已是既定事實，我太過自私選擇這種做法也是無可否認。
所以我才會這麼後悔，但是已經回不了去，這一切已成定局，我們再也不是孩子可以勾勾手指尾就可以當甚麼事都沒發生過的年紀。
我和淇之間的聯繫很多時候也是透過林思萌當中間人來試圖修補我們之間的關係，就算能夠見面都好我們也會出於很尷尬的情況下不敢怎麼交談。
這種狀態下我們維持到考試周，而我就一如以往我的成績還是好不起來，不過這並不意外，倒是說如果我這種情況下每天反覆被不自願的情況下強制只允許讀經濟學的學科內容偶然還有數學科的強制補測，有時候回到家都八九點，眼前一堆課業基本晚飯梳洗都已經十點鐘，明日六時準時起床，一堆測驗和課業，持續輪迴，本身自己已經讀寫障礙的情況下，真的要把全部課業和測驗都處理好再上學，難不成我要每個星期星期一到五都要捱通宵嗎？不懂的問題不答，挨罵還要被說自己想．．．到底是誰他媽的叫我們不懂就主動問的，問了還要我受氣叫我自己想．．．成績怎麼可能好得起來？
自然很理所當然的前大半個月被學校逼著去補考自修班，雖然去了不知道會不會留班，但不去就會連學位也會失去，不過每天的自修我都是躺在座位上睡覺、看小說或是寫心情小文來散發自己的負能量，基本上這個所謂補考自修班裡面我也是完全沒有複習讀過任何一本教科書。
應該說如果我靠自修就能懂的話，你認為我真的會坐在這裡嗎？問題是沒有人解答過我的對於課程的問題和疑問，有時候想就想過了，但是卻對於想過以後卻問的時候不給予我問題和疑問的正確解答，到測驗談論結果卻是給予我甚麼？公然批鬥呀，比較呀，課後重考到合格為止。
但依然沒有人告訴過我真正的答案是如何才是致命傷。
所以說程式語言這麼好理解，他們的理解和流程就是這麼固定，儘管是複雜的公式變數也是能夠看得出的排序和邏輯。
雖然在補考的最後一天，老師們口中的補考內定注定留級名單裡面已經百分之百肯定了沒有我，不過我自己也知道就算能夠順利升班也對我來說也並非好事，因為我升班的話就代表我的數學和經濟科的強逼性補課的惡夢還得繼續下去。
剛好去處理剛普拉模型比賽的參賽作品那天定下我跟其他同學隔壁班關係比較好的人一同注定留級．．．
「怎麼會這麼坑爹阿？！明明內定名單沒有我才對阿！」
就是這個情況。
雖然算是遲了一年踏進名叫「社會」的地獄，但是也絕對不是可喜可賀。
留在校園是監獄，但是被放流到社會中是地獄，到頭來兩個也不是甚麼好東西。
不過無關緊要，反正不論留班與否下場也不見得會好，如果負責教任的老師換成其他人的話，我的情況也不會這麼難受或者成績都一直追不上吧？比起他人遲一年時間畢業還是讓自己有機會可以擺脫這個現況，都是無法改變我比起人遲一年踏入社會。
結果還到這一刻長輩教師在說留級可以追上成績，搞不好會可以進到大學甚麼的，我倒是覺得讓我可以盡快離開這個完全不適合自己的環境不是更好嗎？我根本不是讀書的材料怎麼現在還不懂，我需要的並不是這些被他人期望而賦予的身分逼著為你們的身分負責任，而是為自己的生命和道路負責任。
所謂的訓導或者生捱規劃教師問到自己的人生怎樣，第一個大前提都是「成不了大學生的夢想都是不切實際」或者「讀書不好你就完蛋了，你將來連養活自己都做不好」的發言，我也是從骨子裏面散發出難以形容的噁心感，甚至很想站起來發言嘲笑他們到底知不知道這個社會的現實是怎樣。
無奈的是我並沒有這個勇氣，就是因為我從心底裡面都很清楚這個社會的現實是怎樣，不論怎樣反抗還是沒法做出任何改變才更加沒有說出來的膽量。
現在的社會講求夢想又如癡人說夢，如果讀書不好連養活自己都做不到的話，中學生接工作當網頁開發的薪金到底從哪裡而來？薪金的背後也是經歷過無數的客戶要求的多番修改才能真正進到自己的錢包本身，像是態度好壞，無理要求，還有想盡辦法以榨壓工作者為求自己付出的價錢妄想要超越成本本身價值．．．這一切我早就已經見識不少。
講求學業為工作的大前提是入場票，倒不如說自己有沒有相應的作品讓人信服甚至肯定你的能力才是社會和公司聘請一個員工的真正因素，學業而只不過是其次而已。
