影響我生命的幾個他: 第一個他的故事（愛上蔡卓妍）
第一個他是我的初戀情人，那一年我十二歲。
小學六年級，我和他是同學，坐在一起。我們由同學變為朋友。第一天我們也不敢和對方對話，漸漸，學期的完結，我發覺我們兩人的座位已經連在一起，像雙人座一樣，留在課室的中央。
老師說我們是好朋友，同學說我們是好姊妹。不過我明白，我倆也不甘心做朋友姊妹。結果，在他生日的一天，在無人的沙灘上，我們開始了十指緊扣的散步。
回家的一天很夜，大約十一點，媽媽責備我，吩咐我以後不可以夜歸。雖然被媽媽責備，但我覺得這是人生中最開心的一晚。星星光亮，海卻黑暗，那是個浪漫的夜晚。
其實他是一個女孩子，不過比同班男孩還要高，比他們跑得更快。他保護我，他皮膚很白，也會教我做功課和談心事。我很弱小，頭腦也不靈活，和他一起很有安全感。
我一直覺得他是一個男孩。我們手拖手，一起上學，一起下課，看電影。大家也肯定二人在情侶關係中，不過卻不敢說出口，也不敢互相承認。
那些年，同性戀是一種禁忌，我們都怕被歧視。
升中學的暑假，小學辦了離別旅行。女生都留在同一間房。我倆睡在同一張床上，我抱緊他，依依不捨。他的成績很好，我卻很愚蠢。我知道兩人再也沒有機會當同學了。
我抱緊他，他也抱緊我。周遭的同學在嬉鬧，沒有人會明白我那時心中的不捨。我覺得社會要把我們分離，除了緊抱我深愛的他，沒有其他行為令我有安全感。
我不明白，或許我認為這是愛的表現。這個晚上，竟然有點慚愧和羞恥的感覺。我低頭哭了，他安慰我，「不要太難過。」
那個年代，最流行的偶像是TWINS。我喜歡嬌，他喜歡莎。我懦弱，愚蠢，受保護。他堅強，聰明，正義。我一直以為TWINS是一對同性戀者，陳冠希是第三者，反派，奸角。
那個暑假我們每一天都去游水。我們在更衣室中看清楚對方的身體，對於身體，我們互相好奇，在更衣室中燦爛地笑，婦人卻會把目光故意地投放於我們，我倆唯有靜下來。
這個公共泳池充滿了快樂的感覺。
他教我遊水，我卻很怕水，在他的安全感下，我也竟然學會了游泳。可能游水有助長高，一個月間我高了十厘米，我比他更高，更強壯。
那個暑假我們每一天都去游水。我們在更衣室中看清楚對方的身體，對於身體，我們互相好奇，在更衣室中燦爛地笑，婦人卻會把目光故意地投放於我們，我倆唯有靜下來。
這個公共泳池充滿了快樂的感覺。
他教我遊水，我卻很怕水，在他的安全感下，我也竟然學會了游泳。可能游水有助長高，一個月間我高了十厘米，我比他更高，更強壯。
暑假的開始，是快樂和甜蜜，一切都在泳池中渡過。
暑假的結尾，卻是不安和恐懼，自始我也不敢再去游水了。
在更衣室中，我換衣服，他卻告我穿回衣服後離開吧。我沒有質問原因，大概自己也知道答案。
他告訴我，「你來月經了。」，他很懂事和聰明，不過，即使連我這樣愚蠢的女孩，也知道什麼叫月經。
心情前所未有的複雜，不安和焦慮掛在臉上。他送我回家，他安慰我，「很正常的事情，每一個女孩也要經歷，我也會一樣，代表我們開始長大了。」
我說「如果你不會來經就好了」，他說我很愚蠢「我們都是女孩子，總得長大，當個女人」。
聽罷心情更差，因為我既不想長大，也不想他當女人。
暑假的結尾，卻是不安和恐懼，自始我也不敢再去游水了。
在更衣室中，我換衣服，他卻告我穿回衣服後離開吧。我沒有質問原因，大概自己也知道答案。
他告訴我，「你來月經了。」，他很懂事和聰明，不過，即使連我這樣愚蠢的女孩，也知道什麼叫月經。
心情前所未有的複雜，不安和焦慮掛在臉上。他送我回家，他安慰我，「很正常的事情，每一個女孩也要經歷，我也會一樣，代表我們開始長大了。」
我說「如果你不會來經就好了」，他說我很愚蠢「我們都是女孩子，總得長大，當個女人」。
聽罷心情更差，因為我既不想長大，也不想他當女人。
