有種降頭，中降者要「出軌」先可以保命: >SOUNDTRACK 18

六歲那年，我在家附近上小學。班上一位同學邀請我們去生日會，最後因為下大雨，赴會的人很少。我在玩收賣佬遊戲時為了贏，撒謊騙了生日會的主人翁。
 
自此，我一直被逼不停說謊，最後甚至因為一個又一個的謊言而喜歡上另一個男生。從六歲走到十八歲，我不明白為甚麼我長大的路都如此曲折迂迴。
我不過是撒了一個謊。
 
除非，當年我騙了一個我騙不起的人。
 
 
 
「小時候的事，很對不起。」她鬆開一直捉住我的手。




 
懲罰也好，報應也好，我一直以為降頭是上天給我的，所以我沒埋怨也沒生氣。
十年後的今天，她才和我說對不起。
 
「我們年少，你知道小孩子就是喜歡贏。我只是當中......比較好運的一個吧。」從生日會的遊戲，到學校的每一場考試，她都喜歡贏，而且大多都能得償所願。
 
「都說了，」她皺眉蹙額卻面露微笑：「睇相佬說我一生好運呀。」
 
 
 




 
除了收賣佬的那一次，我贏過她了。
 
「你為了想贏而騙我，我也為了贏而對你做出了這種過份的事。」我能聽出，她想把這件事說得平等一點：「真的，這些年來我一直不好過。」
 
我說謊害她輸掉遊戲，她就向我下降頭報復。我每天像扯線木偶一樣被逼說謊——還是一隻被木偶操縱的扯線木偶，他出其不意的在我腦海出現、嘰笑、下命令讓我說謊，我不得不服從。光是服從他的說話已經夠煩惱，漸漸我也沒有多餘的心力去和其他人說話。
我不是生而孤僻的人，是後天被她所害的。
 
反而，她變成了我身邊最受歡迎的一個。老師喜歡她，同學喜歡她，就連陳家豪也喜歡過她。我不意外。因為她從小到大就習慣贏。我不想說是「習慣」，因為這個措辭太過溫和善良，把她不惜一切也要得到勝利和注目的偏執，包裝成一個值得被原諒的正常想法。
 




 
她還辯駁，我們總無法抵抗自己的天性，我們都有陰暗面。她的陰暗面只是恰好在遊戲中被反射呈現出來。
 
「和你升上同一所中學後你不和我說話，好像完全不認識我的，我也理解，所以我並沒有硬要和你重修舊好。最叫我意想不到的，是對你影響竟然有那麼深……」
 
我越想越煩悶。她說衷心感到抱歉，是不是也是為了贏得一份原諒而說的謊言。
 
 
這個降頭影響我太多太多，不是它的話我根本不會和陳家豪走在一起，我仍然是個只喜歡一個人的好女孩。感覺似是一張保存良好的白紙平白無事就被畫了一筆，既然它不再無暇我便繼續畫下去，直到現在再也擦不掉複雜而胡來的線條。最糟糕的是我竟覺得這片一塌糊塗的景象好看吸引，不能自拔的繼續塗鴉。
 
想到這裏一下子激動起來，我可能這輩子也沒這麼生氣過。說到這個份上，我不過是情不自禁抓住了她的領襟。
 
「給我解藥。」
既然她是下降頭的人，想必也會有解降頭的方法，像符咒、藥片或者儀式之類？
她分毫沒有被我嚇怕，說話平靜似水。




 
「這裏沒有你的解藥，也沒有我的解藥。」
 
「你的？」
我放棄再執著於解藥，反而把重點放在她身上。因為我很清楚她說的「這裡」就是指所有地方。她盡可能把話說得模糊讓它聽起來沒那麼糟，但抱歉我就是聽懂了當中的絕望。
 
 
我們都是一樣的。不然，小時候怎會成為朋友。
拋下這句她就離開。郵局的玻璃門微微搖曳，照片還沒寄出。
 
上天沒刻意把我的路岔得崎嶇不平。
世上所有惡果，都是自找的。
 
 
 




「現在時間：香港，晚上九時；悉尼，晚上十一時。
從二樓窗口望開，目測氣溫十三點五度，能見度頗高。
 
送上今天的推薦歌。」
 
 
忘記了世界這分鐘　跌進了這愛的裂縫
燃亮燭光　只管相擁
 
 
唱片騎師問我，最近還有沒有自己在寫故事。
我搖搖頭，過了片刻才發覺隔著屏幕他根本無法看到。
 
最近感覺不太寫到故事，大概是傳說中的缺乏靈感，我想休息一下就會好，但為了要履行約定，即使寫不出來我還是會迫自己定期看書，好讓我可以講給陳家豪聽。
 




「今天我們說《國境以南，太陽以西》。」我告訴他，這是一本小說。
「所以故事是發生在一個介乎國境以南與太陽以西之間的地方？」
 
他的提問還是一貫的有板有眼，只是猜錯了。
 
「國境以南是一首歌，太陽以西是一種病。」書上還特別提及過，所謂的中間性並不存在。
「所以它們都不是地方？」
「所以它們都不是地方。」我這樣重覆著。它們都有方向，但不是指向地方。
 
