《男朋友話我太大食…》: 一
「…為什麼你要我自己帶安全套來？」我問，身旁的男孩一臉疲累，神情卻滿足。
「要是她發現少了一個安全套，肯定會斬死我！」男孩認真的道，好像真的很害怕。
「喔～」我漫不經心的道。
我依偎著男孩，和他一起躲在厚厚的被窩裡。
我在想，有個關心自己有沒有出軌的伴侶，或者也是種福氣。
「我信任妳，何必管妳。」腦裡忽爾冒出這句話，阿弘曾經對我這樣說。
信任，是最殘忍的冷淡。
因為我信任妳，所以不過問妳的一切，甚至…不關心妳的一切。
請不要為冷漠掛上信任這冠冕堂皇的旗幟。
你只是單純的懶得關顧我而已。
我拿起床邊茶几上的手機，還是沒有任何信息。
我望著正身處的房間。
陌生的天花。陌生的擺設。別人的照片。沒有一絲真實感的空虛。
有時候啊，我會想。
為什麼，為什麼你還沒有發現呢？
為什麼你還沒有發現，我出軌呢？
「…小游。」男孩的聲音把我從凌亂的思緒中拉回現實。
「嗯？」我漫應。
「你跟男朋友多久沒做了？」男孩一直摟著我。
「…五十二天。」我沒甚麼遲疑就答道。
「妳一直有數著啊？」男孩似乎有點驚訝。
「…嗯。」因為在乎，自然著緊。
「那妳跟他在一起久多了？」男孩續問。
「…八個多月了。」我垂下眼睛。
「…他一直也是這樣子嘛？」
「才不是！」我忽然激動起來，「一開始他是很能滿足我的，之後就…」我不想說下去。
「那你現在有我，不怕吃不飽的。」男孩輕撫我，試圖安撫我的情緒。
「他比你大幾歲？」男孩又問。
「…五年。」我二十一，他二十六。在我眼中，他還是在男人最年青最精力旺盛的時期。
這才令我更加不解。
男孩與我同齡，我開始想，要是我跟他拍拖了，過了一陣子，他是不是也會漸漸的變得不能滿足我？
到底是我的問題，還是身邊男人的問題？
我想不通。我不知道應該怪責自己，還是怪責他們。
…反正，我現在開心就好。
戀愛需要的情感養分，我依舊在男朋友身上獲得。
只是性需要的部分，我唯有靠別的男人滋養我了。
這也是逼不得己。既然你不重視我的需要，我就自己找辦法滿足吧？
很自私，但這世上誰不是呢？
我有嘗試過尋求解決，但只有我一個人在努力，又有甚麼用呢？
…喂，你，到底何時才發現我在出軌啊？
不要太信任我，好嗎？
阿弘，你有發現，跟你一起的我，有多寂寞嗎？
我走在回家的路上，初秋的涼風掠過臉上。
路上來來往往的行人還是一般匆忙，蹓狗的情侶還是一樣溫馨。
只有我知道，有些事情，已經永遠改變。
從來沒想過，自己竟然會斗膽背叛阿弘。
一向討厭第三者，討厭出軌的我，竟然一頭栽進這深淵裡面了。
沒有我想像的那般有罪惡感，相反的，我覺得有點舒暢。
彷彿終於找到了藥物，治療我的寂寞。
出軌，會不會就是最能保護我和阿弘這段空虛感情的方法？
又或者，我不過是強迫自己不可以感到罪惡，否則我怎可能繼續騙下去？
我必須常常提醒自己，是阿弘逼我走到背叛一途。
明明是這樣想著，心裡卻滲出一絲苦澀。
因為，無論在跟男孩親熱的時候，還是被他摟著聊天的時候，我心裡記掛著的，仍然是阿弘。
被別的男人擁抱時，我幻想著是阿弘在擁抱我。
明明別的男人覺得我如此吸引，為什麼最愛的那個就是沒有被我吸引呢？
作為女人，這是對我自尊最殘酷的踐踏。
就像一株失去養分的玫瑰，我在你日以繼夜的忽略裡，慢慢枯死。
「咚…」手機在震動。
我拿出手機一看，是阿弘。
我今天找了他好幾遍，但他在上班，即使上線過也沒有回覆我。
現在是傍晚了，他終於有空。
「今天大概也要OT。」阿弘寫道，沒有理會過我今天跟他說過的話。
雖然都是日常瑣事，但我就是想跟你分享啊。
「辛苦了。我等你下班回來一起去吃飯吧？」我對阿弘，一向都是秒回。
其實也不是故意秒回的，只是你想念一個人，你自然就會留意。
我想，當有一天我竟然會隔好久好久才回他的話，我大概己經不愛他了吧？
「不用了，你先吃。」阿弘簡短的答。
「那你加油喔，今天家裡人都不回家，我自己一個人吃甚麼好呢～」我答道。
其實他今天明明約了我吃晚飯的，所以我才會從學校宿舍坐車回家。
可是他以工作的理由推卻，我也沒有奈何。
