只想和你愛一次: 12. 被遺忘的故事 (終)
知道了Sam對我的感情，其實我很忐忑，然後在和你一次簡短閒談中，我忍不住問了你一個問題。
「如果有第二個男仔想追我你會點?」
而你的答案讓我感到意外。
「我咁好， 你點會捨得唔要我~ 我信你唔會鍾意第二個㗎~」
「咁如果我同你講我對佢都有好感呢?」我再問你。
「傻妹， 有我相信你都會為咗我懸崖勒馬將佢扼殺於無形嘅~」
若果我是以講笑的性質問你，我想你的信任會令我感到高興，可惜當這答案出現在我本身已經感到迷茫的時候，它只是讓我的心更不好過，這不是我想聽到的答案…
一方面我感激你對我完全的信任，只是我辜負了它， 但另一方面我卻有個疑問，到底你還有多著緊我? 你就真的完全沒想過亦不害怕有失去我的一天? 是不是我對你只是個可有可無的存在?
亦因為這樣你連對我最基本的關心也漸漸欠奉? 那時我突然明白有時給了對方過份的安全感，原來並不一定是件好事。
當然在分手後見到你傷心難過的樣子時，我意識到自己這想法是有點偏頗和武斷，但當時的我越想確實越覺得大家根本走不下去，若註定沒有將來繼續勉強維持這關係亦沒有意思，於是和你分手的念頭亦變得越來越強烈。
不過現在回想，那時這些想法上的轉變，也許最大的原因還是只是因為我已經再沒從前那樣喜歡你吧...
而在這段時間，Sam彷彿真的當那天的事沒發生過般照常每天會message我，起初我有嘗試避忌，不過有時在辛苦寂寞的日子，他的message總能讓我感到溫暖，漸漸我也沒有了抵抗力開始多回和他說話。
「上次都講清楚咗咯，唔會有咩誤會嘅…」我這樣說服了自己。
現在回想，那時確實沒有好好控制自己，結果最後對你造成了這麼大的傷害…若果時間能夠重來，我應該能把這件事處理得更好，把對你的傷害減至最低…
“不過再後悔已經沒用，始終時間不能倒流，怪只能怪自己愛得太遲… 之後我地經歷咗最開心嘅旅行，其實嗰次都係我地第一次一齊去旅行，嗰十日我真係好開心，有時我又會諗，如果無咗哩個旅行反差無咁大，我會唔會反而無咁傷心難過? 我覺得都幾有可能… 不過就算真係會，我都會選擇寧願有哩十日難忘嘅回憶… 我又諗如當果日我無睇到Sam比你嘅message，我會唔會永遠都唔知道哩件事? 不過答案係點我諗都唔重要了…”
其實在你來英國前幾日，我再三猶豫後是決定打算告訴你我想分手的決定，一方面我覺得既然已經決定了，應該要讓你知道你再決定來不來英國，如果你選擇不來，我絕對理解，但若果你仍選擇來這裏，我會盡最大努力和你開開心心渡過那十日然後留個最美好的回憶給大家。
另一方面，我亦害怕自己看見你後會心軟，所以還是見面之前說會比較好… 不過當時你跟我說你第二天有兩科考試，我只好打消這念頭，以免影響你考試成績。
既然命運這樣安排，那就讓你在完全不知情下開開心心和我渡過那十天，然後在離開前才告訴你吧。只是我沒想過你會提前問起又堅持要我說出來，更沒想過會以那方式讓你知道了我和Sam的事…
不過和你在英國那十天，開心的程度確實遠遠超出了我預期，被你寵愛的感覺真的很幸福，所有被淡忘的感覺都再一次湧現... 如果我沒有離開香港或是你亦來到了英國讀書，我深信我們真的能永遠在一起…
可惜我知道這是我們永遠解決不了的鴻溝， 緃使一次又一次我差點便說出收回分手的決定，但最後我還是沒有說出口…
回到香港，我們不再每天24小時見住大家，這亦讓我能慢慢冷靜下來重新審視這件事。你對我的愛，我再沒有懷疑，我亦深切感受到你有多想留住我繼續和我一齊，但每當我想起之後我還是會一個人在英國，然後我還是會回到以前的經歷，我就明白就算過了這一次，總有一天我們還昰會分開…
理智告訴我不能心軟，然後慢慢你的努力變成了我的壓力，你的寵愛變成了我的愧疚，我知道我已經不可能給回你對等的感情，這亦代表我們不可能再走下去… 只是我捨不得亦說不出對你狠心的說話，所以我只能讓你主動說出來。
接著，我漸漸疏遠你，又會和Sam出去，希望你能主動放棄我，而最後我亦成功了…不過雖然這是我一早的目的，但在聽到你主動提出分手那一刻，我還是能感受到自己的心臟承受了一下重擊，我知道自己失去了一些很重要很重要的東西…
那晚一方面我有種如釋重負的感覺，但另一方我亦真的完全壓抑不了自己的淚水，哭了一整個晚上…
第二天一早你就message我跟我說對不起，其實那時我已經知道自己不會再接受和你一起，但一方面我很害怕直接拒絕你會讓你更傷心，所以我決定讓你保留有少少的希望，而另一方面是我的自私，我心底裏還是希望可以感受久一點你對我的好，延長大家之間的connection， 所以我決定直至我走那天才會告訴你這決定，那我便能感受你的愛長一點，而當時間到了我們便只有被逼接受這選擇，沒法再有其他可能。
不過讓我始料不及的是，在和你分手後我和Sam的感情也火速升溫… 也許是因為沒了最大的心理包袱，也許是因為我潛意識希望能快點忘記你放低你，也許是我天生渴求被愛… 和你分手後一個月左右，在我離開香港回英國前數天，一次晚飯後他送我回家，他又突然抱著我，只是這次我再沒有推開他…
對不起，是我騙了你，因為我真的不想令你更傷心難過，我亦很生自己的氣，明明自己說過不會接受他和他在一起，明明口裏說仍愛你但卻對你做了這樣過份的傷害…
“親身經歷過失戀，我先明嗰陣我對你嘅傷害係有幾深，所以對你我真係無半點嬲或者恨意，相反，因為哩個經歷我先知你對我原來係有幾重要… 希望好快你都會好似我嗰陣搵返你咁搵返我啦，我相信經過今次嘅經歷到時我地會成為更好的一對! 所以你要快啲返嚟呀~
愛你的Elven”
可惜，最後我都沒有回頭…
從回憶返回現實，Ada很有耐性把Elven 600封信逐一看完，然後她又走到電腦前把Elven的Xanga重新下載並閱讀了一篇，彷彿自己就像回到Elven身邊，重新陪他經歷了這600日一樣….
