《無題》: 10
十二月同一時間發生了兩件事，我遇到兩個人。對日常連人都不多見的我來說，是平靜湖面上突如奇來的波濤洶湧。
阿遙與KELVIN又再因為他身邊的女人們吵架。KELVIN沒有跟我提起，可能他並不將之當作一回事罷……但我知道阿遙非常在意。阿遙再找我，也是因為他的男友。
「我好驚啊！」她對着電話大喝。
我在晚上十一時的又一城麥當勞走出來時，我接到她的電話。十一點鐘溜冰場關閉了，射燈也關上，只有些微光照明。店舖關得七七八八，有店員正關上閘門。
我安慰她說，「無啦啦驚咩啊？」但其實我心底知道，她的煩惱總離不開KELVIN。
怎麼要找我談KELVIN的事……我一面聽、一面心想。我心幾乎沒有一刻能完全安靜下來聽她說話。
阿遙告訴我，「每一刻我都驚佢係同緊第個女仔一齊。」她涰泣着說。
這數個月來阿遙把我當成好朋友了，可能她沒想到一個明知道她有男友的人會追求她吧。明明以前就追過她、明明兩年前已喜歡過了，現在已不再是那麼回事了，所以不要緊吧，她大概這麼想。
溜冰場的工作人員開始用布覆蓋冰面，商場死一般靜。我在商場了談了一通很長、很長的電話。她一邊說一邊哭，我一邊安慰。
「咁你仲鍾唔鍾意佢吖？」我問。
我剛巧走到溜冰場邊，有一排座位，冰面空無一人，陣陣涼氣飄來。有點寒冷，閑日夜深的商場，這裏都快關門了，我一個人坐。
「嗯。」
我竊笑了聲。看更來了，他說商場要關門了，叫我離開。我點點頭，站起身，跟着他走。我沒戴手錶，不知當時何時何分。當日有很多事情我都記不得了，全都是細細碎碎的記憶。
總之，她覺得很痛苦。而她越是痛苦，我就知道她越愛KELVIN。縱然當夜我笑着安慰、說了兩句KLEVIN好話，但安慰沒有用的、我亦無任何辦法可以建議給她（或者建議來都沒有用了）。我只能在電話旁邊保持回應。
「嗯。」我答。
讓她繼續說。
冬夜的街道寒冷。呼一口氣、噴出白霧……這種情景一直都像烙印般刻在我心，我潛意識一早將這口白霧和拂面的風等同於離別。每次冬天我都與人離別。
「你之後打算點？」我問。
「唔知啊……」她回答道，「我唔知啊。」
「不如你同佢分手啦。」我說，沉靜了好幾秒，「咁落去無意思。」我接着說。
「我仲好鍾意佢。」
討論沒有結果，是她哭到累了、冷靜下來、我們談了些無關痛癢的話，通話便結束。我想，她會待她有力氣的時候再哭吧，不斷在哭和哭到累了的中間徘徊。
「你咁樣LOOP嚟LOOP去想點啫？」我有點不耐煩。
「我唔知啊。」依然是無意義的語句。
我放棄陪她轉圈。
我回到宿舍時，我們已結束了通話。KELVIN今晚依舊不在房間。準備好睡覺，躺到床上，這已經深宵。
當我想離開，她把我牽扯回去了；當我想找回她時，她便走到我伸手不及之處。
兩年前的片段不斷快播，兩年前的抑鬱感覺不明所以地回來。我不斷問我「如果」，越答越想哭。
如果兩年前一切安好，現在會怎麼樣呢？
KELVIN應該不會出現。
阿遙不會離開我。
她不會打電話給我訴苦。
我不會想起以前。
*****
有自殺傾向的人無論如何都不可能好好地愛另一個人。腦袋沒有未來，每天活如垂死。愛得越深越見疏離。由我自殺不邃的那天起計，以後一切我都不愄懼了。現在的我擁有第二條命，死掉也沒所謂，反正「死」就是我的最終目標。
怯懦地想過要死，最後卻變得勇敢。或許這並非勇敢，只是「我想死」的代替品罷，下意識將自己撞向危險，明明有正常平坦的路不走偏偏走上蜿蜓棘途。別人看起來會覺得勇敢，但我心知敗絮其中。
