有一晚一個來電: 我們仨(下)

我：車，咁玩法玩到幾時喎，我實唔會收線既．．．

一想到呢度，
我就更加傷心起黎，
因為我都知道，呢個世界，冇可能有錄音小姐。

但係，我竟然好希望係呢個時候有，
好希望，阿紫可以再扮返錄音小姐，搵返我．．．．
我望住部電話，
今日已經係12月24日夜晚十點幾，




第五次，電話冇回音。

究竟，我而家可以點做？
我個心真係好唔舒服，
我知道係有大件事發生，
但係我又唔知咩事。
好似一ｄ都幫唔到手咁．．．
聽日既聖誕，究竟仲出唔出去？

一想到呢到，我就盡我最大既努力。




我寄左個短訊比阿紫，
話佢知：

阿紫，我唔知因為咩事，
你到而家都冇覆過我。
但我都會體諒你，
因為我知你有苦衷。
聽日係大家約好左出去既日子，
我唔知道你會唔會黎，
但係，




我會照舊，夜晚六點，係尖沙咀海旁等你，
不見，不散。

係果時，我真係冇任何宗教信仰．．
但我真係好祈求天上既神，
我求下你，可唔可以將我呢個短訊，
將我好擔心阿紫呢份心意，
傳遞到遠方既阿紫身上？
可唔可以，為左我，顯現一次神蹟比我睇？

阿紫，
我冇辦法同你溝通，
但係，我真係好希望，
呢個世界上能夠有心靈感應，
我知道你一定會知我諗緊咩。





拜託，你聽日一定要出現啊！

12月25日，聖誕節。

當我起身既時候，
慣性動作又黎，
我緊張咁拎起我手提電話。
我隨便按下一個制，
灰朦朦既螢幕著起藍燈．．
我個心跳得好快，
究竟阿紫有冇搵我？？

電話，無情地顯示，無任何紀錄。
果時，我心底入面，




由忐忑不安既情緒，
慢慢已經轉變成害怕，恐懼。

因為我直覺覺得，
阿紫今晚會出現既機率應該唔高。
係果一剎那，
我真係明白到，
咩叫有心無力，咩叫無奈。
我做到既野，
我已經做晒．．．
電話，留言，短訊。

我果時以為，科技既發達，已經好完善。
起碼想聯絡一個人時，係好方便已經可以做到。
但係，始於冇一樣科技，




係可以幫我，確確實實咁，傳達我想講既心意比阿紫知道。
科技再發達，
係果刻，我彷彿已經，同阿紫既世界，完全斷絕聯絡一樣。
我再搵唔到一樣野，再搵唔到一樣通訊工具，
可以幫我聯絡到佢，可以搵到佢。

我究竟，可以做到ｄ咩．．．？

縱然係咁，我亦都唔想放過任何一個，會見到阿紫既機會。
所以，今日六點鐘既約會，我依舊會照出去等。
今年既聖誕，
同舊年一樣，都係咁凍。

出去既時候，
我依舊戴起阿紫送比我條hand-made頸巾，




希望，呢條頸巾會帶比我幸運吧。
街上依舊人如潮湧，
寒風依舊迎面無情，
雙手冰冷既感覺，
就同我顆心一樣，
一樣都係咁荒涼。

我照舊係尖沙咀海旁等阿紫。
我望住海旁情侶成雙成對，
心入面更加感受到，
聖誕節，沒情侶陪底下，
仲要孤身一個係海旁等，
真係猶如自殺。

望見人地拖住手行過，
攬住行過，我再望望個鐘，
都已經差唔多七點。
我就係自己一個，
係海旁，孤單咁吹住冰冷既海風，
默默咁等待一個人既出現。
我一步都唔敢行開，
因為我怕錯過任何見到阿紫既機會。
我對每個經過我身邊既人，
都充滿住期望，
期望會有一個，我熟悉而又深愛既面孔出現。
結果，全部經過既，都只係陌生人，只係過客。

我坐返係上年聖誕我同阿紫坐過既海旁，對住維港既景色。
同舊年比，真係差得遠。
我身邊，再沒有阿紫，
我身邊，只係一個空空既位置。
老實講，前面既燈飾，
我真係一個都睇唔上眼。

