結咗婚十幾年，好似已經唔太愛。《相愛十年》: 外傳：Fiona（三）

隨着與母親再度搬家，我轉校了，換上了黃色的長裙。
 
甫踏進才得幾個人的課室，他已吸引了我的目光，然後就像移不開那般；他的眉眼很深邃，像一個沒有底的湖；牙齒很白，笑時看得出上排牙很整齊；氣質很剛陽，皮膚些許黝黑，把平凡而沉悶的校服款式穿得很好看。
 
怦然心動。
 
這是我的第一個反應。我的心像受驚了一樣，捲縮一團，不敢再看他；但隨即又好奇，到底是怎樣的存在能令我無措，所以，又再次直視他，將驚奇感發落到全身皮膚。
 
他看到我了，然後一怔，再對我微笑、點頭，游離了眼神後又再次對我笑。
 


我走到他斜前的空位，坐下。
 
「Hello新同學，我係程日朗，叫我C朗就OK，你呢？」
 
「李心怡，Fiona。」我轉頭答。
 
「我係上學期嘅男班長，多多指教。」
 
哦——日朗和別的男生不一樣，他說話的語氣是不卑不亢的，亦會準確地與我對視，不會躲藏閃縮；可是，我仍然看得出他對我有好感，因為，他眼中的笑意未曾停歇。
 


同樣地，我在他的瞳仁中，看見了春意盎然的自己。
 
誰都沒有搽上任何胭脂，可是因為體温微妙地上升，我們的臉醉了。
 
很快，我更了解日朗多一點。他的成績很好，但不是書呆子，會和老師拌嘴鬥氣，但最後又會打圓場，讓老師下台；他是校內的足球隊隊長，還會參加不同的田徑學界比賽；他被同學選做班會主席，和誰都能打成一片。
 
聽說很多女生喜歡他，但也聽說，他對戀愛不特別有信心，要慎重考慮。
 
我竟然自卑。
 


我喜歡他，所以，我自卑。
 
為什麼呢？世上竟會有像他一樣的男子，仿佛找不到缺點。即使在別人眼中的我同樣是這樣的人，還說我和他很般配，但我心知不是。
 
我的內核是乾涸的——
 
我依憑他人的殷勤、他人的愛去填補自己的不安，我要得到肯定，才能自我肯定；這一點，我很清楚：因為我目前為止用功的事都不必然是為了自己，即使讀書，也是希望可以增加我受人喜愛的資本，拓展「受眾客群」。
 
自從喜歡了日朗，我自慚形穢；就在那麼一瞬間，我看見他在班際閃避球比賽中跳躍的身姿，突然，我的身體有種麻痹的感覺。
 
居然，我覺得，自己襯不起他。
 
即使我的外在多麼自然自信，表情在久經訓練後已不會露出破綻，但是生理性的信號並沒法令我再自欺欺人。
 
因為，我只有一副好皮囊而已——雖然已經比很多女生優越，亦少不免惹人記恨，但是仍不足夠，因為我喜歡的是「程日朗」——


 
一個似乎什麼都很好，打從心底裏有一種淡然的自信的人。
 
而我，很遺憾地並不是……
 
我的心是自卑的，有時，我回憶起父親疼愛新家、卻拋棄我和母親，都會隱隱作痛——為什麼呢？幼嫩的我何有缺失，至於你形成巨大的差別對待？即使，我已不會將責任歸咎自身或母親，可是那一種被遺棄的感覺，還是不眠不休地提醒我心的殘缺。
 
我一定要很漂亮很漂亮，才能令人忽略我的內在，才能令人覺得至少我有金玉般的外在。
 
但日朗呢？
 
他會怎樣看我呢？我不知道。雖然，我有時看不起自己，但我又驕傲於自身擁有讓人瞧得起的本錢，和我不需深交的話，一定覺得我非常完美。
 
譬如說，連他也喜歡我。
 


他也對我有殷切的追求……
 
一時之間，我的自卑和自負找不到平衡，總是輪番地嘲諷我；所以，我產生了嫉恨的情緒，然後叫他不要理會其他女生，例如喜歡他多年的瀅瀅。當然，他聽從了我，我又忽然快活起來。
 
因為，但凡誰對我付出，其實，這也是一種對我的肯定——
 
他必然真心喜歡我，才會作出改變，是否？
 
深呼吸，看看鏡子，我對自己講：
 
「你好好，你信自己，好好。連程日朗都願意鍾意你，點解仲要自卑呢？」
 
另一個我卻提醒我：
 
「日朗只係睇到你外面嗰層，佢以為你開心，純粹係因為你鍾意佢。」


 
空氣常常凝固，這一種不流通令我煩惱。
 
講真，日朗的感情是虛的，我感受到，但我捉不到……而我對他的感情卻不一樣，我每次摸摸自己的胸，都能夠感受鮮活的跳動。
 
只好，答應他的追求，和他在一起，再親身捉住他的愛吧。
 
因為，我喜歡他，很喜歡、很喜歡。