影響我生命的幾個他: 第二個他的故事 (上)
新的學期開始了，可能因為離開了張麗南，我終於發現我有社交圈子。
上一學年竟然一個朋友也認識不到，真奇怪。
這學年我坐左在課室內的偏遠一行，唯一單人座一行的，沒有同伴。
不過這一行同學也不是沒有同伴的，我們的同伴是窗口，白日夢時還可以看風景。
偶爾我也會望向張麗南的學校，通常也不太開心。
開學也沒有多久，竟然就中文默書了，中文的老師好苛刻。
我背了一整晚，然後在沉默的課堂上寫了很多字，然後停筆了，發現額頭有點汗，呼了一口氣。
望一望時鍾，我還餘下很多時間。
有人敲我肩膀，我轉過頭，他說「我筆沒墨了，能借我嗎？」
默書時禁止交談，我沒說話，帶點震驚把剛放下的筆塞到他手上。
老師望向我倆，然後又低頭看書。
默書後便放學，我一個人回家，心情有點差。那年頭還流行著界手的自殘玩意。
我竟然真的在家中界手，有些血流出來，心情好像好了一點，漸漸就迷上而成習慣。
想起來，手上留下幾條疤痕，也十分後悔。
我把傷口用紙擦乾淨時，覺得這玩意十分無謂，喜歡流血，又何必要抹掉和隱藏傷口呢？
處理自己的傷口時，我無原無故想起，他借了我的筆沒有還。
算了吧，反正明天他還是要還給我的。
「我的筆沒有墨，也沒有買新的，借我多一天吧」
結果呢，我借了他的筆，一去不返。除此，他還借了我很多東西，有的還，有的沒還。
他的眼睛好細，是一條線，像埋藏陰謀一樣。我明知他不會還我筆，可是我每天都討他還我。
每天一見面，我都問他筆在哪。他的眼睛總會瞇成一線，無賴地笑，每天說不同的藉口。
每次聽過他的藉口，我總會笑他無恥。我想，那時候的笑容，應該很燦爛，只是當時我沒有留意。
「借我的筆不見了，借我多一支，我明天還你兩支」，我沒有再借他。
「我銀包有二十元，今天不食飯了，放學買三支筆，兩支還你，一支留自己，你現在借我多一支吧。」，我依然沒有借他。
「我給你廿元，當我賠給你，你現在借我吧」，我回應他「我不要錢，也不要新的筆，我只喜歡舊的筆。」
他知我為難他，他放棄了。其實我不明白，為什麼班上這麼多同學，他偏偏要借我的。
中文老師進入了班房，他沒有筆卻要開始做作業，身邊的同學暗暗笑看他淪落。
我也在笑。終於，可能因為我太善良，我把筆放在他?面。
看見他由無賴變成死狗，十分開心。我覺得這種開心比其他開心特別，完全是兩碼子的事。
之後我買了一個很大的筆袋，也買了很多筆，可能我覺得大筆袋比較有安全感。
自從買了這個筆袋，我喜愛了上學。
我在學校結識了很多新朋友，我每天也會和女同學出外食飯；他會跟男同學食飯。
午餐後，我和他會分享剛剛去哪食飯，味道好不好，價錢平不平宜，然後又上課了。
數學老師是一個白痴。他的課基本上也失控了，同學們嘈雜得震耳，像個街市。
我又在窗口望向張麗南的學校，感覺更煩了。
大筆袋給我安全感，但壞處是它太大，可以載下一把界刀。
突然，我在這個失控的班房中自殘，偷偷用書包遮擋自己的手，輕輕劃兩下，流血了。
看著血流，腦袋一片空白的感覺真好。然後我用紙巾抹掉血水，止了血。
「嘩，沒事嗎？」他看著染滿血的廁巾，低聲地問我。
他平時說話很粗魯，這刻卻很溫柔。可能不是故意溫柔，是驚慌。
我說「沒事」，我故意笑了一下，感覺很尷尬。
被人發現我自殘，心情有點低落，本來心情已經低落，現在是極點的低。