當然前提是我這個行業就是，開發者的話．．．目前作為中學生還是可以這樣做，但是基本的程式語言相關學歷證書或者考試還是在中學畢業以後是必須搭配作品本身。
明明我很清楚自己的路還有自己到底想怎麼走，課程資料認證試內容自學程式甚至接觸各種各樣的開發引擎也隨著時代需求下自我增值，不過永遠未說到半句就會被打斷甚至覺得不務正業沒有前途，覺得我只會做白日夢想要盲目追隨比爾蓋茨放棄學業也能成為世界首富的開發者。
其實我只不過是想讀真正對我有用的專門學科和專門學校而已，像是中專這種，我只不過．．．
「單純想成為．．．『我自己』而已。」
而不是想成為任何人，也沒有將任何當作自己的目標，就只不過想讓自己為自己而活而已。
這種想法真的是這麼讓人覺得不務正業，不切實際嗎？．．．可以的話，我真希望自己可以不受長輩的權威枷鎖下成為不務正業，不切實際的人生規劃者。
被否定自己人生長時間所建立的知識和喜好，技術從無到有，教學到自學，課餘到職業水平的能力被全盤否認，人生？也不就是被人否定了嘛？
留班與否，也只不過是不停否定我的存在價值和努力的表現，反正自小以來就在家在校也是從這種環境活到現在，表達自己真正的需要表達與他們賦予自己的責任及理想稍微不同就是目無專輩，不分輕重是個十惡不赦的反叛學生罷了，預期要我說出只想他們自己聽到的聲音，倒不如我甚麼也不要說出口比較實際。
我自己．．．？到底是誰？是個怎樣的人？到底怎樣的自己才是真正的自己也已經完全不知道了。
原來「我」是這麼讓自己覺得陌生。
就正正因為自己想要了解自己到底是個怎樣的人，試著嘗試改變印象去認識自己和改變自己被動的心態而參加網友發起的網上電台節目當節目主持，起初的自己還是不敢說些甚麼，不過隔了幾個星期以後也還算是活躍吧？找到自己歸屬的圈子或者終於被人所認同的地方，而不再是被他人所否定自己的努力血汗淚水，能夠發表自己對熱誠其實讓我有種難以形容的快樂。
第一次找到共同圈子的朋友，被人認同肯定自己的價值，也算是給予自己的生命一點的希望。
而暑假離不開的盛事當然是動漫（物）電玩節，一年比一年過份到要出動無數男性手部練出肌肉的成人愛情動作片的知名女優「小澤馬利亞」．．．呃，雖然我不知道是誰畢竟我比起三次元還是有愛於美少女遊戲或者裡番，而且這種東西應該是零愛情成分，連我自己都要吐槽自己，還有已經擺著跟動漫完全沒關係的少女模特兒，到底是想怎麼樣呢？實在是慘不忍睹。
也因為這個契機下找到一堆為這種情況而感到反感的共同心態和心聲的群組裡面認識到很多志同道合的同好，自己對著陌生人的態度和表達也開始變得懂得如何表現，這樣對我來說可能不是壞事，但無法改變的就是我依然是個存在感低的小角色，呵呵．．．騙你的，大概。
不過，只為泡女為角色扮演者而埋手的人預期說是沒甚麼好感，直接說就應該是反感才對。
話說回來，林思萌那禽獸二哥已經因為某次大型黑社會販毒和私藏武器而被捕被定終身監禁了，為了避開她二哥的手下，她家由九龍塘搬去藍田裡去了。
當我知道這個消息當然要恭喜她，她人生最痛苦的日子已經過去了。
而我對於她的關心和緊張也該是時候結束了。
我們的人生過著全新的新開始，算是讓自己嘗試成為現充而生活。
當然這一點是除了淇淇之外，她還是未能放棄對我的追求，我對她所作的一切，我沒有勇氣去面對。
請妳原諒我這樣逃避妳。
但我這樣如此充實的每一天，一直都不改變的話，這樣就已經很幸福了。
然後就是我對自己本命小鈴的愛，希望妳能陪伴我每一天，對我不離不棄，終有一天我會將妳的漫畫全部買回去！
為了表達我對小鈴的愛意，我的卡盒、遊戲王卡背都是小鈴來著，而我更是買了漫畫版的日本初回限定手辦和DVD特典手辦，還有一套的小說，不能少的當然是抱枕。
所以小鈴！全力的愛我吧！雖然我知道妳比較喜歡紅豆大福。
不過這樣子的自己老實說是逃避現實，自己很清楚。
但既然現在卻感到那麼幸福，那麼就不管那麼多了。
現在的我，活著真好。