芥末節日短文: 致未遇之女友 (14/2/2014)

親愛的 妳：

今天是二月十四號，西方的情人節，同時亦是正月十五的元宵佳節。
在這個難得的日子，我心血來潮的在電腦上打著這封信。
想作為我送給妳的第一份情人節禮物。

嗯，不知妳此刻過得可好？
妳在讀書嗎？還是已經投身社會開始工作？
現在在忙著嗎？或者跟我一樣的閒著無事？





妳會否也跟我一樣看著屏幕，想著心中的那個誰？
還是妳現在就在餐廳裡跟男朋友手搭著手甜蜜的享受著妳們的情人節晚餐？
其實是怎樣都沒有關係，只要妳現在感覺幸福，我便為妳感到高興。
但若妳現在並不快樂也不用怕，妳只需偶爾想想，這裡有這樣的一個我一直在支持著妳。
應該多少能給妳一點讓妳繼續走下去的力量吧？

恕我只能以書信的方式接觸妳，這個還未在我生活中出現，甚至不知是否真的存在著的妳。

對了，若是妳真的存在的話，妳可以告訴我為何妳會在以後看上我這個人嗎？
這事對我來說就像一個不會解開的謎。




我自知自己的條件並不討好，外表平庸、寡言、腦筋遲鈍、沒幽默感、膽小之類的缺點多不勝數。
優點嘛，都是些於與人相處的情況下不值一提的小事。

這個連我自己也會嫌棄的人，為甚麼會被妳選上了？
妳會是在選無可選的情況下才找到我嗎？還是竟是心甘情願的？
是你的審美觀與別不同？還是我以後真的成功改變了自己？成為一個能讓人喜歡的我？
這事真的可能發生嗎？

不管是什麽原因，我是由衷的感激妳。
我向你承諾，將來遇到你的時候，我會全心全意的待妳好。




不為其他，只因妳肯垂青於我，對我來說這就已經是莫大的恩惠。
謝謝，真的謝謝。

＊＊

寫到這裡，我停下筆來，重新看了一遍我上面所寫的。
臉上竟不由出現了一抹苦笑。
我想了一下，為甚麼呢？

嗯，其實我本身就知道妳並不存在吧。

竟然一時情不自禁的就忽略了這個殘酷的現實，作起這個如此美妙的夢來。

也不知「羞」字怎寫。





這個想法我怎麼只敢在這信上寫出來？
就是因為在我的深心處也對此想法感到不能置信吧。
要是要我親口讀出這封信，我讀到半行便該再讀不下去了。
畢竟人只有在文字中才能如此不羞愧的寫出自己不切實際的幻想，而要是有人在場聽到這段字的話，他們恐怕會笑得倒地不起吧。

在網上則可能會是另一回事。
他們對我沒有一絲的理解，但大概仍會搶著來安慰我，再送上一堆堆的祝福，要我拾回些許自信吧。
對我來說，他們只是在裝作了解我的情況，
他們就像在催眠著自己，以過分的正能量來掩飾這世上有人是真的沒有絲毫吸引力的這個現實。

但是我不會亦不能怪他們。
他們只是沒經歷過我這邊的世界，加上平常被社會的耳濡目染，讓他們覺得這個世界上眾生皆平等。

然而現實呢？
有些人出生便贏在起跑線，有著不凡的容貌，靈活的腦袋，任何交際對他們來說都不成問題。




而像我現在寫的這些事情，莫說他們沒經歷過，很可能是連想都沒想過。
他們會認為這事本來就如此容易，辦不到的人只是不夠努力，根本不值得同情。

這世界根本就沒有平等這回事。

沒有平等……嗎？

這個世界本身就是不平等的，所有人得到的籌碼都不相同。
那既然是不同，為何我要渴望著與他們相同的目標？
這好比你找來各種動物，然後要牠們比賽誰跑得較快。
這樣的輸贏根本沒有絲毫意義，因為他們有很多生來便不是跑步的料。
要他們勉強賽跑，只會徒惹人笑。

所以就算我真的沒讓人看得上眼的價值。
卻又如何？





情人節不是我的節日就不是我的節日吧，又與我何干？
既然事不關己，為何我還要為此而感到不快？
我在生活中的煩惱難道還嫌少嗎？

要是我日後還突然性起，想要找個愛自己的人。
只需記著這事本身就不屬於我所能接觸的範疇，便不會覺得失敗是不合理了吧。
反正我人生的設定本身就比那些人來得要難。
雖然沒什麽意思，但是這就是我的人生，雖讓人氣餒，但誰叫我運氣差抽到這樣的難度呢。

但這世界上有很多事情都是相反的。
譬如在遊戲中要破關卻是越難才越有味道。
要是遊戲開首便輸入金手指，一路無風無浪的走到終點，那這個遊戲還有什麽意義？
這時即使你破關了，跟朋輩說起來也毫不風光，因為這不是你的實力。





不對！
這可不是「相反」呢。

要做到不可能的事，這樣才是真正讓人熱血沸騰。
這一點人生和遊戲根本沒分別。

這人生的難度儘管是「地獄」，又如何呢？
那些贏在起跑線上的傢伙終日一帆風順，哪會有機會得到這樣的經歷？
這麼說，難道我才是贏在起跑線上的人嗎？

這麼想來，輸贏可能只是觀點與角度的問題吧。哈哈。

噢，我說得忘了形，都忘了你。
謝謝你，這個不知存不存在的你，聽我發了這麼久的牢騷。
我想我已經好多了。
希望你在這個情人節也過得愉快。

謝謝你。

一個眇小的高登仔上