課室依舊失控，我卻一片空白，越來越不開心。
過了一會，他拍我肩膀，又一次輕聲地說說，彷彿怕別人聽到，「以後不再自殘好不？我怕血的。」
我很感激他，其實他可以把我的行為公諸於班房，他卻沒有。
陰暗一面被揭開的感覺十分赤裸。課室是多麼的不堪。
我答了一聲好，沉默了，不想說話。
當時只有羞愧。其實回想起來，這句話也真的令我感動。
我把界刀遞給他，叫他幫我丟到垃圾桶。他說自己真的怕血，會嘔。
下課後，我把界刀丟到垃圾桶。以後，這一輩子也再沒有自殘了。
他開始怕了我，我也開始怕了他。
過了幾天，又在失控的數學課上，我趴在桌上，他拍我肩膀，我回頭望他。
「以為你又在自殘」他說話得輕聲
「應承你不會，不反口的」我也細聲回應，怕別人聽見
「為什麼要這樣做？」
「我也不知道」
「不開心嗎？」
「沒有」我說了一個大話。
「我買了筆，這兩支還給你」他遞了兩支筆給我
我把筆放入筆袋，說「其實我筆袋內也有很多藍色原子筆」
「所以你以後可以再借給我」他說。
我笑了，他也笑了。
課室噪音是個污染，我們的對話卻多麼寧靜。
中文老師特別古板，幾乎連學生的眼神也要支配。中文課特別寧靜，沒人敢談天，只有老師教書的聲音，和間中幾下揭書聲。
我發覺他特別喜歡在中文課和我聊天，可能因為安靜。
他會說笑，想我笑出聲來，得罪老師，我逼不得已忍笑。
他的頭通常靠近我耳朵，然後就說話了。可能我的個子高，擋著老師視線，他很有安全感，敢在最可怕的課堂上騷擾我。
其實我每次都想轉身看他騷擾我時，臉上會掛什麼表情。不過老師太惡了，我不敢放肆。
偶爾我臉上掛笑容，老師也大概知道我和其他同學玩耍，只會叫我專心一點不要笑，不會責罵。
我覺得老師對我特別好，可能我的樣子比較斯文，比較有文學氣息。
無緣無故，我變得特別喜歡中文。
他的中文成績卻很差，可能因為不專心而差，也可能因為差而不專心。
我和他都坐在窗旁，無聊時，我們都會望風景。
歷史科是最沉悶的一課，我們一面聽歷史，一面望太陽。
希特拉，默索尼里，丘吉爾，史太林，1936，1937，1939，1941，1943，1946。
大部分東西都在考試後忘了，但我卻在歷史課背誦了太陽的感覺。
八點的太陽好精神。他的靈魂還留在家中的床上；我會開心，因為喜歡上學。
十二點的太陽特別惡毒。他通常會喊肚餓；我不想外出食飯，我怕太陽曬。
三點的太陽總有些懶洋洋，他期待放學後去球場；我通常不想回家，想留在學校久一點，溫書又好什麼都好。
他喜歡在午飯時踢足球，他的汗很多，偶爾回班房也有一陣味道。
我問他，「可以不穿校服長褲踢足球嗎？你的體味很濃」
他很有自信地說「可以不呼吸我的體味嗎？」
其實我自己也有味道，我用止汗噴霧，不過偷偷在廁所用，沒人知道。
因為女孩子用這種東西有點尷尬。
我遞給他噴霧，他噴後覺得好涼快。
我求他每次回課室都噴一下，他答應了。當然啦，這花我錢買的東西，他特別喜歡借來用。
他算是個守誠諾的人。之後我們都分享同一支止汗劑，它很平宜，味道卻很清甜。
一天他和男同學們聊了很久，又在紙上劃圖寫字。
我問他們幹什麼，他答我今天放學班際足球比賽，我們班和D班比賽。
D班一個肥仔，也是足球隊的，是惡霸，曾經欺負過我。
我問「你可不可以幫我教訓肥仔，他令我討厭。」