「唔。好難懂。」他傳了一個吐舌頭的鬼臉。
「難懂的事還多著。」基本上世上大部分的事我都不理解，只好將一切都歸究於我蠢：「我不像你一樣聰明，早習慣了。」
 
「你也好難懂。」他說。
「我嗎？」
「但要是你沒那麼難懂，我可能就不會喜歡上你了。」




 
 
你叫我最渴望　卻也叫我猜不中
誰可以這樣折衷
 
 
「享受孤僻其實又渴望依賴，為人固執但又甚少堅持。」這次他輸入的速度特別慢，我想他在猶豫著甚麼，到底要不要打出來。
 
「有時候，你像在刻意成為一個不快樂的人。」
 
 
「你有一個姊姊對吧，」我能肯定這個答案，便逕自接話：「是的，所以你不孤獨。」
他不孤獨，阿草也不孤獨。這個世代大部分的人都不孤獨。我是說，至少你們不是「生而孤獨」的人。
 
《國境以南，太陽以西》講述的是一個獨生子的故事。在大家都有兄弟姐妹的年代，他感覺獨生的自己與生俱來就有一種缺失。
我很明白這種難以言喻的缺失。某堂課上老師教了家族樹，我才驚覺假如父母都是安分守己的好夫妻，我已經不可能有哥哥或姊姊，似乎接下來也不會有弟弟或妹妹。那天回家我拿著尤其空白的家族樹，它長出來就缺少了應有的枝椏和繁葉，營養不良似的好可憐。我邊哭邊問母親，是不是這輩子我都不會有姨甥或外甥，也永遠不可能成為別人的阿姨了。
 
母親似乎不覺得這是甚麼一回事，大概只是覺得我在鬧脾氣一樣說教。
「這是很正常的事，人生不是你想有甚麼都能有的。」
 
她不明白，這不是在央求買玩具的脾氣。我願我能學會大人的語氣便能更具信服力地解釋，這是一件何等嚴重的事。
 
不過自從她這樣說，我也好像明白了甚麼。
我接受了自己永遠沒有兄弟姐妹，也應該能接受自己永遠沒有朋友。
這是很正常的事，人生不是你想有甚麼都能有的。
 
我和他說，你不明白都不要緊。真的，我希望你永遠不用經歷這種被視為「很正常」的空虛。
 
 
「在我們的生命中，任何缺失都是無可避免的。」
他這樣說。
 
「那你呢？你的缺失是甚麼。」我問他，至少我看來，他離開了父母的管束後再也沒缺少甚麼。
平日他打字特別快，唯獨這次輸入得非常慢：「不如讓我問你，你覺得我擁有甚麼。」
 
「我呀。」
 
我想他是想要享受這個瞬間。
 
來佔據了這晚星空　捉緊一剎那的認同
如夢的將來　儘管一點不懂
 
 
因為有缺失才會互相需要。
如果你甚麼都不缺，我也不必存在。反之亦然。我一直相信，每個人的誕生都是為了彌補某人的缺失。
所以我們才完全。
 
 
說到這裏，我頓時解開了一個長久以來的難題。
到底我為甚麼會因為家豪而背叛阿草。
 
我是獨生的，像《國境以南，太陽以西》的主角始一樣。
我們感到被孤立，在社會在家庭在所有地方。別人以為獨生子都自我中心，不會與人相處。事實是出生開始，自有意識以來我就發現自己在孤島。島是黑色的，連找個影子來陪伴也沒有。
也許他們是對的。生而孤獨，長大後雖然身邊也沒幾個人，但一旦有人靠近，登上荒島就拚命抓緊他。來的人，越多越好。
所以我和始一樣，都出軌了。
 
 
獨生子與生俱來都有一種缺失，要我們窮盡一生來圓滿。
課室內的荒島孤涼慘寂。阿草來了，但他想要拯救我，像《迷失蔚藍》的主角一樣要把我帶回城市，卻像遊戲的預定系統一樣沒給我別的選項。
後來陳家豪也來了。他選擇留下來，還讓荒島開滿了傳說的櫻花樹。
 