我已經足足等左三個鐘頭，
吹左三個鐘頭海風，凍到我個人都已經開始感冒。
但我仍然覺得，阿紫可能會出現。
結果，我等到十點鐘，
阿紫依然冇黎到。

我亦都好無奈咁，答車返屋企。
最想見既人，冇見到，禮物亦送唔出。
阿紫，你知唔知我真係好掛住你？
你知唔知，我真係好想同你講，我愛你？

聖誕節，
幾時由一個原本甜蜜溫馨既節日，
變成一個無奈空虛既心情？
究竟我仲要等到幾時．．．．

因為吹左海風幾個鐘頭，
係果晚，我即刻患左感冒。
每日每日，
我都拖住一個疲乏既身軀，
拖住一個低落既心情，
去對任何事。

我冇心機再做我既假期功課，
甚至我連食飯，都冇胃口。
我個腦，只係諗住阿紫，
我連行一步路，我都冇力氣。
呢種無力感，
真係好可怕。

估唔到我失去左阿紫既生活，
係會令到成個人崩潰。
我每日都幾乎攤係床上面，
呆呆咁望實個電話，
睇下會唔會有來電既一刻。

望望下，就好自然咁，
力竭聲嘶咁痛哭。
我實在無辦法再承受住呢種落差，
呢種心境，我真係好辛苦。

有一次，我係床上面發呆既時候，
突然有個電話打黎，
我即係成個人彈起，以最快速度接過電話。
我從來未試過咁渴望去聽電話．．．．

我：喂，係咪阿紫？

阿欣：唔係呀，係我呀，阿欣．．．．
你掛阿紫掛到傻左？

我：．．．．．．．（點解．．．點解．．）

阿欣繼續話：聖誕快樂呀，打黎想同你講呢句咋。
因為我都要溫書預備會考。

我心諗：係喎，阿欣中五都要會考．．．
但我依然冇心情理任何事．．

我冷冷咁講：嗯．．
聖誕快樂．．

阿欣：阿樂，你做咩呀？
把聲咁既？

我：可能有ｄ感冒，唔舒服掛．．
我抖下冇事．．．

阿欣：唔舒服都唔會咁掛，
我聽得出你有ｄ野．．

我：我冇事，我只係想休息下．．

阿欣：咁好啦，我都唔阻你啦，
有咩野唔介意就搵我傾啦。

我：嗯，拜拜。

我既期待，又再一次破滅。
就係咁，我足足等晒成個聖誕假期，
阿紫都係冇搵過我。
我甚至check埋email，咩都冇。

聖誕過後返學既日子，我都好似行屍走肉咁，
上堂日日都心不在焉，亦都冇興趣同人講任何野。
我就好似突然變左另一個人咁。
直至一月中，

有一晚，一個來電．．．．．．．

中三一月份，
有一晚，一個來電。
當我睇到來電顯示係阿紫既電話果一剎那，
我個心真係好雀躍，好驚訝。
我由放聖誕第一日起搵左你咁耐，等左你咁耐，
終於，終於都可以令你搵返我。
我又驚又喜咁接過電話．．．