他說「我不會幫你教訓他，我幫你教好他」，他的口氣很大，好似一定勝出一樣。
過了一會，他說「你叫班主任出些錢，買些保礦力給我們吧」
他的性格很小家，總要佔人便宜。
「你自己開口比較有說服力」，我當然沒有這麼笨。他也沒有開心，因為班主任是吝嗇的人。
放學了，我們一班走去球場，他的心情很緊張。我很希望他勝出，一來他代表我班，二來我討厭肥仔。
為了支持我班，我買了保礦力，不過因為缺錢，我只買了一支。
一支足球隊有七位隊員，我不知應送誰，所以我一直放在袋中，沒拿出來。
足球我一竅不通，但看自己同學打拼，十分刺激。
他入了一球，肥仔也入了一球。完場後，有一個環節叫十二碼。
我不清楚足球規則，只知他射十二碼，皮球飛到外面的馬路去了。
他們回來觀眾席的長椅上，我才知道我班已輸了。
球員的心情很差，他的心情特別差。
我說，「不要緊，雖然你射失一球，但你也射入一球，打和了，沒有輸」
聽罷，他更不開心，竟然流眼淚，雙手掩著面。
班上的女同學都安慰他。
之後我轉身走了。
一方面知道自己說錯話。另外，我不想看見他哭，感覺好懦弱。
最後，我知他不想我看著他流淚。回家的路，我喝了那樽保礦力。
保礦力的味道好奇怪，文字難以形容這種飲料。
喝乾淨了那瓶保礦力，我留下了樽，當作水樽。
之後我每天都帶保礦力瓶回校，其實我也怕他察覺。
不過察覺也沒所謂，一瓶保礦力畢竟也代表不了什麼。
別人說膠樽載水，時間久了會有毒。所以我每一星期也會買一支新的保礦力。
我開頭把舊的保礦力樽都儲起來，或許因為質量太好，不捨得丟。
不過，大約儲了七八個，就全丟了。不因為什麼，只是覺得太浪費地方了。
保礦力也算是奇怪飲料，冷的味道很淡，室溫的味道很甜。
我喜歡喝冷的。
校長告訴我們，下星期要穿冬季校服回校了。
我喜歡冬季的校服，它給人暖的感覺。夏季的校服總令我想起汗水。
依舊是中文課，我和他望窗外的景色，樹葉開始變黃變紅了，當然，有些少綠葉。
秋天的風真涼爽。可能讀書多了，也可能人長大了，我開始嗅到秋天的氣氛，和其他季節不同，十分特別。
或者這就叫浪漫吧，雖然我沒有在談戀愛，也沒有喜歡上誰，但我知道秋天的感覺，就是很涼爽。
網上日記流行了，我漸漸把每天的感受也寫下來。
那一天天氣寒冷，大約十幾度。中文老師還在介紹老舍之類的北京作家。
我病了，聽見很多字，卻理解不了，很寒冷，腳掌冷得感覺痛楚了。
中文老師雖然嚴肅，但特別關心我，我說「少許不舒服，不過可以上課。」
她皺一皺眉，繼續講課。
不一會，老師問，「你們當同學的，應該借件外套給這患病的同學」
沒有人回應，一來天氣太冷，二來學生們都不好意思。
老師問我背後的他，「你怕冷嗎？不怕冷就借外套予同學吧」
他脫了，我接過來。我不是一個特別有禮貌的人，不過在老師面前，我好故意地向他說聲謝謝，他有點客氣地說「不用謝。」
毛衣因為質料厚，多毛，又不會天天清洗，所以總會帶主人的味道，每件毛衣也有特別的味道。
他的毛衣有他的味道，我起初不太習慣，穿上身也適應了。
他的毛衣特別厚，也特別的暖。外面竟然下起毛毛雨，特別的冷。
我也病的半死了，即使在最惡的中文老師面前，我也不得不趴在?上。
老師看見我趴在?上，我有點緊張卻也真的不能端正坐著，老師用眼神和微笑告訴我「休息一下，不用起來」，咀巴卻一直讀課文。
