【輕小説風格】我的女友就是「萌」！(萌かの): 第八章 - 聖誕佳音，當「女友」遇上「萌」
撇除網戀的表面關係，現實生活中第一次真正跟女孩子交往交往，而且對象是已經四年沒見過面的青梅竹馬我卻答應了她的告白更是開始交往了，甚至連我也完全沒有想過現在的她卻變成了現充們眼裡所謂美少女。
只能說還真是女大十八變，嗯．．．作為曾經一同成長的像是哥哥的我真的好高興哦，騙你的。
我又怎麼可能會對現實三次元感到興趣了？又選擇的話，還是動畫裡面的角色比較好呢。
大家事隔了四年沒見，一見面我們就已經是正式約會，我也很不要臉在見面的一刻，跟她說出：
「沒見四年，真沒想到妳發育了不少嘛！」
雖然我是對著她的胸部說的，畢竟二次元並沒有觸感，這種逼著我投靠三次元我也無可奈何。
不過她好像沒有抓到我這句說話的意思的樣子？我該說是好還是壞呢？也許只不過是單純的不想影響我們之間的關係而假裝不懂也不意外吧？畢竟從以前開始就一直很會遷就人的樣子。
在我們正式交往的這段時間，我也偶然回陪同她一起去教會聽牧師暢談聖經，事候也會有時候就去她家附近的商場附近四處遊蕩？
著段時間也算是給我平日機器式生活的每日裡面加了點不穩定充滿變數的因素，也算是給我一點新意？
這種關係我們也維持了大約三個月左右，雖然我很明白現實的戀愛並不會像動畫或者戀愛遊戲一般可歌可泣的事件發生，現實能夠擁有的就只有忙碌的每日和忙後日常而已，儘管是這樣，我之間卻連手也接近完全沒有拖過，也很自然連接吻這種行為也沒有，就算有我也會因為自己覺得害羞而避開。
與其說我對於這種事情並不習慣，倒不如說我會覺得男女授受不親，甚至很害怕自己會辜負了對方做為男生占了他人便宜，不管怎麼說都好，到最後我還是會盡量迴避不必要的身體接觸。
我們就這樣維持關係的情況下踏進十二月，也就是一年一度的聖誕節也即將來臨，在最冷的幾天之前令我最意想不到是她居然還為了我親手做了個溫暖派頸巾，感覺還是會不好意思，畢竟自己完全沒有甚麼回禮可以給到她。
「抱歉呢．．．要妳花這麼多時間為了我做這麼多的事，都沒能給妳任何回禮。」
「不要緊的，反正這種頸巾要是其他人的話刻意為了誰而親自做親自送。」
真的．．．讓人覺得不好意思，別人為了我做了這麼多，我卻甚麼都不能給她。
我自己作為她男朋友而言也是失格吧？
「如果．．．真的想要回禮的話，那麼．．．今天就這麼一會，陪著我吧？像是拖著手，一起約會。」
「阿．．．那個．．．不．．．」我的緊張緊和羞恥心拒絕著我這個行為，「這樣的話實在是太羞恥了吧．．．？不行不行不行，被街上的人看到的話很實在讓人覺得這是公開處刑吧？！太羞恥了！」
「也是呢，太讓人害羞了呢．．．」
這刻她展露出相當失望的表情，勉強自己向著我苦笑。
都怪我，沒有這種勇氣，明明是答應了一起卻沒有任何覺悟。
不過聖誕節嗎？說起來．．．大約兩三年前被音樂課老師的邀請下成為了學校裡面合唱團的一員，儘管當初我也是不好意思拒絕加上當事這位老師認為的聲線方面適合當男高音有這方面的天分才會邀請我，不過隨著練習開始和部分同學有些交流之後，也開始建立出「原來自己還有電腦相關以外的技能天分」的心態開始有點喜歡合唱團。
每次表演都會得到掌聲和一定程度的認同，算是給了自己一點自信？起碼會讓我在自願的情況下肯留下練習的團體．．．是很不錯的。
也因為聖誕節即將就近，所以我也參加了這次的海洋公園的聖誕佳音活動，雖然說是自願參加性質，但我個人最大目的其實就只有參加者能夠收取的兩張免費遊樂園入場票而已。
曾經有段時間在群組跟大家交代過去海洋公園的聖誕佳音，不知道是甚麼理由好像能夠勾起超萌小姐的興趣的樣子，雖然說好像是剛好就打算自己一個人入場玩試著邀請我，不過這種情況應該並不允許我這樣做吧？．．．想起來淇淇也打算這天去看我的話，那麼到不如把她們拉在一起？
事後我再跟淇淇說明過這件事，既然她也表明同意沒問題的話，打算當作是認識多個朋友，那麼事情就好辦了，但萬一她被同化一個不說髒話、思考單純又哭的笨蛋，變得暴力和滿口髒話的淇淇，我就真的不敢想像。
然後接下來就是每個星期都要回校的練習，而我練習後都是跟狼君去玩遊戲王和玩魔物獵人P3。
