我不要餘生殘留妳的影子: (四十)你想一次過？還是慢慢來？

每日醒來還是不好受，前一晚身邊的東西都在眼前溜走，甚至幫著搬運
到早上有一種被遺棄的感覺，我也做過這事，當時太狠太絕
從前的她會否比我更難堪，親愛的妳將來不會有這遭遇吧
曾經妳在給我的文中說：「其實我最害怕的事是....傷害了你」
我回覆說：「我不怕被愛人傷害」
可是這刻妳所贈給我傷害簡直超負荷..
正如歌詞所說：「感情中專心的人容易被傷害」
 
這個世界太多騙人的幻象
我回想愛上妳、選擇妳，是覺得妳一定明白我受過的傷，一定不會用這方法傷我




尤其是因為妳的專業
現在我的傷像一層一層的再深入剖開，從舊有的傷再加深擴大
初時妳不斷的說要找一個能和心靈結合的人，一直都以為妳在感情上非常成熟
以為自己達不到妳要求，實情又是相反，一直都覺得妳是最理想的對象
但這刻我覺得一切都是虛幻
 
大s跟仔仔分手....仔仔說：「做不成戀人但我們已昇華至家人的關係....」
我又是這樣嗎？還是妳接受不到這樣的昇華而離開了我
一直都在單向的接收妳的想法，為什麼我的想法、心聲卻總在妳面前被拒絕？
 




「每段戀愛都會認錯人　失戀的冠軍
　怎會有別個及我這樣幸運　誰都跟我沒可能合襯　才顯出我身份」
 
經常覺得自己沒什麼朋友，其實一直是因為自己選了這一條路
而刻意與人保持距離，我或許未夠勇敢，又或者我並非旁人所想像的敢愛敢恨...
幾番掙扎，我決定向那個很關心我的同事說出一切
畢竟單靠明未能完全開解我，而貓亦只知大概...
 
前幾天，就是加班的那天，同事看得出我越來越不妥，跟我談了幾句
說她的經歷或許能幫到我，所以今日我找她聊天




她有過一樣的經歷，只是結局她的他回到她身邊
...妳也會嗎？我該繼續等待嗎？聽完她的經歷，我彷彿感到自己還有點希望
但是她跟他是超過十載，而我跟妳只是七個月....
 
「可不可以等我一個月...？」妳的話在我心中迴響著
想起自己說過幫妳搬家，甚至可以來我這邊上網
之前繼續讓妳在我前面跟他談電話，我會不會太過大方了？
即使傷了我，我還是會對妳好，是不是我犯賤？
跟自己說過不要幫妳太多，但最後還是出手....
活該的，所以妳、上一個她最後都不回來的...
妳曾說覺得自己下賤，這麼易被我追到，這麼快同居...
我現在覺得自己才是最賤，也許妳想回頭、想起曾傷過我而我還對妳好
心中內疚得要死也沒面目找我
又再陷入妄想中...
 




下班後到了Seven家，其實不是不想回家
不過我好像在逃避房間的東西會越來越少的事實，妳可能會自己拿走東西
雖然我要求過妳不要找他幫忙，妳亦答應了，這是對我、對妳都是好事...
我可以當沒有第三者存在，妳亦不會因被室友碰見了他而不知怎樣猜想妳的人格
但是我不太相信妳真的不會這樣做
始終人是要回家的，打開房間的門，明顯地妳是來過
妳把不要的東西扔在我的床上，然後我的電腦也壞掉了，不能開機
那是跟明聯絡的渠道之一，這刻我陷入崩潰的邊緣
 
前天跟妳暗示過我寧願妳一次過把東西拿走
然而妳說：「你想一次過？還是慢慢來？」
彷彿是說：「你要我絕點離開？還是留有餘地？」
「妳意思是讓我一次過的痛？還是逐點逐點加深傷害？」
「你希望一次過去痛嗎？」
「...」當下我確是捨不得妳，但是我也不想要慢長的煎熬




可是妳現在所做的是什麼意思？
那些遺留下來妳不要的東西在嘲笑著我，大家都不過是被棄置的垃圾
我好歹也是個人呀！尊重一下我好嗎？
 
我哭著打電話給我同事去訴苦
「別這樣，不用理會她對你所做的事，你的世界並不只有她，亦不只你的電腦，更加不只那個網上世界，你還有一班朋友呀」
「可是知道這事的只有明及妳了」
也許是我把自己封閉了一點，但是我也感到朋友在疏遠我
即使Seven也有陪我，不過我覺得他不想理會我
是的，要由我自己去想通，可是我也想有多些支撐點
現在我只覺得我的世界正在瓦解，正在摧毀...