我望著老師，我在想，為什麼這麼多同學，老師偏要叫他借外套給我呢？
或者他比較壯健不怕冷，或者他坐我最近；或者老師知道他對我有意思，或者看穿我對他有意思。
不曉得什麼原因，老師雖然嚴肅，我卻很尊敬她，總覺得她的決定有自己的道理。
下課鐘響了，老師喊我快點回家休息，明天最好請病假。我點點頭回應。
老師臨走望向我身後的他一眼，卻沒說話就走了，也不知老師思考什麼。
我收拾好課本，背起了書包，想走了。我本來想問他，毛衣可不可以借我回家。
不過最後也沒問出來，因為病得半死，不想說太多，另外也覺得他一定會借我的。
「我想拿回我的外套」，他卻竟然主動說出來。我的心頭一酸，給氣得什麼也說不出口。
枉我平常借他這麼多文具，今天我病得半死，他卻不借我一件毛衣。
我問「你怕冷嗎？」，他說「如果我回家，給媽媽發現我丟失外套，她會罵我」
感覺真受委屈，加上生病發冷，我什麼話也說不出來，我知道我一張口便會哭出來。
我放上書袋，脫下外套，放在桌上，轉身就走了，那一刻，我寧願凍死，也不想求別人。
我在學校大門，打開雨傘。風和雨特別冷。
心中一團大石壓心口，委屈得呼吸不過來。
他跑過來，把毛衣遞給我，我推開沒有說話，心情還反應不過來。
他說「拿著吧」，我板起口臉冷笑道「你不怕媽媽責罵？」，但我還是接過毛衣來。
「一次半次，算了吧」，說罷他跑回家，一面跑，一面用手擋毛毛雨。
我沒說謝謝或再見，依舊擺出生氣的嘴臉。畢竟上一刻發脾氣，不能立即一百八十度改變。
他的毛衣特別暖，我回到家，食過藥，沒洗澡，就穿著校服和毛衣睡，模模糊糊睡到翌日天光。
那晚睡得很深，睡得口水也流出來，流到他毛衣上。我不會告訴他這件祕密。
起床的一刻，玻璃窗依然掛著雨點。冬季的細雨總得下兩三天才完。下雨的冬天又總是一年最冷的幾天。
我在懷疑是自己發冷抑或天氣的確太寒，埋在被窩中，一個患病女孩子根本沒用勇氣走出來。
我決定留在被窩中，請假一天，反正老師也建議我請假。
結果我還是起床，我穿了很多衣服才出門。
我記得他說過，如果毛衣不見了，會被母親鬧罵，這是我決定上學的理由。
畢竟他都承擔被罵的壓力借我，我也答應過今天還，沒有理由失信於他。
我把他的毛衣放入書袋中，然後拿回學校。
他還未回校，我先把他的毛衣從袋中拿出，想放在他桌子上。
打開我的書袋，全是他毛衣的氣味。
突然有一種很奇怪的想法，我借他東西，我會嗅他的氣味，他借我東西又會想了解我的氣味嗎？
我打開我的筆袋，鼻子深呼吸，只有筆和墨水的味道，我嗅不到自己的味道。
我竟然了解一個毫無關係的男同學的味道，卻不清楚自己的。
他回到學校，身上卻穿另一件毛衣。
我問他「你家中有很多毛衣嗎？」，他答「不，我媽媽得知毛衣遺在學校，立即買新的，怕我今天沒衣服穿。」
我說「你可以告訴媽媽，你把毛衣借同學」，他說「她會罵我白痴。」
他回到座位，看著桌子上的舊毛衣，我不知說什麼好，於是說了一聲「謝謝」。
他把毛衣放在一面，問我今天的背好了書沒有，中文科又要默書了。
我完全忘記這回事，畢竟昨天，我也差不多病死了。如果早知道今天要默書，也早知道他媽媽買了新毛衣，我根本不會上學。
我問「你呢？」，他當然沒有背書，他只愛數學科學，很討厭中文。
他決定作弊，他說「你的頭這麼大，遮擋著我，根本不會被發現。」，他一面說，一面用鉛筆把字寫在書桌上。
