《男朋友話我太大食…》: 零
「他找妳嗎？」
「沒有。他還在上班。」我隨便滑動一下電話屏幕，發覺沒有任何信息，便把它隨手擱到茶几上。
「喔。」男孩不以為然的漫應著。
我凝望著天花板。陌生的天花板。
「在想甚麼？」男孩從背後一把環抱著我。
男孩赤裸著跟我躺在床上，我們把純白的棉被蓋到腰間。
剛剛的翻雲覆雨，彷彿還歷歷在目。
「沒…」我環視男孩的單人宿舍房間，盯著他木製的衣櫃。「你跟她在一起多久了？」
「…快三年了。」男孩答。
男孩的衣櫃上貼滿了他跟女朋友的甜蜜照片，有即影即有的，也有特地去沖曬的。
我記得，這女孩好像比他小五歲，還在讀中四。
我感受著腰間男孩臂彎的溫度，如果讓她知道他除她之外，還有擁抱別的人，她會怎樣？
一陣無以名狀的勝利感和快感突然湧上心頭。
這年紀輕輕的小女孩不明暸，男人要是要使壞，即使妳捉住他拍一千張照片，做盡所有甜蜜情侶會做的事，他心野，還是會在妳看不見的地方背叛妳。
…反之亦然。
真心愛妳的人，即使妳對他沒全天候三百六十度監察，即使面前站著個波多野結衣，他還是可以為妳按捺自己的慾望。
…大概是吧。雖然我從來沒遇到過這樣的人。
「你女朋友在上學嗎？」我看著照片裡笑意盈盈的女孩問。
明知自己做著多低賤的事情，心裡卻有股犯罪的快感。
妻不如妾，妾不如妓，妓不如偷，偷不如偷不著還真是至理明言。
「是啊。她也以為我在上學。」男孩淡淡的道。
男孩跟我同年，我們都在唸大學二年級。
我轉過身去，雙手捧著男孩的臉。
「…我們啊，都是壞人。」我望著他的眼睛說。
「誰管呢。」男孩一把吻向我，暴烈的吻著，好像想要把我吞進肚子裡似的。
一切都是由一個星期前的短信開始。
那天下午，我陪男朋友到碼頭旁的私人會所補習。
他要幫一個正準備中四選科的小男生補兩個小時的習，我在他附近呆坐了一會兒，然後百無聊賴的走到碼頭邊蹓躂。
昨天晚上與他在家裡的對話卻忽然湧上心頭。
「…喂，我…」我像蛇一般纏著男朋友的身體，盡量嬌柔的說。
「…不。」他洞悉我的意圖，厭惡的瞇起眼睛，身體抗拒著我。
「但是，我們已經一個多月沒…所以我很想要嘛…」我盡力擠出嫵媚的神情，希望可以誘惑他。
但他連看也沒有看一眼。
他只是一臉不耐煩的甩開我。
「我每天工作累得像條狗，可以不給我壓力嗎。」他冷冷的說，還是沒有看過我一眼。
自從三個月前開始，我們做愛的次數驟減，由以前一星期兩次，到一星期一次，兩星期一次…終於到這個月，一個月也沒有一次。
我不曉得，這是不是正常。
明明一開始是可以有頻繁的性愛，不到半年就驟減至一個月一次，這是正常嗎？
那為什麼一開始又給我假象，讓我以為可以在他身上得到滿足？
知道這讓我有多痛苦嗎？
從前我會為他添置性感內衣，會為他上網挑選漂亮的護士制服，現在呢？
我買了，但是我不敢穿給他看。
我怕他會覺得有壓力，我怕他會更加不耐煩。
我不知道我這要求是不是過份。
我喜歡他，想觸摸他，想他溫暖我身體的最深處，這是不是過份？
我開始由疑惑，自責，轉為怨懟，不滿。
我開始想，既然家裡沒飯吃，我就到外面吃吧。
這是你逼我的，可別怪我。
「但是已經一個多月沒有了，我已經忍得很難受…」我委屈的說，眼淚都快要掉下來了。
我在心裡跟自己說，這是最後一次要求了。
這是我對自己下的最後通牒。
「…小游，妳可不可以不要只想著性？」他大義凜然的說。
「妳腦子裡只有性愛嗎？我們在一起不快樂嗎？難道性就那麼重要嗎？」他續道，開始為我加上一道道罪名。
我閉上嘴巴。
也閉上了心。
我倚在海邊的欄杆上，感受著迎面吹來的海風。
涼涼的冷冷的，還有點來自海洋的濕氣。
…還有點咸咸的，大概是我的淚水。
是對一段感情，對一個人心淡而流的淚水。
因為性愛不合而分手，是不是過於武斷，我還不知道。
所以我還不打算分開。
咚…咚…
大衣口袋裡傳來手機震動的聲音。
是一個短信。
是他。
幾個星期前在地鐵重遇，求學時代暗戀過好一陣子的男孩。
他在重遇以後偶爾就會找我，言談間我知道他想要跟我有肉體的關係。
我一直避諱著，覺得還是應該對男朋友忠心不二。
但昨晚的對話著實令我動搖。
這個問題，這段感情，我已經不再認為有轉機。情況只會更壞。
「小游，我想妳。」發光的電話屏幕上顯示著這暸有深意的句子。
「我在碼頭旁，一個人哭著…是不是像個傻婆？」我回道，寂寞裡尋求一點安慰。
「有事不開心？」男孩回得很快。
「你明天有空嘛？」我答非所問。心裡已經下了決定。
「嗯。想見面？兩點來我房間？」男孩提議。
男孩跟我一樣住在學校宿舍，不過兩家宿舍相隔很遠，到他房間要走二十分鐘路程。
重遇以後的第一次見面就約在這樣的地方，司馬昭之心，路人皆知。
這是決定的時候了，而我一旦決定了，就沒有回頭的路。
要騙，不要騙？
要騙的話，就要做騙他一輩子的覺悟。
我遲疑了一會。
「好。」我吸了吸鼻子，用手擦了擦臉上的淚，按下電話的發送鍵。
有些事情，在這一刻，已經永遠改變。
有時候我回想起來，我會猶豫，其實那時候，是不是我不夠愛他？
不斷責怪他，將自己出軌的行為合理化的我，是不是真正的罪人？
是我單純的不夠愛他，還是他不夠愛我？