她能感受到Elven當時的痛苦和絕望，甚至覺得自己差點便親手毀了Elven這個人… 幸好最後有一個女仔Rachel的出現，拯救了他。
(啱啱login你xanga的時候，估唔到就算過咗咁多年我仍不需要任何思考便能打出你的password… 或者有啲嘢其實係一直存在，只係視乎你想不想搵返佢出嚟…
到底你同Rachel最後係點? 點解你咁傻要自殺呀…)
留有了很多疑問，Ada抹掉了臉上的淚痕，走到書桌前拿出了紙和筆，然後開始了書寫。
“親愛的Elven,
開始落筆寫這封信時，我突然喺度諗，到底我地有幾多年無聯絡呢? 數數下好似都有8年以上? 原來我對你都真係幾衰… 不過無諗過當再同你有返connection嘅時候，你竟然一次過比咗咁多surprise我， 我更加無諗過以後就算想同你再connect，我都已經唔會再有機會…
點解你要咁傻呀? 你以前唔係話人死咗就乜希望都無，所以你一定唔會自殺㗎咩?你今次所受嘅打擊真係令你絕望到咁? 定係因為我令你改變咗你原有嘅價值觀同人生態度? 我唔希望係前者，但亦唔希望係後者…
Judy將你啲信比晒我喇，如果唔係發生咗哩件事，或者我哩世都唔會知你真係傻到咁… 好多謝你為我所做嘅一切，亦都好抱歉我對你所做嘅一切… 我覺得自己好幸運，可以有一個咁愛自己嘅人曾經喺我生命中出現。睇完第一封信，回顧返同你所有嘅點點滴滴，真係勾起返我好多嘅回憶…
戀愛會結束，經歷會留低，我好想同你講，直到今日我都從無後悔過比黃天佑成為我生命中第一個男人，亦都好感激喺我最重要嘅成長時期有你一直喺我身邊陪我成長，沒有你就沒有今日的我， 所以你哩個身份同位置係永遠無人可以取代…
而我亦都好想話比你知喺同你分手後，我其實無你想像中過得咁輕鬆，就算同你只係喺英國一齊短短嘅10日，但每次經過同你行過嘅地方，甚至只係自己間屋入面，我都會諗起你… 有時一些同朋友之間嘅對話或者生活細節，我都會諗起你… 初初同Sam 一齊拖手、接吻、甚至… 我都會諗起你， 因為身體會話比我知嗰種熟悉的感覺不同了… 正如Stephy首歌
”愛過太深 原來身體會疑問”
直至過了差不多一年時間，我先可以完全習慣同我一齊嗰個人唔再係你… 哩個秘密，我一直沒同過任何人講，依家話比你聽，會唔會可以令你釋懷一點?
睇完哩600封信，彷彿親身陪你經歷咗哩600天一樣，感受到你當時所承受嘅傷痛和絕望，我個心都跟住一齊痛起嚟，因為我知道我親手傷害咗一個好愛我好愛我嘅人，而當佢獨自承受傷痛嘅時候，我卻喺另一個男人懷內被愛著…
雖然我仍然覺得當日分手的決定係無可避免，但若果這世界真的有平行時空，我好希望可以有另一個時空，喺嗰度我並沒有去到英國，然後喺香港同你繼續一齊，好希望喺果度嘅鄧詠恩可以全心全意咁一直愛你，彌補著哩個時空佢對你嘅所有虧欠…
多謝你喺我生命中出現同埋為我所做嘅一切，再見喇我的初戀…
同樣愛你的Ada”
寫完後，Ada拿出了一個打火機想把這封信燒掉給Elven，可時就在火炎就快碰到信紙的時候，她突然熄掉了打火機然後伏在桌上哭了很久很久….
(或者，我應該返香港一趟去見你最後一面，然後喺你墳前親自讀哩封信比你聽…)