我沒有理會他，打開課本，盡量記住多少。我覺得作弊的風險很大，我不敢，尤其中文老師疼我，我不想令她失望。
他說「你也不要背了，多餘，一會兒，我在你背後輕輕讀出來吧，你用你的大頭掩護我好了。」
我覺得有些風險，叫他不要拖累我。
結果，我在老師來臨一刻，什麼也記不進腦袋，我屈服了，叫他默書時讀出來，他說好，叫我放心。
我望著一張白色綠間的單行紙，一片空白，餘下的時間，也一片空白。
他沒有讀出來，我的腦也記不住幾隻字。我覺得他出賣了我。
停筆了，我回頭一看他都交白卷。
我問「你不是抄下所有課文的嗎？」，他答「我看不懂自己寫的字」。
我看，桌子上的字，完全不整齊，可能他抄得太急吧，也可能他有讀寫障礙。
他對中文，總有厭惡感，即使作弊，也沒有出息。
「你倆發生什麼事？兩個都交白卷？」老師在課室質問。
我覺得「你倆」這個詞有點唐突，不過面對老師，也沒有太多話好說了。
「我病了，食過藥，睡了，忘了溫書」我答。老師又問「你背後的同學又有什麼原因？」
問題本來不是問我，但我無心地多嘴「或者他也病了」
我的回應也許太荒謬，老師也荒謬起上來，「你傳染他嗎？」，班上的人笑了。
我們的結果是留堂溫習，然後即刻背默課文。
老師說，她相信我，叫我不要作弊，也不要讓他作弊，自己四時半上來收卷。
同學們都走了，我和他就留在課室，先溫習，然後背默課文。
我守規矩，為了不和他談話，主動調另一座位。
背默好了，還有些時間，卻也不敢說話，也不敢交流，只一個人發白日夢。
四點半到了，老師沒上來。快要五時，他說，我們到教員室找她吧，我便跟他離開班房了。
老師原來忘記了我倆，於是說句對不起，接過我倆的默書，讓我們離開了。
冬天黃昏較快來臨，而且天空滿烏雲，天色更暗了。
我和他一起回家，走了一小段路。
本來小段路，卻十分漫長。我們在課堂上能聊這麼多話，這一刻竟然完完全全缺乏話題。
這種兩個人的尷尬，真難受。或者沒有第三者在場，沒有嘻嘻哈哈的氣氛，我們認真面對對方，感覺太過赤裸裸。
我看見便利店，故意說我要買一點東西，希望提早道別。
他卻像傻瓜一樣跟我進便利店，我買了一支保礦力，他買了一支可樂。
他問「你為什麼愛保礦力」，我答「味道好」。
我問「你為什麼買可樂」，他答「味道好」。
我回應一聲「哦」，然後大家又回復沉默
回家的路，經過一個球場，我看見他和他的伙伴踢足球。
另一晚也經過這球場，卻沒有人踢足球，特別寧靜。
球場旁種了很多樹，我開始觀看樹和樹葉。
葉和樹枝總愛向球場伸長。我明白了，因為香港的太陽總在六七點下山，這個球場的射燈卻到晚上十一點才關閉。
晚上的射燈總照得樹葉特別翠綠美麗。
樹木一定卻有光的地方生長，而我，自此之後經常有意無意繞過球場。
他不在的話，我會走慢一點，看看樹木。
他在的話，我也會走慢一點，看看他的球技是否如自己吹牛一樣厲害。
不過無論如何，我不會停下來看比賽，因為我知道我不是他的球迷，我只是一個經過球場的途人。
學生們到家政室煮食。我和他離開了班房和座位，各自編去不同的小組。
我和一個男孩子一組；他和一個女孩子一組。
其實玩弄廚藝也是一件開心的事，但我的眼睛總是不知不覺望向他。
不知道是我眼睛有問題，還是他的行為有問題。