兩年前追求阿遙的時候，我已經有女朋友了。她到了外國讀書，我一個人留在香港。那種站在懸崖踩着鋼線突然被風一吹的激烈心跳，一直刻骨銘心，兩年時間磨滅不了多少。
還記得在離境大堂前面我口口聲聲說今後都愛她，但與此同時我一邊在追求別人。當下以為自己愛她，實質只是覺得寂寞罷了……這種情況我遇得太多，多到麻目。唯一有變化的是要麼別人寂寞，要麼是我。
兩年前，我將一切如實告訴阿遙。當她知道我有女朋友卻追求她時，她神情的傷感至今於我腦海仍縈繞不休。「你依種人……」阿遙她壓住喉頭的淚水說話了，我聽出她換了措辭，「未免太無責任感。」也是這一句話之後，阿遙離開了我。
那是我第一次因為愛一個人而不想欺騙這一個人，最後卻因此而愛不成了。所以，這也是我的最後一次了，以後我都不會做這種蠢事。
明明可以騙一輩子的事便沒有重見天日的必要，明明可以藏之心底就不必宣之於口。她的離去我不該諉過於人，那全因為我。而她離開之後我們再次聯絡，是她給我介紹社工。
「我唔想你有事。」這發生在兩日之後。
「嗯。」我說。
她真的離開了，整整一年。這一件事過後，我跟那個女友提出分手，只簡單地說了句大家性格不合。走在林蔭大道，深呼吸，我一個人行上山坡，望向夜晚的街景。
我開始做各種心理治療（避免食藥，抗抑鬱藥的副作用太大）。也是這一年間，我開始寫小說。
當年的社工叫Phoenix，「你有無啲咩興趣咁啊？」她問我。
「無。」
「你小學有無啲咩科好好咁嫁？」她笑了，又用溫柔的語氣問，「話晒你都大學生吖。」
「最好……」我細想，「應該係中文作文。」
「咁試下抒發你嘅感受，將你嘅世界寫出嚟。」她說。
「我唔知可以點講。」我告訴她，「我覺得畀人知道晒我嘅事嘅感覺，好恐怖。」
「咁……不如將啲人物啊、事情啊……大家互相調下位，」她告訴我，「你嘅事寫做你朋友、將你朋友寫做你，咁好唔好啲？」她建議道。
「我試試。」我答應她，「但係，你最好唔好估邊啲事屬於我、邊啲屬於其他人，我唔想。」
「好。」她點點頭，「搵樣興趣畀自己，咁對你會有幫助。」然後她補充說，「但一定要記住啊！寫還寫，唔好比壓力自己。」
「嗯。」
因此嚴格來說，教我寫小說的其實是一位社工。
我第一套寫完的小說至今不經不覺已過了兩年。那是我的一套失敗之作——《是咁的，我去左幫個學生妹上門補習》。
當時我這樣命名，我可以承認，我寫小說純粹想獲得肯定、我寫小說純粹想找到自己活下去的理由。我想受人鼓舞、讚賞、我想證明我有存在意義。慢慢我連寫甜故都沒所謂了，標題最重要吸引眼球，抱歉，我覺得地上最噁心的詞語是「文人風骨」。
由一開始，我寫作的理由就毫不崇高。
因為一個女人。
因為自殺不邃。
奇怪。
始料不及的是兩年之後我們在班上重遇，並且由她先打開話匣。她應該聽說過我的事，知道我重拾笑容，以為我痊癒了吧？
醫生啊、社工……這些人全都離開了我。我沒要事了，每天都這樣說服自己，但每天都更不肯定。
我知道我有問題，但無人發現我有問題所以我就沒問題了。
*****
「兩年前你救咗我，正正因為咁，我唔想兩年後嘅你活喺痛苦之中。」隔朝我坐在窗邊，對天問，「我係咪好蠢？」我總覺得，兩年之前我們都可以活得更加幸福，這種幸福甚至可以延伸到兩年之後。
接着我想談談我在兩年後的十二月尾遇到的另一個人。我的前度休假回港了，中學的聚會上我們見了一面。