他才是我與生俱來，缺少的一塊。
 
完全明白是放縱　但是只得這刻可相信


 
「有兄弟姐妹的人，好幸福。」至少在還未學會寂寞這個詞彙的年歲，也不需要深刻地感受這回事。
「可能你會不怎麼喜歡，」他這樣說：「但我想說多多，她家裏有五姊妹，她之所以會這樣努力唸書，熱衷於成為被所有人喜歡的人，為了要成為『最好』而有時矯枉過正，我想也是家庭造成的某種創傷。」
 
我幾乎已經忘掉在郵局遇上她的事。在好勝以外的勝利，也許只是自卑衍生的保護屏障。
陳家豪說得對，任何缺失都是必然的。
 

 
春天來遲，差不多三月底才逐漸回暖。
在新年這段時間，母親回過家裏一次。匆忙的翻開衣櫥，拿走幾件適合春天穿的薄毛衣。
 
「考卷派回來了，要簽名。」
「你繼續代我簽好了。」
「還有，學校說你給的手提電話聯繫不上。」
「直接換成你的手機號碼好嗎？」
 
 
「沒其他事了吧？」
這是設有假定的問題，我不想回答。
「那就好。」她近乎自言自語。我依然不想說話，因為她在提問的時間已經把靴子穿好。
 
近來工作很忙，下次回來再一起吃飯。錢我存入銀行了，你自己去提。照顧自己沒問題吧。那我們遲些見。
大門關上，家裏屬於她的東西又少了幾件。
我在衣櫥前來回踱步，再回來幾遍大概就能把東西全部清空。那個時候，是不是就再不回來了。
 
 
四月的清明節假期在星期二，前一天剛好是學校的水運會，可自由選擇是否參加，我很明顯是不適合這種氣氛的人。連上星期六日，我正打算好好利用這四天連假去寫故事。前陣子給陳家豪講的都是從網上翻找回來的故事，他都開始抱怨了。
 
只是在長假期的幾星期前，阿草突然預約了我的這幾天，也不說所為何事，直至那天早上五點不夠他就跑來按我的門鈴。我睡眼惺忪的跑去應門，發現旁邊還有一個行李箱。
 
 
 
坐上開往機場的通宵巴士，失去繁星的漆黑開始泛出魚肚白，我才感覺到事情有多真實。
 
今早他陪我差不多反轉了整個單位，才在衣櫥的抽屜底找到了護照，害得一貫冷靜的他都慌張起來。我好好檢視著這樣屬於我但從不怎麼使用的東西，問他：「有這個就能登機了？」
 
「當然還要有機票。」
「你懂得買嗎？還有住的地方，去的地方……」想到這裏，我也不禁慌亂：「我們兩個真的沒問題嗎？」
他笑說，現在上網甚麼都能搞定。阿草和家人每年至少會出國一遍，所以對於一切手續已經相當熟悉，閉上眼都懂得過境了。其實在早上我未揉開眼的時候，已經發現了今天的他有點不同。
不是剪了頭髮，也不是打扮過。
「你今天，好像笑了很多遍。」我開他玩笑，說這個樣子我看不慣。
 
巴士停下，自有記憶以來我只在小學來過機場參觀。
他很有方向的一手拉行李，一手拉著我就跑到滿是數字和字母大螢幕前。我問阿草是不是每個國家的機場都這麼大，容易迷路。他說去過那麼多地方，就數香港的機場最漂亮。
 
「因為每次回到這裏，就代表很快能見到你。」
 
 
我白他一眼，問他甚麼時候學會製造驚喜。他說，我才沒有刻意讓你驚喜，只是反正和你說也幫不上忙。
 
清晨的機場沒有幾個人，我們的腳步聲尤其迴盪。
「至少也該告訴我要去哪吧？」
 
今早他提著半滿的行李箱，不斷催促我隨便挑些衣物塞進去。因為找護照又耽擱了不少時間，一直沒有問到這個問題。
不過其實他帶我去哪，第一次出國的我早已興奮得不能言諭。
 
 
他說自己其實密謀已久，這是在上年年底就想著要辦的事。
 
「當時來你家玩，不小心看到你借的書。之後過了一陣子，又瞥到你在電腦上搜尋好多相關資訊，我就知道你一定很想去這個地方……最幸運是在這段期間，學校又湊巧有幾天假期。」說罷，他稀有地腼腆一笑。
 
 
「我們去日本看櫻花。」
 
 
過去已有太多類同
誰在心中　怎猜得準
 
 
【SOUNDTRACK 18＞抱擁這分鐘.mp3】

https://www.youtube.com/watch?v=VA5PVudztVM