我又望向他了，其實我有時也會控制自己的眼珠，不過一分心，目光自自然投向他。
他望向我了，我們四目交投了半秒，我離開，他也離開了，又把心機專心在食物上。
為什麼我不敢望他呢？偷望別人卻被人發現，有點不好意思。
但他的反應也和我一樣，閃縮了，又是為什麼呢？
越是思考深入，眼睛越是不自覺望向他。
我終於明白為什麼人們愛太陽眼鏡。
那個冬天，他很喜歡在我身後唱歲月如歌。
晚上，我特別喜歡看衝上雲宵和瞬間看地球，好想旅遊外國，過外國人寫意的生活。
他唱的歲月如歌不好聽，我還是喜歡陳奕迅。
我問他「你坐過飛機嗎？」，他答「去過日本泰國和英國」
那時家中不算富有，我覺得他很厲害。
我問「究竟在天空中的感覺是什麼？」，他答「和班房一樣，無聊時一樣看窗外風景。」
我和他一起望窗外的陽光，他說「其實這兒的風景很美麗」。
我和他一起打開窗門，很大風，很冷。
吹風看風景十分浪漫，我的頭髮亂了。寒風之下，陽光顯得特別溫暖。
同學們都投訢我們開窗讓風走進，我們逼不得已關窗。
這道窗框算是我們i間愉快的憶記。
他一手字不整齊，像一個幼稚園學生。
下學期都派一本新手冊給學生，手冊代表學生的身份，我覺得手冊上的字，應該要美觀一點。
於是我拿了他的手冊，寫上了他的名字，十分美麗。
他名字的筆劃很多，我卻寫他的名字寫出個興致來，我把他所有書簿都寫上名字。
因為懶惰，他很樂意我完成他的瑣碎事務。
我發覺在他身邊，總有一些玩意，可以給我打發時間。
突然的一天，老師私下訓戒我。
她問「為什麼替他在書簿上寫名字？」，我有點意外，這個問題，撫心自問，我也不知答案。
「因為他的字太難看，我才替他寫」，我答了一個表面的答案。
跟老師談話，特別有壓力。我和她談了一會，她沒有懲罰我。
最後她說「其實只是一件微不足道的事，不過他的媽媽打電話到學校投訴，我也得教訓下你，以後不要再做無聊事」
連老師的口吻也很無奈。
他說他的媽媽是一個封建的人，是當社工的，管教很嚴。
他的中文很差，數學卻很好，所以她希望他當工程師，因為工程師不用寫中文。
她把他的人生計劃寫得很長遠，希望自己的兒子成為專業人士。
結果發生這件事之後不久，老師就把全班也調座位。
他以後也不能在我背後唱歌說話和作弊，不過還是喜歡借我的文具。
我們不再坐在一起，上課也再沒有太多多餘的談話。
突然課室變得專心學業，其實對每一個同學來說，也有好處。
我和他就是一對好朋友，偶然談話說笑，也特別有默契，因為之前我們實在聊過太多話題了。
他在新位置，依然很喜歡聊天，他喜歡和背後的同學聊天。
他調轉身來，眼睛總會望向最後一排的我。因此，我經常也會留意他有沒有偷望我。
結果通常是四目交投，然後閃縮，迫自己專心工作。
自從調位後，我們在課堂學校沒怎麼談話了。
但網絡世界真的有助人與人關係，我們每天也會在ICQ交談。
ONLINE的轟轟響聲，別人在線的敲門聲，還有搭搭的打字聲，現在也特別令人懷念。
之後的MSN已經沒有這種令人心跳的聲音。
有時他向我說HI，有時我向他說，不過因為我是女孩子，要有矜持，通常也等他先開聲。
那一段日子也沒有太多課外活動，放學就回家，第一件事情就先開電腦。
永遠我也先ONLINE，然後聽見敲門聲，我便立即看是誰人。
不過有時候他去踢足球，我便不會太早回家，可能會去圖書館或逛街。