我二話不說：喂，阿紫，
你知唔知我搵左你好耐？
做咩唔覆我電話喎，
你知唔知我好擔心你呀？
（我實在太緊張阿紫．．我實在太掛住佢）

阿紫好冷靜咁講：阿樂，我打黎比你，
係想同你講一件事。

我：係咩事呀？

阿紫：我地分手啦。

當我仲期待住阿紫係咪會講返點解唔搵我既原因時，
我萬萬都估唔到，
我雙耳，竟然從阿紫既口中，冷冷咁聽到呢句說話。
一句簡潔而且極具大殺傷力既說話．．．

我果時個腦根本反應唔切，
我仲說服緊自己，梗係自己傻左，
無啦啦阿紫點會講分手呢？
一定係我聽錯，一定係。

我：阿紫，我．．唔係好聽得清楚你講咩，
可唔可以講多次？

阿紫依然冷冷咁講：我話，我地分開啦，
我唔想再一齊啦。

我終於，可以聽得清清楚楚。
我真係好唔敢相信，
係我搵左阿紫幾個星期，
等左阿紫幾個星期之後，
今日呢一個電話，
一打黎阿紫就講呢句說話．．．

我：下．．冇啦啦點解要分手呀？
係咪有ｄ咩事發生？
你可以同我講架喎，
我地一齊分擔好唔好？

係果時，我覺得一定有得挽回，
因為我根本冇做錯任何對阿紫唔住既事，
我亦都冇對阿紫特別唔好。

阿紫：阿樂，
我已經決定左啦，
無論你接唔接受都好。

我開始想喊，但我都一路講：

你叫我點接受啊阿紫？
你知唔知我搵得你好辛苦，
我地考試時仲好地地架麻，係咪？
我地約好左聖誕節一齊過，
點解冇啦啦要同我分手呀？

阿紫：因為我地冇可能再一齊啦，
我屋企人已經發現左我地係埋一齊。

我比阿紫既冷靜嚇親，
點解佢可以講到咁若無其事？

我：點解你好似覺得冇咩野咁？
唔通你真係想分手咩？
你屋企人發現唔緊要啦，
我地最多．．唔成日傾電話，
最好．．唔成日出去．．
只要可以繼續同你一齊已經．．

阿紫斬釘截鐵咁話：冇用架啦阿樂，
我地已經冇可能架啦。
我屋企人唔會再比我同你出去，
之前我冇搵你都係佢地收左我手提。

阿紫繼續話：同時．．
我已經用左成個聖誕假去就呢個決定，
我覺得我地係呢個階段已經唔可以講到咩將來，
甚至已經唔會去倒將來，與其係咁，倒不如灑脫ｄ啦阿樂。
可以做既野，我已經做晒．．．

我面對住阿紫呢幾句說話，
我實在無力再招架，
我眼淚只係不斷咁流出黎，
不斷不斷．．．
每聽到阿紫一句說話，我個心就痛到比刀割開一樣，
我實在冇任何心理準備．．
我實在無法接受呢個事實．．

我：阿紫，我地再一齊諗辦法啦，
最多．．我地而家分開先．．
等遲ｄ風聲冇咁緊先係返埋一齊好唔好？
你可唔可以唔好．．離開我？

阿紫：如果我地拍拖真係變成咁，
你認為．．仲會有意義嗎？
你認為咁樣對你自己，對大家都公平咩？
咁樣唔係解決問題，只係逃避咋阿樂。

我：但係阿紫．．．
我真係唔想同你分開．．
你對我真係好重要．．．

阿紫：阿樂，你唔好咁啦．．
對唔住．．

我：我唔想聽對唔住呀．．

其實，果時我已經喊到不似人形，
我都估唔到，我係會咁眼淺，
我實在愛得阿紫太深太深，
而家到真係失去，到真係挽回唔倒，
先知道原來自己早已泥足深陷。
我亦好清楚阿紫冇可能再改變主意，
因為我好少好少見到佢咁肯定自己既立場。

我：阿紫．．．
我．．知道你決定左．．
我而家講咩都改變唔倒你．．
我更加冇能力去改變你屋企人．．．
至少，至少可唔可以比我送埋份聖誕禮物比你．．
我已經一早準備左．．

阿紫：阿樂，你知道我唔可以出得去．．．

我：我唔駛你出去，
我過去你樓下比一比你就即刻走．．．
當係我地分手既禮物．．．
咁，咁下個星期六得唔得．．？

阿紫：嗯．．．．
我好攰啦阿樂，
我想休息下．．
對唔住．．

然後，阿紫就狠狠咁收左線。
係果一刻，我久久都依然唔捨得收線．．
當我諗到我真係要失去阿紫，
我真係要失去呢段關係既時候，
我就幾乎唔可以控制自己既情緒。

收左線之後果晚，
我幾乎無辦法入睡，
個腦只係不斷出現，不斷出現，
我同阿紫以前甜蜜既畫面。
不過，愈係諗住呢ｄ畫面，
我個心就愈痛，痛到已經幾乎冇感覺，冇心跳一樣。