老實說我是個懶得練習的男高音。
不過林思萌身邊的朋友其實也不多這樣也許能夠改變她，成功的話實在是可喜可賀。
我可沒有關心她哦，只是想淇淇不要一個人在海洋公園裡面太悶而已。
到了平安夜那天，我穿上白色的薄薄的斗篷，假裝天使，我認為我身在合唱團裡其實很幸福。
我很喜歡合唱團的大家，因為這個團體，可以給我歸屬感。
每一次的表演換來大家的掌聲，換來觀眾的喜悅，我感到內心都會感到快樂和幸福。
只要大家幸福，我也覺得幸福。為他人幸福，自己也會幸福，希望可以把幸福傳出去。(註：《Little Busters!》神北 小毬的幸福延伸的理論。)
作為從遊戲裡面學回來理論，雖然對我這種人來說有這種感覺是很噁心很為善．．．但該死的，我可是有畏高症啦！居然要我站在聖誕樹形舞台上的頂端！要叫我該如何面對接下來之後幾場的表演？今天的第一場表演，站在最高處的我風正面吹著，更因為這樣給我更大的恐懼，我的恐懼不是來自表演，而是高度。
但是已經無法回頭，只有硬著頭皮上。
雖然是第一場的表演，但台下已經充滿觀眾，在人頭湧湧的台下，我看到淇淇和林思萌在看著我。
台下的她們做出了左右手交叉並擺動著的動作，這個是我小時後跟淇淇的獨有手語，「我在心裡陪伴你支持著你」的意思，那是淇淇的母親在我們幼兒園時候教我們的動作。
淇淇，謝謝你。
雖然我是得到她的鼓勵，但是這一刻我腦海閃過近期跟她在一起的時光，卻是令我後悔，那是因為我發現自己其實並不是將她視為一個戀人來愛她甚至喜歡她，但是她卻在那麼細微的都做到令我感到安心的事情。
為甚麼會在這個時候醒覺？還是說自己根本一隻也很清楚只是不肯面對？而她一直以來到底是用甚麼心情跟我待在一起？而我卻只有身體存在著帶著她身邊表面上滿足她。
她想要拖過我的手，我閃開了。
她想要抱過我，我認為男女授受不親拒絕了。
她的行為是愛著我，然而我就甚麼都沒有滿足過她，連對她心動過都沒有。
對於我這種宅男來說，也許戀愛這種東西真的甚麼都不懂吧？怎樣是一個好男朋友？應該說．．．這種些事情是有準則的嗎？自己到底是為了自己還是別人而活也不知道，每天也是行屍走肉過著人生，事到如今也不知道是我們是如何相處維繫這種所謂關係，這段關係中沒有完全沒有作為男朋友的實感，也因為這樣無法投入任何感情。
說起來自己也是這樣的人吧？自懂事之後都是這種的角色，連自己在做甚麼都不知道完全沒有目的，經常有種自己比起人反而更像一個社會的一塊齒輪，到底是自己的意願而生存還是自己人生和命運本身就只是單純的被既得利益者用左來充當成為社會的工廠作業？每天在這種被限制的環境下叫我笑，我認為自己實在無法從內心裏面笑出來，要我突然間懂得跟人笑談風生，又怎麼可能會做到？
可是卻會一直擔心同輩或這差不多年齡層的人怎樣看待自己而擔心和不安，長期處於這種扭曲心態和負面想法的人要有個全盤接受自己的人實在不可能會存在，除非心理上跟自己相近的人或者跟我一樣只是帶著面具做人，選擇在不存在的事物上逃避現實吧？
相反，她的人生裡面未曾有過我這種想法，一直以來受著家人的疼愛，不會因為自己比較怪異而受到他人自我強調自己是正常人的想法，反觀我活在一個師生和同輩中視為異性，習慣了這種生活方式的自己看來也一直以來都是在沒有自覺的情況下一直傷害著她，利用她的純真。
而她一生人最純真的第一次談戀愛，就被我破壞、傷害了。
我開口唱著聖誕節的歌曲，因為她們的鼓勵，我的恐懼已經消失了，但卻換來傷害她的罪惡感。
從高處中觀察中看到的林思萌，雖然距離太遠令我無法看到她的表情但是卻看到她搭著淇淇肩並看著她。
兩人之間的交流和互動比起我想像中的還要親密，也許林思萌本質並沒有這麼差？而是只是因為被人傷害過受環境所逼想要自我保護和表現自己才會對異性的態度相當強硬，甚至會想其實她的內心跟普通女孩子一樣。
如果真的有這一天的話，不．．．這種改觀實在不可能吧？
表演然後休息，反覆約五次以後，終於到達晚上的終後一場，電話撥號過去說會來看我，令我更加有心要做好最後一次。
台下依然是人頭湧湧，但可以看到台下她們正揮著手。
唱著歌，內心想要將快樂和幸福藉著這個聖誕分享出去。
只要大家幸福，我也覺得幸福。
這樣子的散播幸福給別人，才是真正的幸福。