因為留在家中，等別人上線，其實有點辛苦，尤其每每的敲門聲，也令我心急究竟是不是他回來了。
這樣的忐忑，真的不好受。
有時候即使他上線，卻沒有找我。我其實想找他，但又怕太過唐突。
於是就看著他，由綠色的在線變做離線。
我試過一次，不斷地潛水和在線，他終於開口問我什麼事，我答「網絡問題」，然後便打開了話題。
ICQ和青春一起逝去，「哦噢」的一聲心動，永遠都令我回味。
他每次在ICQ說再見，也會打「8~」。
明明就應該打88，他偏偏打8和一條蛇仔符號。我問他有什麼用意，他卻說好瀟灑。
其實我覺得他真人說BYEBYE也是瀟灑，他只會說一聲BYE，不過他卻總說成「BIKE」。
另外，他每次說「BIKE」尾音也很長，我也覺得像有一條小蛇符號跟在尾，餘暉未了。
我每每也貪玩學他這樣瀟瀟的說再見，結果呢，我潛移默化養成「BIKE～」的習慣。
我和他的共鳴越來越多，和他的默契越來越配合。
默契不是兩個人之間的事，是整個班房的話題。因為我倆的默契，已經被全班的人見證了。
閒聊之間，我問同學「你覺得他似周國賢嗎？」，同學卻問他「你覺得她像薛凱琪嗎？」
薛凱琪還是個新人，我不太喜歡她。可自從聽過這翻話後，我便不停聽薛凱琪的歌。
由鄰座到同班，又由同班變為同級，我們經過一個暑期就派到不同班別。
他的中文很差，其他成績卻不錯，結果到了精英班；我卻沒有這個成績。
那個暑假，知道要分開，總特別捨不得這朋友。
我們依舊在ICQ聊天，我依舊等他先開聲，即使再開學了，我們依然是網絡上密友。
每次經過他的課室，我也會故意走慢一點。
我買了人生第一部手提電話，SONY ERICSSON的。我們隔著一道牆，但會透過SMS聊天。
日子久了，我可以不看螢幕就輸入自己想說的話，這是我一項特別的優勢。
其實我們的SMS很無聊，大多都是「你在上什麼堂？」或者「這堂很沉悶」，不過我從來不會覺得無聊。
每一個人也會有自己的特質，他是一個很無聊的人，但和他交流，我從來不會覺無聊。
或者這就是緣份。
其實我們的話題也不多，偶爾在上學回家的路遇見他，都不敢和他走在一起。
不知道為什麼，我們單獨相處時，總會沉默比較多，氣氛尷尬，我常聽到自己心跳聲。
其實科技溝通的感覺也很疏離，我們的感情彷彿沒有進一步的空間。
不過，始終還是進了一步。
他問「明天你去看燈飾嗎？」，「明天冬至，我留家吃飯」。
「後天」，終於在後天的晚上，我們到了海邊看燈。
兩個人在寒冷的晚上，街上也有很多快樂的人經過。
那一夜我穿很多衣服，但肩膀還是感覺到他的肩膀，人太多，我們躲避人群，卻得肩膀貼肩膀同行。
心中覺得他是朋友，但身體的接觸永遠不能欺騙自己，假若是一般男孩朋友，怎能如此親密呢？
看著中環的高樓，我們在海邊交換禮物。
我買他一個溫室氣球，他送了我二十三粒金莎，因為我學號是廿三。
他說了一句「我愛你」，我微笑一下，眼睛只敢望著海，不敢看他，也沒有回應。
我裝作沒有聽過；他也扮作沒有說過。我知道他的心跳得很快；但我卻意料之外的平靜。
其實我想回應，但我不知說什麼好，反正我們也經常沉默，表白就不如留給沉默好了。
在九龍望去香港，燈飾特別浪漫，尤其當這黑眼睛找到黑眼睛。
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