我和他升上不同的中學。他聰明，讀名校，我遲鈍，讀壞學校。
我們經常放學也會會面。那時候的零用錢不多，大多數都會約在公園中聊天。
他愛看男孩子踢足球，我卻很討厭。我比較喜歡看看樹木花朵，空氣比起球場乾淨。
由同班同學變為各自獨立，其實我不適應。然而，他告訴我，成長一定要學會適應。
我內心很想告訴他：我一直都害怕和討厭成長。對陌生環境，我極度缺乏信心。
沒有他在我身邊，我在新學校的日子過得不好。有時我會偷偷地哭。太孤獨了。
我總是和新同學格格不入。男孩子在打交玩樂，女孩子說別人是非。我不是被人杯葛，是我杯葛中學的每一個人。
我的校服是藍色的。他的校服是白色的。
他說喜歡我的校服，因為白色會透光，給男同學看清自己的內衣。我卻討厭藍色校服，因為流汗會令校服變深色，男同學也因此恥笑我。
我們的青春期到了，我卻發覺青春不浪漫，童年比較開心。
我在中學的生活很難過，開始時，我會向他訴苦，日子久了，我的辛酸也不想多說了。
一方面他不能幫我，他在中學有朋友成績，他不會明白我。另一方面，我不好意思提及我自己的變化，我覺得太羞恥了。
我長大了，我發育了。我發覺腋下長毛了。一直以來，我在小學教科書學習的性知識，竟然真的在我身上出現。
我的缺憾出來了，班上的同學發覺我有體味，也不單疏離我，也恥笑我。開學還不到半年，我成為了班中不受歡迎的人。每一天上學都是痛苦和傷心。
我想把這一切都告訴他，始終也沒說出口。他也開始了中學生活，我見面的次數越來越少。他的生活多麼燦爛，我卻很憂鬱，很灰暗。
他是一個很聰明的人。他察覺到我的變化，不論心理抑或生理。他告訴我，「如果你想社會接受自己，一定要解決自己的問題。」
青春彷彿因我愛你開始。他伴我渡過青春期的變化。我倆一起買剃刀，內衣，衛生巾，洗面膏。我們的錢不多，很多東西都互相分享。
他在我害怕長大的時候，救了我出黑暗。回想起來，當日如果沒有他，今天我可能已經因為抑鬱而自殺了。
他教我裝扮和整潔後，我學校的生活開始有好轉。可能因為生活開心了，也可能因為開始發育了，我發覺自己開始漂亮起來。
我和他在鏡子前，互相整理頭髮，他問我「你覺得我倆哪一個較漂亮。」，我忘記了當時的答案，但當下在鏡中細看他，的確也開始漂亮起來。
鏡中的我們，已經不是小學生了。我很害怕他越來越漂亮，因為內心覺得他越漂亮，就越容易離開我。
青春彷彿因我愛你開始。他伴我渡過青春期的變化。我倆一起買剃刀，內衣，衛生巾，洗面膏。我們的錢不多，很多東西都互相分享。
他在我害怕長大的時候，救了我出黑暗。回想起來，當日如果沒有他，今天我可能已經因為抑鬱而自殺了。
他教我裝扮和整潔後，我學校的生活開始有好轉。可能因為生活開心了，也可能因為開始發育了，我發覺自己開始漂亮起來。
我和他在鏡子前，互相整理頭髮，他問我「你覺得我倆哪一個較漂亮。」，我忘記了當時的答案，但當下在鏡中細看他，的確也開始漂亮起來。
鏡中的我們，已經不是小學生了。我很害怕他越來越漂亮，因為內心覺得他越漂亮，就越容易離開我。
那一個冬天，我沒有參加學校的聖誕活動，我和他一起唱K。
播著TWINS的歌，我說「我覺得我像鍾欣桐，你似蔡卓妍。」他說「你真幸福，余文樂和陳冠希都喜歡你，你選那一個？」
我說「我只愛蔡卓妍，不要其他人。」他沒有回應，專注在音樂和螢幕中。我看著他的輪廓，我覺得K房漆黑得浪漫。
「不如我們嘗試KISS」，我不知道自己為什麼會說這句話。
他的舌頭很暖，笑容很好看。我的心跳得很快，我知道自己臉很紅。
給擁抱到底有多好？感覺十分開心。
感覺有些突兀，我們坐多一會兒就離開K房的黑暗浪漫。
大約還三四點，街頭的天氣很冷，我穿灰色毛衣，他穿深藍色的，我總覺得他的毛衣特別溫暖。
我十分記得之後我們到麥當勞吃雪糕。