今天，我能夠將幸福傳出去了！
———啪，啪，啪。
回神過來已經唱完了，今天的最後一次，換來更多的掌聲，台下的兩人也露出高興的表情為我拍手。
在台下離開時，我也不忘向她們揮手。
「今天還真是謝謝妳們。」我內心是這樣想。
節日的喜悅和氣氛作為幸福散播給他人，卻是給自己換來了不幸運，然後拖著疲倦的身體，登上回程的旅遊巴，慢慢在車上的座位入睡了。
捱了一整天也好不容易終於能夠回到家裡，自己身為介紹人還是得負責人要跟她們聊個電話最少也要了解一下她們的見面的時候有沒有發生過甚麼特別事。
在電話響起來的時候她們已經在我的背後早就開了通話，而變相就是說我才是她們之間的「第三者」，如果是百合意味的話應該很不錯。
「區區一個阿慎，但今天表現不錯。」林思萌說。
甚麼區區一個阿慎？我可是有去練習的阿。
「不要這樣說他啦。」淇淇說。
「我說你還真幸運阿，居然有這樣的美女喜歡你這個噁心的傢伙，你應該向神感恩啦！」林思萌的說道。
對呢，既然我那麼噁心之前你就別向我宣言要找男朋友，之前就別找我嘛？不過我實在是個膽小的混蛋，這種作死的說話我實在是說不出口。
「對了．．．你們今天玩的如何了？」我問。
「我跟萌萌玩得好高興哦，沒想到你居然會有女性朋友而且會介紹她給我來認識，而且還聽到一些很有趣的事情了。嘿嘿♥」淇淇高興的說著。
看來我這次是做對了。
讓淇淇學習跟教會以外的人交流其實也好，最少不用讓她困在單一個圈子裡面。
不過有趣的事情我看大概都不會是甚麼好東西好事情吧？肯定是對我作出了甚麼不實的指控和抹黑了對吧？
「我阿，以後決定也要跟淇淇一起回教會了！這樣我們就可以常常見面了！以後我們就是兩姊妹唷♥」林思萌高興的說著。
「啥？妳去教會？！」我驚訝的說。
我的天阿，這個我實在是聯想不到一個滿口髒隨時動粗一整個充滿壞孩子８＋９感覺的少女會去教會。
自己開始有點覺得淇淇要妳今天忍受她實在是對不起妳的想法出來了。
「不行嗎？」她問。
「行行行，妳喜歡就好。」我說。
那麼看來我要多點避開去教會才行，不過我自己也是不怎喜歡去這些地方就是，只能說我又多個藉口可以避免去這種地方吧？我到底是感化了她還是怎樣？實在只能求祈求她不要作出甚麼奇怪的事引人注目或著惹人生厭的事情吧？
「那麼那麼，我先掛了，你們就先兩人世界吧，拜～」林思萌將電話掛掉。
「「．．．．．．」」
其實我不知道可以跟淇淇說些甚麼才好，畢竟我從來沒有跟她說過愛的誓詞。
「對不起．．．今天林思萌大概又髒話四處動手動腳了吧？真是辛苦妳了。」我藉著林思萌來開著話題。
「沒這種事啦，而且．．．她也算是挺文靜阿。」淇淇說，「今天也聽過她的身世，也會有種感覺她好可憐一直以來肯定是很辛苦很難抬起頭做人吧？所以我決定要讓她去教會可以讓上帝打救她．．．！」
嘛．．．我雖然也是天主教受洗不過並非自願情況下受洗，所以正確來說我是也算是個無神論者，也很自然不怎相信所謂神和上帝這回事，就算有也絕對不會這麼人性化就是，但無論如何自己的身分還是關係而言都不能潑她冷水的話，我也唯有忍著這次吐槽的機會吧。
「那麼妳加油吧。」我說。
「找天也陪我一起去嘛。」她說。
「那麼如果我某天周末有空的話就去吧。」我敷衍她。
我可不想又在祈禱時睡著，所以拜託請放過我。
「「．．．．．．」」
可是我們又回歸了沉默的狀態，實在是不知道可以跟她說甚麼話題才好。
「那個．．．今天我有點累，我都開始有點睏了，我．．．先掛了。」
「嗯，今天真的辛苦你了，晚安。」她說。
最後，連我都離開通話了。
躺在床上，我在思考著，經過這一天的小事情，我開始對林思萌這個人其實真的很想要一個可以關心自己的朋友吧？一直都很寂寞吧？
一直以來，妳為了自己妹妹的生活，而忍耐著犧牲許多事物。
明明淇淇是一個最適合不過跟她當朋友的大愛型聆聽安慰類的朋友，可是如果我們日後真的分手了以後，很清楚內心還是無法避開傷害她的罪惡感，而且更是會引起她們兩人之間關係的問題或者裂縫。
而我這樣再一直對她沒有感情和感覺的樣子保持男朋友這個身分下去，會加重她的傷害嗎？還是說我應該騙她一輩子？這個時候，自己的意識慢慢的消失，慢慢墮進名叫夢境的黑暗裡面。
「對不起．．．」