然後直到我走到回家裡，還是沒有收到阿弘的信息。
我嘆了一口氣。
每天都好像要抓緊時間看他的信息，因為他總是來去如風。
無論我回覆得有多快，他隨時就可以擱下電話幾個小時。
就不可以說一句待會再說嗎？
有知道我在等他嗎？
想要兩人之間有一段好好的對話，卻好像比中六合彩更難。
電話就像留言板般，零零落落的擱著我沒得到回應的思念。
「沒辦法，妳是學生，他是上班族。妳比他空閒太多了。」好友叮叮曾這麼對我說。
對啊，因為我太空閒了。
我實在有太多時間想念他了。
「妳可以多體諒我一點嗎？」阿弘曾這樣對我說。
我不懂啊。
感情和性愛，如果兩方面我都得不到滿足，那我還為了什麼而留下？
晚上十點半。
我懶洋洋的癱坐在家裡的沙發上，眼睛盯著發光的電視螢幕。
電視放著無聊透頂的垃圾節目，我也只是眼睛盯著，其實在放空。
就只是想空蕩蕩的家裡有點聲音，不至於完全寂靜。
我拿起手機，還是沒有任何來自阿弘的信息。
距離上一次收到他的短信，已經是四個多小時以前的事。
好像比平日來得晚呢。
平常阿弘就算加班，最遲大約九點就會下班了，他記得的話，也會發我一個信息說下班了。
今天到十點半也沒有回應，我已經找他好幾遍了。
開始有點擔心。
眼睛卻瞥見男孩找我的信息。
我苦笑，這樣的阿弘，恐怕到長眠那天也不會知道我已經出軌了。
他哪有空管我？
他根本完全不過問我的生活，我的日常小事，我的喜怒哀樂。
本來心裡有浮起過點點的內疚，現在又被對他的怨恨蓋過了。
「想念是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落…」梁靜茹的歌聲響起，是我的電話鈴聲。
是阿弘。
「阿弘，你跑哪去了，我很擔心你…」我甫接電話就說，心裡又緊張又氣。
「小游，妳五分鐘後下樓吧。」阿弘完全對我的話置若罔聞。
「嗯？下樓？你在哪喔？」我疑惑，還是搞不清楚狀況。
「在巴士上，快下車了。所以妳快點穿件外套就下來吧。」阿弘說。
甚麼跟甚麼啊？
「喔，那…我這就下來。」雖然沒明白，我還是邊說邊抓起丟在沙發上的衛衣外套。
「嗯，待會見。拜。」阿弘掛線。
我套上外套，隨便帶了手機跟鑰匙就下樓了。
我坐在家樓下的公園長椅上，呆呆的看著入口處有沒有阿弘的縱影。
這傢伙，無故失蹤了那麼久，甚麼都不說就想了事啊。
我在心裡盤算著要怎麼罵他一頓。
未幾，阿弘穿著整齊西裝的身影映入眼簾。手上還有一個四四方方的盒子。
夜裡公園的燈光太過昏暗，我沒有看清楚到底是甚麼。
「小游。」阿弘走到我面前，喚了我一聲，就坐到我身旁。
「你啊，失蹤了這麼久，知道我會擔心你嗎？」我嘟嚷著，其實看到他，氣已經消了一半。
「因為這個啊，所以不可以告訴妳嘛。」阿弘說，邊向我遞上那個四方的盒子。
「這是？」我接過，心裡又驚又喜。
「送給妳的囉。」阿弘好像有點羞澀的說，擺擺手著我快點拆開。
我細看那個四方盒子，上面有阿弘有點孩子氣的字跡。
「我最愛的小游，九個月快樂。」阿弘以原子筆寫著。
我的眼睛驀地濕潤了。
「…傻瓜。」我輕聲說，輕輕拆開四方盒子。
看到內容物後，我哭著笑了出來。
是一個黃色小雞的忌廉蛋糕。我最喜歡的卡通人物。
平常粗心大意又大男人的阿弘，居然為我做了個小雞蛋糕。
原來，他還是有這樣溫柔的一面。
即使我感到如何寂寞，心裡有多少怨懟，他還是愛我的。
我看著小雞蛋糕，淚水止不住的流下來。
「傻瓜，我弄蛋糕不是想弄哭妳的呀。」阿弘伸手為我抹眼淚。
「嗚…」只有我知道，我這眼淚不是單純的感激眼淚。
這裡面，夾雜著感激﹑驚喜﹑感動，還有…內疚。
阿弘為我張羅禮物，為我花心思的時候，我竟然在擁抱別的男人。
還在為自己做的事找理由，為自己百般辯解。
我真是個很爛很爛的人啊。
「阿弘…」我淚眼模糊的看著阿弘的眼睛，有一刻，我真想把一切和盤托出。
告訴他我做了多麼過份的事情，向他告解。
但是我沒有。我不可以說的，說了，就會傷害他一輩子。
我把哽在喉嚨裡的話吞回去。
以後也要好好愛他。我在心裡這樣向自己默許。
「謝謝你。九個月快樂。」我笑著說，撲倒在阿弘的懷裡。