眼淚已經不能夠控制咁，
一直一直流到去枕頭，
不經不覺，
整個枕頭都已經濕透。
我真係受傷了，
仲傷得好重好重．．．

喊過，痛過，成個人都已經累透．．
我就係無意識既情況下，
係凌晨唔知幾多點，就訓著左。
訓著左後，我發左個夢，
夢入面，有阿紫，有我。
我地大家仲一齊緊，我地兩個都相處得好開心，
有講有笑，大家仲係好溫馨，好甜蜜．．．
可惜夢入面既時候係幾咁短暫，
沒幾耐，我已經比鬧鐘嘈醒．．．．

起身既時候，
我發覺，原來，一個甜蜜既夢，我居然係喊醒．．
面上仲帶住灼熱般既眼淚，
就好比我對阿紫既愛，依然仲未捨得冷卻一樣．．．

我係眼淚既伴隨底下，
第一次，係一個咁甜蜜溫馨既夢入面，
喊醒左。
我果時以為，尋晚一定係我發夢，一定唔係真。
阿紫點會你啦啦講埋ｄ咁既野？
我起身後即刻拎返部手提出黎，
check返個通話紀錄，
發現原來尋晚的而且確阿紫係有打過電話過黎．．

直至果一下，我先知道，
原來．．尋晚既事係真．．．
我已經完完全全咁失去阿紫，
我已經．．無法再彌補呢段關係。
究竟，點解阿紫父母要阻止我地．．．
係咪因為我唔係出生係有錢既家庭，就唔配？

我恨我自己無辦法留住阿紫，
我亦恨我自己無能力爭取呢一段關係。
阿紫講分手既原因係來自佢地父母，
我就已經深深體會到，
我係呢段愛情上既角色，地位，
係幾咁低微，係幾咁脆弱。

一年九個多月辛辛苦苦同阿紫所建立既感情，
同阿紫所建立既甜蜜，關係，
就比佢地父母狠狠咁講一句，做一個決定，
就足以令我地呢段愛情落入谷底，
足以令我完全冇還擊之力。

我有諗過去爭取，我係好想去爭取，
但我有咩資格？
我有咩身份地位去bargain？
唔通要打電話去同佢地父母理論？
當然，係唔會有用。

如果佢地父母係咁明白事理既，
就唔會同阿紫講要迫佢分手。
我仲對阿紫死纏爛打既話，
只係更加會令阿紫佢傷心難過．．．

一諗到我呢個角色咩野都冇可能做到，
只係默默咁要接受分手既事實，
我情緒就更加低落。

分手帶比我既影響，
除左冇心機聽書之外，
就連我朋友，都意識到我近排好唔妥，
成日都唔多點出聲。
其實我好想講比佢地知我同阿紫已經分開，但我實在開唔倒口，
因為就連我自己都唔願意接受呢個現實，
我又點講得出口。

每日每日，我都盼望住有一刻，
阿紫會打電話黎話回心轉意，
我依然會係咁check我自己電話紀錄，訊息，
到頭黎都係一個都冇。

短短分手幾日，
我同阿紫，而家就好似陌生人一樣，
距離被狠狠咁拉遠到大家都冇辦法再望清大家，
再聯絡倒大家。
我同阿紫既一手建立既二人世界，已經成為末日，淪陷，
一遍荒蕪，一遍頹垣敗瓦。
只係得返我一個，默默咁守住呢個地方。

我亦清楚知道，自己冇可能放得抵阿紫．．
每日我除左諗住佢之外，
我就已經裝唔落其他野。
我既腦容量，係分手之後，就縮小到，
只係容納到阿紫一個人既存在．．
我腦入面既記憶，亦只係得返阿紫。

係果時，分手後果一個星期，
我每日返學放學後，
成個人都好攰，
無一晚好訓，甚至晚晚都會夢到阿紫。
我真係好想同阿紫講：我好愛你。

但無論呢句說話講唔講出黎，
都改變唔倒任何事實，因為就連我自己都幫唔倒自己。
我亦知道，現時只係得返最後一個機會，
可以見到阿紫僅餘既一面，
就係星期六，我比返份聖誕禮物佢果時。
之後，我地應該係兩個世界既人。