我們的錢不多，買了兩杯雪糕，坐得天都黑了。
雪糕吃完了，話題也說乾說淨，我們也不想走，他竟然拿出功課來溫習，而我也一起溫書。
不知他有什麼魅力，可以叫我連課本也讀得津津有味。
回家後也天黑了，我告訴媽媽我去溫書了，媽媽稱讚我勤力。我立即開電腦，用ICQ告訴他，媽媽在稱讚我。
那些年唱K價錢平宜，三四十元就可以唱歌，而且還有食物。
自從那次開始，我們經常唱歌，通常約好了，就不吃午餐，把飯錢留來唱K。
那時候雖然沒太多物質，卻是生命中一段快樂的日子。
我唱歌很好聽，他卻很差。不過我很快疲累，有時會在K房睡覺。
每次睡著了，他會用咪高峰叫醒我。
他說我唱歌好，應該當歌星。我也喜歡當歌星，因為我讀書不好，當歌星不用成績，很適合我。
那時的我十分天真，真的認為自己可以當歌星。於是我經常約他去唱歌，一來希望見他，二來希望練好歌喉。
不過當歌星的夢想很快也完結了。
一天我們又在K房約會，付款時卻發覺兩人也不夠錢。我們不好意思向經理說。
我建議不如二人偷走，他猶豫了一會，說一聲好。他猶豫思考時，眼睛總會向右望，這個動作，我想我一輩子也記得。
他說「你走先吧，兩個人走會引人注意。到商場等我，我唱多兩首歌才離開」。
結果我在商場等了他很久，天色也等得黑了。
我在遠處望去加州紅，突然有種陰森可怕。他就一直困在這裡。
我不敢走入去，我怕也被捕，我害了他，我覺得自己很自私。
當街痛哭了，別人也不好意思打擾。
我突然認為也許他一人回家了，我相信，我希望我的預感會正確。別人都說，女人的直覺好準，我希望，我的直覺也準確。
回到家中，我還是開了電腦，在ICQ的ONLINE LIST上找他的名字。
他的網名叫「永遠愛你的人」。可惜「永遠愛你的人」是紅色，不是綠色。
我知道他出事了，很想知他的情況。
我想打電話找他，不過當時他還沒有手提電話，我只有他家電話號碼。
不過，我不敢找他，我怕他的家人會責罵我。我很懦弱，不像他勇敢。
翌日我依舊上課，下課我匆匆跑到他校門，等他放學。在那個沒有手提電話的年代，溝通也真的苦。
學生一直湧出來，卻不見我祈望的他。結果我找了一個人問。
這是他班上的男班長，唯一一個我認識的同學。
「張麗南有上學嗎？」我問。班長答「有上學，可是午飯時便給訓導上任帶走，下午的課也缺了。」
「你等他嗎？我幫你回學校找找他嗎」結果班長幫我回校找他。
他還在訓導室，他的媽媽也在，似乎有點複雜。班長私底下和他說了兩句，他知道我在等，叫班長傳話「放心，小事。」
結果我依舊在校門外等，遠遠地看著校門等待，因為我怕被他媽媽察覺我。
班長沒事忙，坐在我身邊，和我聊天。我覺得班長是一個好人，我告訴了他逃跑的事。
班長驚訝，覺得這是嚴重的事。
我也知道這嚴重，我把他害了，十分內疚。
冬天太陽容易下山，五點多已經西照。
我看見他和媽媽從校門走出來。他媽媽閉起眉頭，一副勞氣的樣子。
他抬高了臉，一步一步向前走，彷彿沒聽過媽媽的話，眼睛像望去遠遠的前方，似乎毫不關心所發生的事。我覺得他很堅強。
我和班長在遠方看見他，班長問我為什麼不打個招呼。
我沒有回答，因為我害怕。我害怕背負太大的責任，我不像他一樣堅強，我懦弱而自私。
看著他總算無事離開了，沒有給抓上差館，雖然也肯定得面對懲罰，但也安心了。
這兩天的事總算安逸下來，我心急回家，用ICQ和他道歉。
我和班長道別，很感激他幫我這個忙。臨別時，班長問我，「你們是很要好的朋友嗎？」
我答，「其實我也不清楚。」，然後班長疑惑地離開了。
我們在ICQ上交談。
那日發生的事不簡單。經理閉上了門，對他說「搜身，看看你是否真的沒錢，否則我報警。」
「報警吧，我不喜歡求人的。」他對經理說。結果經理沒有報警，卻把學校老師喊來。
我問他，「為什麼不告訴老師？」。
