原創小說《鬱》: 第二十五章

「哈哈哈哈！好開心啊。」

我一臉無奈的看着這個發酒瘋的女人。

在唱歌後，我們四人便回了香港，在天水圍西鐵站分別了。

而我則負責送珍珍回家。

「阿蛋，今天開心嗎？」珍珍瘋瘋癲癲的向我問道。





「還好吧。」我敷衍的答了一句。

「這麼敷衍的答，那就是不開心吧，跟我說說怎樣了。」珍珍強打起精神跟我一本正經的聊起來。

「沒什麼，還是那樣吧。」我淡淡的回應。

「說吧，別強裝沒事，有不開心要說出來的。」

「沒有。」





「不能沒有，快點說出來，別放在心中。」珍珍對我緊逼的問道。

「我都說沒有！」我語氣兇惡起來了。

「你別再問我！我說了沒有就沒有，我不開心不是因爲有事發生！而是我失去了開心的能力！你懂嗎？你什麼都不懂就別裝作很了解的不斷在問。」我激動的高聲地喊出來。

往來的路人發揮了香港人愛吃花生的精神，不斷凝視着我，讓我感到難堪，使我情緒再次慢慢到達了失控邊緣。

「⋯。」珍珍聽着我那彷彿對世界吶喊的聲音，她沉默了起來。





冷場了十幾分鐘，我的情緒緩緩平伏了。

「那個⋯抱歉了。」我再次一臉歉意的為自己情緒失控而道歉。

然後路上兩人寂靜無話。

我心中千思萬緒的無數念頭閃過，我不明白為什麼變得這麼厭討，什麼時候連自己都開始討厭自己。

就這樣無言以對的走到了珍珍的樓下。

「我上樓了，你別想太多。」珍珍說了一句。

「嗯，拜拜。」我呆呆的應了一句，目送珍珍離開了。

回家的路上，我再次感受到被世界所抽離了的感覺，一路上我眼神空洞呆滯，拖着機械式的步伐向前行，連什麼時候偏離了路線也沒注意到。





注意力集中了在腦海中的思考當中，想讓一件件令到自己感到後悔，感覺到抱歉的言行舉止。

天吶！我為什麼變得這麼嘔心。

在街上遊蕩了兩小時，我終於渾身疲倦的回到家中。

「咣噹！」

「我回來了。」看着客廳漆黑一片，便知道家人早已睡了，但我還是習慣性輕聲的說了一聲。

在房間拿出洗換的衣物，走進了浴室。

站在花洒下感受着溫水的沖刷，我沒有拿毛巾刷身，也沒有為自己塗上沐浴露。





只有不停的用指甲大力掐着手臂，不斷的掐，為的是希望在被世界抽離中用痛楚令我感受到自己的存在，感受到自己的真實。

「滴答。」

隨著手臂上一個個傷口的出現，鮮血陪隨着溫水滴落地面。

看着地上那一抹鮮紅，我彷彿找到了一點存在感，但僅僅只有一點⋯。

「我很想死啊。」我在水聲當中輕輕的說出了一句。

良久後，我穿上衣服回到房間，呆滯的坐在床沿。

半響後，拿起了電話給思詠發了一個訊息。

「我想死。」





發訊後，我便到廚房拿了廚刀回房間。

震抖着手用廚刀向胸前心臟位置劃比着，在尋找一個能夠躲開肋骨直刺入心臟的落點。

「叮！」電話響起了訊息通知。

「你在那！？」原來是思詠覆了我的訊息。

「家。」我簡潔的應了一句，繼續拿刀在劃比着。

「發生什麼事？」訊息通知再次響起。

「沒事發生，我就是⋯控制不了自殺的意念，我很討厭自己。」我停在劃比的動作，說出了我這刻的感受。





那一聲「我想死」並不是為了吸引別人注意，那只是一句求救，其實我真的不想死，我還想去生存，我還想能夠有再次快樂的一天。

我想有人可以在我控制不了自己思想的時候去救我，讓我有一個繼續活着的藉口。

「為什麼要討厭自己？」思詠繼續問道。

思詠是我在小學三年級認識的同學，不過中五畢業後便沒再見過面了，只是間中的在訊息中聊幾句。

「我不受控制的說了很多自己也討厭的說話，我不明白，我脾氣為什麼這麼恐怖，恐怖得讓自己也感到心驚，也感到嘔心，我真的很討厭自己，我想了結自己，我知道他們關心我，想幫助我，想我可以開心，但我一次次發脾氣用討厭的語言去傷害他們。」我震抖着手，觸碰着螢幕輸入一段文字。