一月份，月中，星期六，陰。

我趕緊拎好我份聖誕禮物，
果個熊仔，去送比阿紫，
作為我地分手既禮物。
或許，已經係最後一次一見面。

從我答車去見阿紫既途中，
我已經忘卻昔日拍拖時想見果份喜悅，衝動。
換黎既係咩野？滿滿，滿滿既憂傷。
呢次，係我最後最後，答呢架巴士。
平時去阿紫屋企見面都係全靠佢，
就連司機既樣貌，我都早已經唔經唔覺熟悉。
我係唔係都應該同司機，道道別？

千言萬語，千言萬語，
到底我見到面既時候，應該講ｄ咩好．．．
我對住阿紫，實在連說話一字一句，都變得乏力。
我落左巴士之後，
慢慢咁，心入面繼續係度數住行去指定約見位置既步數。
每一步每一步，都十分沉重。

我見阿紫依然未到，
我就繼續，係阿紫屋企附近等著。
冇幾耐，我就望住阿紫出現。
見到佢行緊埋黎，我就更加不知所惜，
一想到呢次真係最後一次見面，
我淚水已經有少少想湧出黎。

阿紫既樣貌，依然係昔日，
只不過有點憔悴。
我一路望住阿紫，
我想藉住每一分每一秒望清楚佢個樣，
彌補未來我再無機會見既次數，
我實在好怕有一日，
我會將我自己最心愛既人忘記．．．

我：唔好意思．．
要你特登落黎．．
呢份禮物，
係送比你，希望．．你可以好好收藏。

阿紫接過之後：多謝。

果時，我仲係依然目不轉睛咁望住我曾經深愛過既阿紫。
我實在唔捨得你呢一個面孔啊！
就好自然咁，行左埋去攬住阿紫．．

我：阿紫．．
可唔可以．．唔分開．．？
我真係好唔捨得你．．

最後一次啦，
最後一次可以令我攬住阿紫既機會。
佢身體既香氣，
佢肌膚既觸感，
所有所有都已經會係呢次之後，
逐漸脫離我所能觸及既距離。

我繼續話：我地真係唔可以有次機會．．？

阿紫：阿樂，
對唔住呀，
我真係已經用盡辦法．．

我：咁點解期間你唔搵我同你一齊諗解決辦法？
兩個人既事，唔係應該兩個人分擔咩．．

阿紫：果時，我幾乎每日都同屋企人嘈大交．．．

佢講完呢番說話之後，
我整個人都呆住．．
阿紫佢，一直都係呢段期間為我地既關係．．
爭取過．．佢冇放棄

阿紫無力咁喊住話：阿樂，
我第一次為左你，為左大家同屋企人盡量抗衡。
我真係已經用盡辦法，
每日我都有同屋企人嘈交，
嘈到佢地連我電話都收起。
連我都唔可以說服屋企人，
我搵你只會更加令我心軟．．．
我呢個決定實在做得好痛苦你知唔知？

阿紫係我面前，講出佢少少既心聲，
只係呢少少，已經令佢聲線咁委屈。
我相信，阿紫佢絕對，唔比我好受，
佢承受既一切一切，比我更加多更多．．．．
我亦只好默默咁接受，
因為我根本唔想，阿紫再為我流任何眼淚。

阿紫：阿樂，
同你一齊既時間，
係我最開心最幸福。
我知道你係一個好好既男朋友，
我相信，將來你遇到既女仔一定會更好，
比倒你更加幸福。

我冇出聲，
其實我最想繼續比幸福既人你，
亦只有你。

阿紫果時係我唇上留下最後一個痕跡，
然後攬住我，同我講：
阿樂，多謝你。

然後，我地就道別。
我望住阿紫轉身，
行返上屬於佢既世界，屬於佢既家。
我就自己一個，
依然呆呆咁，係果度定左唔郁．．．
因為我好想有一刻，
阿紫會落返黎同我講話唔捨得我。