他說「沒有用，因為老師不會相信壞學生，世界上只有自己可以保護自己。」
過程不簡單，結果他記了一個大過，媽媽要他每天放學也立即回家。
「不要求人。體諒你的人自自然然會體諒你。討厭你的人，即使你跪在地上，也不能打動」，他對我說。
我明白堅強是生存的必須，可惜我真的太懦弱了。如果是我留在K房，肯定被經理侵犯了。
往後的時光，我們也沒有唱K或其他活動了。他每日放學也要四點半回家。
我有空的話也會伴他走路回家。偶爾也會幫他買些零食之類。
我問他「在家的生活悶嗎？」他說「悶，不過溫溫書也健康。」
然後，我們每天也相約在ICQ前各自各溫習。
我讀中文中學，他讀英文中學。不過他很聰明，即使說中文，他也能教我功課。
放學立即回家的日子很快就完了，因為香港學校都停課了。
那年香港得了沙士。留在家中的時間很難過，他終於約我上街了。
想不到沙士來襲，卻制造了浪漫的氣氛給我倆。
我們到戲院看電影，全場想只有三數人，我很喜歡靜，彷彿世界只有我倆。
可能年紀太輕，不知死活，竟然覺得這個假期十分甜蜜。
戴著口罩接吻的感覺很奇怪，好似比較自在，沒有道德包袱。
我覺得他戴口罩露出眼睛，樣子特別有魅力。
他的眼睛很大，不過他最吸引我的表情是皺起眉，瞇著眼的凝視。
可能他近視，不過什麼都好，我覺得他眼睛是一個旋渦，有時會把我拉入水底之中。
那一年除了沙士，還有張國榮自殺。
那一天他在我家中玩耍，新聞報張國榮墮樓的消息。
我問「誰是張國榮？」，他說「TWINS你最紅的MV主角」，我點點頭。
他突然說，「班長很喜歡張國榮，我打個電話通知他」，我問「男班長還是女班長」。
然後他用我家中的電話打給男班長。
我不知道為什麼他記住男班長的電話，他們聊了十多分鐘。
他聊得很認真，我覺得這種認真不是對普通朋友的。
心有種不舒服，那時我雖然不認識張國榮，我只知道，張國榮死了，我也不開心。
其實有很多問題想問出口，不過還是忍住了。
我知道我倆讀不同學校，代表身處不同世界。
每個人有自己的故事，他一定有一個屬於自己的故事在進行。
不，不止一個，起碼有幾千個。人生是由故事組成，我和他也一樣。
我明白愛一個人要給他空間，不過心中始終有些不舒服，心酸。
我可以接受他的故事，我逼不得已要接受。可是，我不希望他的其他愛情故事會有結局。
當然，我明白，其實我倆之間的故事很大機會沒有結果的。
那時同性戀是個禁技，我經常想，「不結婚怎白頭到老？」
也有更多問題，例如，我想生小孩。很多很多問題都留在心中，不敢說出口。
但我沉迷這一刻的浪漫。我天生缺乏安全感，他卻給我安全感。
不過，自從張國榮死了，他漸漸不能給我安全感了。
因為張國榮的死，電視重播了霸王別姬。我覺得我的故事和程蝶衣很相似。我們都愛上保護自己的人，我們都愛上同性別的人。
看完霸王別姬，是一套悲劇。我很害怕自己的故事也會悲劇收場。不怕世人歧視杯葛，只怕自己由頭到尾一廂情原。
或者心有靈犀，他告訴我今天也看了張國榮的電影，阿飛正傳。因為紀念張國榮，戲院也重播他的經典。
「好看嗎？」「不好看，太悶太無聊。」
「你和誰看呢？」我認不住問他。他答「男班長，他是張國榮迷。可是他也覺得有意思」
我覺得男班長好嘔心。一個十三四歲的人，竟然是張國榮的影迷，竟然愛看王家衛的戲。
班長那時幫我在學校找他時，我覺得班長是個好人；班長現在竟然約他看電影，我覺得班長是個虛偽的人。
「班長好虛偽，扮有文化，討厭」我說。他卻為班長辯護「或者他真的看明白，可能只是我太蠢」
我有點不開心，我覺得他不應該和其他人看電影，不論男或女。
每次知道他和朋友外出，我的心總會覺得不舒服。
喜歡一個人就是痛苦的事，整個人也會變得十分敏感，忐忑不安。
不過，喜歡他始終是一件幸福的事，當他在我身邊，世界也變得安全。
