(已更新至番外篇)《五年的約定》女同志師生戀題材文章: 第九．五章：反省

  我躺臥在床上不停地輾轉反側都睡不著，腦海一直在loop小怜說的「我用手打自己」跟「我得了焦慮症」這兩句話。若果我多放一點時間去陪伴小怜的話，或許她就不會患上焦慮症吧？我的罪惡感很大......很大，我覺得整件事都是由我而引起。是我不停地提起「五年的約定」，幾乎每分每秒都會講這五個字。我自己的任性，卻害死了別人的一生。那人，還要是自己的女朋友......令到小怜每天都覺得很煩惱、很討厭這個世界、甚至想要離開這個世界......我講多少次對不起也沒有用，講多少次對不起都不會令小怜的病消失，都彌補不到她現在所受的痛，跟這個病給予她的折磨。
撫心自問，到底我確確實實放了多少時間去陪伴她，去了解她？還要現在......她患了焦慮症我卻什麼東西都不知道。由什麼時候開始病發、受了多大的壓力、還有日常生活會不會受到影響我通通都不清不楚，而要去到最關鍵、最後的一刻才知道。我還做什麼人家的女朋友？我配得起嗎？若果突然情緒失控，又動手打自己，我要怎麼做我知道嗎？根本......根本我沒有好好的了解她，一直顧著那個約定、婚禮還有別人怎樣看待我們的感情什麼的，完完全全忽略了她內心的感受。
我真的超級自私，什麼事都把我自己放在第一，而不是把小怜放在第一位。加上，在小怜高三的時候我還有教過她數學啊！換另一個角度去看，如果我跟小怜還是師生關係，而她的數學成績永遠都是名列前茅，而我卻因為覺得她自己都搞得定，就算她有疑難我都隨隨便便地解答她的話，豈不是違背了教學宗旨「一視同仁」嗎？這完全不尊重學生跟教師這份重要的工作啊！同樣地，兩個人在一起就是要互相照顧，要好好愛惜對方，而我卻只顧著自己的利益而忽略小怜的需要，這個伴侶已經是不合格了。其實，我還是人嗎？我還對得著小怜嗎？
  我實在......賤過地底泥。當初的約定是希望為了四年後小怜大學畢業後來履行我對她的承諾，經歷了許多的風雨她用了許多的青春我們依然走在一起來給她一個名份。而現在......好像只是為了實行這約定而跟小怜結婚。我不是一個合格的女朋友，連零分也不如。這麼爛的我，小怜的家人們怎能放心將她交託給我呢？小怜上到大學後，我根本沒有好好地體諒她。被大學同學冷嘲熱諷、學業又完完全全沒能幫得上她、還有為了學業而不吃不喝，還可以跟我這個爛女朋友在百忙之中抽出時間去遊山玩水。看來......我真的「仆街」得無藥可救了。
  現在的我......能夠為她做什麼東西來彌補我一直以來的過錯呢？我真想找一天走趟書局，看看有沒有什麼書是教授別人怎樣令自己的女朋友更感到有安全感。
  算了......夜深了，聽聽柔和的歌曲讓自己先睡著吧，第二天再算了。
  「靜，我真的沒有責怪妳。妳別胡思亂想，好嗎？根本與妳無關啊！」
  天亮了。睜開雙眼後，我看看電話，看到小怜在凌晨時分傳了這條whatsapp給我。那時候，我完全不知道我該怎樣面對她......。所以，我選擇了已讀不回，好讓自己想清楚，我該怎樣做才能令到她不再感到憂、跟傷。另外，在第五年來臨之前，我該做什麼東西來改善我們的關係，好像以前一樣那樣甜蜜。這樣的話，應該可以好讓小怜知道，我，李小靜真是全心全意、努力地愛小怜她呢？由某一刻開始，我深感壓力，害怕小怜會離開而去，害怕她會受不到別人的閒言閒語、還有我這垃圾女朋友。女人口裡說不，心裡卻很誠實。她只是口裡說不介意身旁的人怎樣看待我們，但她心裡卻一直害怕著。從她被莊員嘲諷而感到失落，更害怕我知道這件事後會感到不高興，才將自己心裡的感受一直一直抑壓著......為什麼我現在才發現小怜這人那麼喜歡把心事埋藏在心坎裡？這一年多來，到底我們除了去吃雞放題，還有許下第五年的承諾之外，我們有沒有找尋一分鐘，好好坐下來傾談心事，了解對方呢？這「死唔死」啊......。如果現在這一刻我們還不改變我們相處方式的話，我們又怎能永遠地在一起呢？還是這樣相處的話，終有一天一定會有意見分歧而分開，而我們的感情就會正式地宣告結束了......。 
現在，我該要冷靜地思考我下一步要怎麼辦，希望小怜的焦慮症會好轉。