不過，
呢種期望，唔知幾時，
已經變成一種奢望，
最後亦遺留下我孤身一人咁離開。

分手既感覺係點？
阿紫係我既初戀，
我一開始已經傾盡全副心機同精神，
灌注我所有人類應該擁有既感情，
投放係阿紫一個人身上。

我既動力來源，我既開心來源，
基本上亦都係只建立係我同阿紫既關係上。
失去左阿紫，
就等於失去左最根本，最重要既承托，
所有感情同精神都會一一塌陷，跌入底谷。
那黑暗既懸崖，
足以令我花好一段長時間，
慢慢，慢慢咁，孤身一人頭破血流地自己爬上黎。

第一次初戀，我用情過深，
最後，我傷得亦愈深。

同阿紫分手後，
我整個人對所有事物都變得遲緩，呆滯，
處於一個人生既空白期。
呢一本五線譜，亦再冇可能繼續有音符存在，
再冇可能再回彈一次，我同阿紫美妙既樂章。

分手之後，
諷刺地，我學識點樣欣賞物件靜態美。
我可以望住我同阿紫既一張合照一個鐘，兩個鐘，
我都依然無動於衷。
我可以係床上面望住個鐘，
由下午一點一路望到五點，都唔會覺得悶，
我靈魂，根本已經脫離肉身。

我再唔清楚果時既自己，
因為我覺得佢根本唔係我黎。
甚至，我稍稍意識到人地點解既自殺既負面情緒，
當然，我冇去自殺。

分手之後，
一日二十四小時，
就好似無啦啦多多二十四小時既時間比我一樣，
時間以慢兩倍速度行駛，
但卻以大兩倍既空間比我做我自己既事。

一日四十八小時，
我失去左阿紫，仲可以做得ｄ咩？
這簡直係一個折磨。
我想用時間去淡化自己既記憶，
去淡忘失戀後對我果種切膚入肉之痛，
但多出黎既時間卻令我頭腦
不斷諗住阿紫，不斷將片段播放又播放。