我們的主題曲是風箏與風。
「我與他，若似天生一對多麼好。單手怎可以抱，我怕在平地跌倒」
「冥冥中遇上他，擦過愛的天空，倦極也不痛」
https://www.youtube.com/watch?v=Sk1M0lBHcA4
時間過得很快，沙士離開了香港，人們開始慶祝。
學校又開始復課，他又回去自己的世界。
其實我想沙士一直留在香港，因為，沙士可以綑綁著他，不要他離開我。
開學帶給我不安。我對學校沒有歸屬感，他卻活在多姿多彩的世界。
有時我很想停留時光，不過沒辦法。
甜蜜，我可以得到，但不可以永久。
之後的日子，我還時和他來往，但感覺已經完全不一樣。
他跟班長走得越來越親密。其實我想勸他不要和班長來往，可惜，我沒有這個權力。
畢竟，我們這段關係，不算正常，不算光明正大。
其實一直以來，很多說話想講，不過我不敢。不單單在感情方面，家庭朋友，我都不敢講話。
我覺得我的存在感很低，也不能影響人。所以我喜歡他，因為他照顧過我的感受。
有時我會想，如果我喜歡的人是個男孩子就好了。
「如果 她這樣動人 何以不可以對她一見動心」
如果他是一個男孩就好了，我可以愛他，可以呷醋，可以發脾氣。
我現在就像一條小丑魚，圍繞一堆珊瑚，開始時感覺好幸福，時間久了我覺得好疲累。
我不甘心一輩子也在游。事實就是簡單，小丑魚和珊瑚，是沒有結果的愛情。
我明白，但沒有決心游走。
有時我望著天空，如果我是一個男孩子，一定會努力追求他，他的條件太好了。
一會兒後，我總會低頭，我知道他學校也一定有男子追求他。心酸了，便沒有心情再想。
他依然喜歡問「我倆哪一個比較美麗？」
我心中也沒有答案。其實我希望他長得醜一點，不是因為我妒忌，因為漂亮的他不能給我安全感。
我說「不如我們一起剪短髮吧。」
我覺得短髮的他比較安全，我願意犧牲自己的長髮引誘他。
他說「不襯我，不過應該襯你，你可以試試看」
我說「其實我也不喜歡短髮。」
他問「那為什麼要一起剪呢？」
我想了很久，交出答案「潮流」作敷衍。
終於某一天，他在ICQ問「班長向我示愛了，你有什麼看法？」
ICQ有一個好處，他看不到我的表情。「你又有什麼回應？」
「我說我要時間思考。」；「隨你喜歡」我答。
我不敢說不，我很想告訴他，其實我自己的看法沒有意思，最重要的是你的意見。
復課上學的日子其實很短，突然就暑假了。這個學期沒有考試，大家都很開心。
我卻是例外，其實考試不考試，也沒有關係。
我和他依舊來往，他也察覺了每次說起班長，我也不想多談，於是我們的話題再沒出現這個人。
但我知道，這個班長依舊存在我倆之前。
現在回想起來，或者他一直想我叫他拒絕班長，可惜，我一直都沒有這樣做。
我很怕我心底話說出來，他回應「其實我一直當你朋友姐妹，沒有喜歡過你，你誤會了」
就這樣，心底的話一直留在心內的海底之中。
一個星期之後，我們又再ICQ交談。
他說「你討厭班長嗎？」我說「沒有」
他說「我拒絕他了，他很難過，但也不關我事」
本來以為我會很開心，結果心情竟然很低落。
我和他都是女孩子，這是我們的最大問題。
女孩和女孩的愛情，永遠沒有將來的。
我又沉默起來，什麼也沒有回覆，ICQ改成invisible，我潛水，因為不知如果反應。
他知道我在潛水，他知道我不會太早上床。
我又回覆他，但把話題拉開了。
或許他為我而拒絕其他人，或許他為自己而拒絕。
其他人的心態，我看不透；但我知道自己的生活有點辛苦。
由那個暑假開始，我變得不想說話了。
會聽我說話的人，其實只有他一個。我卻漸漸不想和他說話。
他已經不能給我小學時的安全感。他找我，我卻沒有太多心機回覆。
他察覺又好不察覺也好，我沒有太多精力去思考。
那個暑假我什麼也沒有做，只在一個討論區上聊天，聊到天光才睡覺。
