結咗婚十幾年，好似已經唔太愛。《相愛十年》: 外傳：Fiona（六）

那次之後，我再沒見過日朗。
 
他移除了我的Facebook好友；但程思思卻send了交友邀請給我。
 
我接受。
 
然後，隨即發佈了精心挑選燈光角度的自拍。
 
她like了；她也沒有post任何東西。
 


這是什麼？只是來看一看我嗎？然後借啲意告訴我，她跟我不一樣，不想和我計較？這一種才是Bitch吧，如此氣定神閒。怪不得日朗懼怕她、不敢與我上床。
 
我忽然心服口服，如果對方比我厲害，我絕對理解；要怎樣的城府才能令她忍受老公與前度親密呢？
 
我恐怕做不到。
 
可是，我心空虛。我再沒有愛過誰、依戀過誰，我只是需要被愛、被需要。
 
我和男人上床，他們或愛我，或想嚐我。隨便吧，性關係而已，各取所需。所幸，他們很滿意我的一切，我從中感到驕傲，理所當然地相信美意和收下禮物。這種成就感比工作順利爽得多。
 


偶然，我想念日朗，卻發現我已記不清他的容貌——是不是代表他也忘記了我呢？有時我這樣想，所以，趁着我還很有魅力，我要擴大所認識我的受眾，我要被念記。
 
到我三十歲，有個穩定的男友，因為性格投契、對方熱絡地追求，所以從性伴侶發展成戀人。他一直都對我很好，我們已交往一年。他向我求婚：
 
「嫁俾我好冇？一生一世都照顧你。」
 
我愧疚，面對極大善意時，我覺得我擔不起——
 
「你認真？我唔會係啲咩賢妻良母喎。」
 


「唔緊要，又唔係想娶工人返屋，我想娶嘅係老婆。」
 
他不知道，這一年間我也和別人打了幾場友誼波……但是，難得他愛我，愛到遞上有重量的婚戒、載我去簽有法律效力的婚書。
 
「我願意。」
 
我們成婚。
 
但是，我閒不住——我出軌。
 
寂寞、寂寞、寂寞，需要很多很多的花款和新鮮。而愛做多了，就沒那麼愛，唯有另覓新人，重拾第一次愛的感覺。
 
一個月有那麼幾次，我會夜不歸宿，和他說我約了好姊妹。
 
他欣然答應，只叫我小心。


 
有時，我有些內疚，我已有好老公，為何尚要做出傷害他的事呢？但坦言，我會說我天生適合和很多男人一起，這樣的我不安於只留在家中夫教子，我要有很多人誇讚我的身體、欣賞我的容貌。
 
一座蝸居，困不住我空洞的心。
 
他常說我不夠愛自己，但愛別人時也就更吝嗇了。
 
我不愛他，不可能像以前那樣動心，但是我喜歡和他在一起時的安全感，我喜歡和他相處，我喜歡他這樣的人，好像永遠對生命熱情。
 
在我眼中，丈夫極其忠厚，他的眼中只有我一人，那就夠了，這也是我嫁給他的原因，他永遠都不會離棄我吧？為了補償，我會對老公更好、更體貼，理解他的一切難處；有時，即使他約了我，但忽然加班，我也不會生氣。
 
因為我知道，他在做的一切努力，都是為了給予我更好的將來。
 
我感恩。
 


這樣的我，被他愛着，大概已經是最好的結局了，我願意為他生一個小孩子。
 
我看看自己，三十歲，依然美麗，我的人生才剛剛開始吧。
 
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「Amy，今晚我老婆又出去温仔，你上嚟啦。」
 
他致電性伴侶，或者說是半個朋友。
 
「又嚟？」
 
「係啊。」
 
「其實明知佢係咁，點解你哋仲一齊？」


 
「佢咁靚，生出嚟啲仔女都靚啲啦；何況，我同佢根本係同一類人，最佳結局囉，好過害其他好女仔啦，咁樣都幾刺激吖。」
 
他下樓，多買幾個安全套，等等和Amy用；打開手機，他WhatsApp Fiona：
 
「老婆，我瞓啦，你同朋友都唔好玩得太夜。愛你。」
 
外傳：Fiona（完）