我，根本忘記唔到。
就連呼吸一口空氣，都變得苦澀無味，更何況人生？

分手數星期後，
手提電話罕有地，
響來鈴聲，係阿欣。

我：阿欣．．
搵我有咩事．．？
我冇咩精神傾電話．．

阿欣：阿樂，
我知你好唔開心，
阿紫佢．．．
已經將事情講左比我知。

我：．．．．．．．

阿欣：佢話怕你一直係度胡思亂想，
所以就特登打比我，
拜託我好好睇實你，
話朋友既支持對你而家黎講係好重要。

我：．．．．．．．．

阿欣：阿樂，你唔好唔應我好唔好？
你咁樣我真係好擔心你，
分手就多ｄ同朋友一齊，出下街玩下，
唔好成日屈係屋企啦！

我：阿欣．．．

阿欣：嗯？

我：我知道你打黎係想安慰我，
我都好感激你既關心。
但我真係冇辦法承受呢個事實，
我冇辦法失去阿紫．．

阿欣：阿樂，你唔可以再咁軟弱架啦！
冇左阿紫又好，有阿紫又好，
你既生活都要繼續，
與其唔開心咁過，點解唔嘗試樂觀ｄ啊！

我：講就容易，
分手呢樣野你叫我點樂觀？

阿欣：咁啦，我約你打場羽毛球發洩下啦！
成日屈埋屈埋會死架！！

我：唔喎！你自己打飽佢！

阿欣：冇得傾呀！你試下唔黎，
你以後唔駛旨意問我數學！

我：咁即係迫我去姐．．．

阿欣：係你自己咁樣覺得咋麻！
係邀請！咁簡單既中文都唔識！

我：我真係未見過一個朋友咁架，
見人分左手仲可以對我咁鬼惡架喎！

阿欣：車，老奉要對你好架！
分手大晒呀！？

頂你咁臭串，我：好！打咪打，
你唔好怪我唔手下留情，
你輸到喊我都唔理你！

阿欣：我好驚囉真係！

真係屌啦媽，
比阿欣挑起我滿腔既不滿！
好！你咁鍾意打，我就奉陪到底。

於是，我地就搵左日得閒既時候，
約埋去打羽毛球。

我：你真係好意思架喎！
約我出黎打波仲要去你果邊既體育館打，
早知真係唔黎好過！
晒晒ｄ車錢．．

阿欣：嘈嘈嘈！
做憤青咩！而家你咪又係黎左！
仲有我有份出過力book場架！
唔好咁多嗲！

我：book場是常識！
近你度梗係你book！唔通我book呀！？

阿欣：死cheap精，
行啦口水佬！

我：行囉，驚咩呀！
輸唔切咁！

阿欣：睇下邊個輸！
喂喂．．

我：點呀，煩人！

阿欣：去買ｄ野飲先啦，
一陣口渴可以飲呀麻。

我：真係麻鬼煩，
去就去啦，要求多多！

阿欣：我唔信你唔會口渴！
講到咁巴知閉咁，
一陣又咪係死狗去買埋一份！

呢樣我又真係冇得駁，比阿欣講中。
唔通去到便利店都唔順便買埋野飲呀，
唔好on9好唔好？

入到便利店，
阿欣一路睇住凍櫃，
一路問：喂，阿樂，
飲咩呀？本小姐請你！

我：我小你咩，拿拿林求其買啦！

阿欣：哦，你話架咋。

然後阿欣就拎兩盒朱古力奶，
一諗起朱古力奶，我就．．．．．

我：喂！你偏要揀呢個架咩？
打波點會飲朱奶解渴架！
比ｄ常識好唔好？

阿欣：頂，又係你叫我求其揀！
揀完又係度嘈三嘈四，
而家係邊個要求多多呀！

我就主動拎走阿欣手上一盒朱古力奶，
放返入凍櫃，取而代之既拎左支寶礦力！

我：我飲呢個得啦！
你自己咁鍾意飲朱古力奶就飲個夠！

打羽球真係正好比我發洩下，
有一開波我已經用盡全力，
用盡身體所有力量去打，
完全唔留任何情面．．

阿欣：駛唔駛咁搏命呀！

我：哼，我都話唔會留力架啦！
你都係返印度食蕉啦！

阿欣：懶係野咁，
我咪當比你發洩下囉，
有人唔開心，我又唔會少忽肉既。

出完一身汗之後，
感覺舒服左好多，戾氣冇咁濃烈。
我見阿欣都打到冇氣，
我就同佢講叫佢休息下。

我：冇氣啦？

阿欣：邊似得你呀，
我係女仔點同！
咁搏因住你個病發作呀．．

我：冇所謂啦．．
我有幾何可以咁．．．

阿欣：係囉，而家咪幾好，
起碼語氣都正常返，
似返個人！

我：呢ｄ效果只係短暫架姐．．
我諗我夜晚時又會番發。
唔知點解，一到夜深，
個人就好鍾意亂諗野。

阿欣：咁你唔好亂諗咪得囉！
諗其他野啦，大把野你諗！

我：仲有咩可以諗喎．．．

阿欣飲完佢盒奶之後，
就擅自咁，拎我樽野黎飲！

我：喂，我都話左你盒奶點會解渴！
仲有，邊個話比你飲我支野？

阿欣：男人老狗咁鬼孤寒！

我：離口唔該。