深夜電影會播電影和動畫，每天我都追看，過得十分頹廢。
暑假也終於完了，我也完成了中學的第一年。第一年的感覺有點失落，我一直以為成長會很開心，結果我竟然害怕它。
不過，我知道我還要成長多好幾年，才能成熟。即使恐懼，卻是必然，沒法逃避。
我會成長，他也會成長。我和他不瞅不睬了一段時間。他有找我，我大多數也沒有心機地回覆。
漸漸，他開始不找我了。
他再次找我的時候，ICQ已經不再叫「永遠愛你的人」。
他告訴我，他已經拍拖了，對像不是男班長，是其他人。
什麼人我沒有興趣，我只知道，原來沉默是多麼可怕，可以要一個最親密的人離開自己。
或者是成長的責任，又或者是我的責任，又或者是社會的責任。
那刻我已經知道，這已經不是追究責任的時間，我要自己明白，我已經完全失去了他。
「無法一起都總算愛過些人，借過你體溫，練習擁吻」
兩人間的感情，總有一方傷害了一方。我不知道我傷了他抑或他傷害了我。
可能我令他傷心，所以他找另一個伴侶。也可能我怕將會失去他，所以預先對他不瞅不睬，免得結局來臨時太悲痛。
什麼原因也沒所謂了，反正結果已經定下來。有時我會想，如果我堅強一點，沒有自暴自棄，結局可能不一樣。
其實我一直好想問他，究竟有沒有愛過我呢？
不過這句話，就像我心底很多的話一樣，還是沒有說出口。
我怕他回答「沒有，一直只當你是好姊妹。」
回望過去也面紅 愛上你似漫遊 外太空
最終因為一件小事，我們絕交了。
最後一句說話，「因為你妒忌我談戀愛，所以你發脾氣」。我沒有回答，自此之後我們就沒有再談話了。
沉默的力量真可怕，教我最重要的人，在我人生中消失得無影無蹤。
結果我獨立了，一直以來都依賴他的我，終於明白了，只有自己才能幫助自己。
即使最親密的人也有離開自己的一天。
「捨不得有幾多，得不到有幾多，這感覺大概你都遭遇過，你也要緊記這手那手誰與你的手拍著拖」
他已經過去十多年，長大了，漸漸已經沒有聽TWINS的歌，因為每次聽都難免想起他。
這個晚上突然聽見TWINS的飲歌，突然又想起了他，不知道他現在過得如何呢？
今日我在小學群組中找到他的FACEBOOK，頭像是一幅彩虹。
他結了婚，因為懷孕了。我在想，他會不會對自己老公和孩子說，自己的初戀是一個女孩子呢。
他的名字叫麗南。我一直以為這代表美麗的男孩子，原來一直，都只是個女孩的名字。
「昨日曾愛過什麼，得你教曉我」
TWINS－飲歌
https://youtu.be/eBYNTC-cz-o
過去十多年，大家都終於明白我們都不喜歡女生。
或者可以叫浪漫，亦可以叫愚蠢，我覺得這是青春。
那時候害怕成長，如今他都當媽媽了，時間過得真快。不過，那段日子總令人懷念。
過程未必一定有結果，也自然教人好好珍惜。
看見他當了媽媽，我覺得當年的結應該今天解開。
我在FACEBOOK加了他為朋友。
看見他的照片，突然眼淚流下來，其實我不是容易哭的女孩。
我的眼淚呢，我知道不是為他流。我只是覺得，過去十多年，自己經歷了很多事，突然就過去了。
時間得太快了，我一想時間走得太快，因為我怕會錯過很多事，我怕懷念。
懷念很容易令我哭。
我在想，如果這十多年來，他伴我一起過，日子又會怎樣呢？
即使不是情侶，是朋友，我也很懷念他。
今天，我和他又當回朋友了，在FACEBOOK。我和他再一次網上聊天，可是現在沒有ICQ了。
寒暄幾句，問他記不記得我，問他幾時結婚，問他兒子幾月出生。話題不像初中一樣無聊了。
他問「你當了歌星沒有？」，我說「沒有，難得你記得。」，然後我們無語了。
無言令人尷尬，即使是對著電腦。
我發送了一首TWINS的歌給他，他引用了歌詞回覆我。
「其實我懷念你比他更多」
https://youtu.be/khb6vpO3XaM
TWINS《和平日》
第一章完