我已經講到明離口，
阿欣仲係扮聽唔到，
特登掂住黎飲，真係唔屌唔鬆化！

我：你份人都幾無賴架喎！

阿欣：我認呀，
你唔鍾意咪唔好繼續飲，
又冇人迫你。
抖完啦，我地去繼續打波啦！

之後，我已經冇打得咁狼死，
同阿欣輕輕鬆鬆打算，
儘管咁樣，
但過程都算幾開心。
運動其實對療傷都係一種幫助。

打完波之後，
阿欣就同我係附近坐抵，
吹左一陣水。

阿欣：點呀，做完運動之後有冇好ｄ？

我：嗯，好好多啦，
多謝你。

阿欣：阿樂．．．

我：嗯？

阿欣：其實我知道你分左手，
我都好鄧你唔開心．．．
不過我相信你比ｄ時間自己，
一定可以衝破呢個阻礙。

我見阿欣真係好關心我，
所以我都同佢講：
阿欣，多謝你係身邊支持我．．．
總好過，得我自己一個去面對。

阿欣：你唔係好鍾意自己一個攬晒所有野架咩？

我搖搖頭，話：嗯，但始終都會有攰落黎既一刻。
我自己攬晒ｄ野身上只係唔想麻煩倒人．．

阿欣忽然同我講：阿樂，
以後你有ｄ咩都唔駛自己一個人去面對呀，
你可以同我講，我亦都會係你身邊支持你．．

我見佢咁講，
我有點驚訝：阿欣．．你．．．

阿欣面紅紅：阿樂．．
其實我．．都．．
好鍾意你，只係你唔知道．．．

我聽到呢度，我更加呆住係度．．．
我真係冇諗過，阿欣會講呢番說話，
我更加冇諗過，阿欣會鍾意我．．

我：點解．．．你．．

阿欣：其實我發覺我對你有好感果時，
你已經同阿紫係埋一齊，
所以．．．我先唔想拆散你地．．．
不過，你同阿紫分開之後，我實在唔忍心
再見到你心痛既樣，所以．．．

我：所以你而家先會同我講．．
同我表白你既心意．．．．？

阿欣面紅紅點點頭。
天啊，阿欣呢個男仔頭性格，
估唔到都有體諒人地既一面．．．

不過，係呢個時候，我真係冇辦法接受同另一個人一齊，
因為我仲未放得抵．．．

我：阿欣．．．
其實我岩岩先分手，受左咁大傷害，
一時之間我真係接受唔到愛情住，
我唔想到頭黎，換黎另一種傷害。
同埋，最重要既係．．．
我唔想當你係水泡咁，做阿紫既代替品而同你一齊．．
你明唔明．．？

阿欣聽到之後，就話：我明架．．
阿樂．．我都知你一時三刻冇可能咁快
接受到一段新戀情．．．
同埋，我都已經要預備會考．．
不如咁啦．．我地做住朋友先，
到我考完試，你放暑假時，
再睇下你接唔接受到好唔好？
你真係唔駛咁快答我住架．．

講真，
果剎那我唔係特登拒絕阿欣，
因為我從佢言語間聽到佢有ｄ失落同埋唔開心．．
但我實在冇辦法咁快接受一段新戀情

阿欣同我表完白之後，
我亦正式投入返讀書環境，
而阿欣就比心機溫佢既會考。

係學校既時候，
我亦變得冇咁沉默，
開始主動同朋友講返野。
不過，咁並唔代表，
我已經將分手既事情完全放低，
我只係唔想影響自己讀書，同時影響我朋友。

一到夜晚，負面既情緒依舊會發作，
聽住情歌就更加等同食糖衣毒藥冇咩分別。
其實好多野都冇咩點轉變，
只係阿欣比起以前會多左搵我計佢吹水，
電話要打多左比我，
等我唔好亂諗野，陪住我過。

往後有時我諗返起果日拒絕左佢，
佢都依然咁為我著想，我心入面都有ｄ唔舒服，
但總唔能夠因為咁，就盲目去當人做水泡吧，
對阿欣就更加唔公平，
更何況阿欣都係一個好女仔。

中三餘下既上學日子期間，
我有曾經係電話問過阿欣點解會鍾意我，
佢既答案係：因為你夠樣衰同白痴！

咁更加令我哭笑不得，
樣衰同白痴都有市場，仲要係一個咁靚既女仔，
上天究竟係咪玩緊我？

我每日幾乎一有少少空隙，個腦就會自動轉向阿紫身上，
不斷諗阿紫做緊咩，過得好唔好．．．
畢竟分手過後，我地已經冇再有任何聯絡。
我有衝動想搵佢，但搵完佢怕自己繼續沉溺，繼續比倒麻煩佢，
所以惟有只好忍痛。

我們仨位，
阿紫，我，阿欣。
我又點樣去取捨？
繼續等待阿紫，
定係接受阿欣？

我真係無辦法弄清楚我既方向，我既思緒。
同埋，呢個時候已經唔係講ｄ咩”有食唔食，有女唔上"既過程，
畢竟我唔係一ｄ拍散拖既人．．．

呢個難題，真係困擾左我好耐，
或許只要我等一兩年後，可能有返機會同阿紫一齊．．
但或許，並冇可能，同時錯過阿欣呢一段戀愛。