雖是父母 但非夫婦: 女視角(下)

而最後，對待現任男朋友，我本性暴露無遺，包括懶惰、胡亂呷醋、容易生氣等等，導致爭吵是更多，不過慢慢磨合之下，算是越發舒服，反正最後都是他服軟，我再給他好好的下台階，「得了便宜還賣乖」是我的寫照。
我算是滿享受這樣的生活，最後會否結婚對我來說不重要，於是我放任後懷孕了。
事實上我是真的有想過的，母親年輕無業，靠著膳養費﹑我給的家用和多年的儲蓄過活，而她本就要在家照顧弟弟，除了趁她年輕多照顧一個不算太困難，也算是對當年她把我掉給外婆養活的一點小報復。
母親是非常震驚的，但最後也是表示支持我任何一個決定。我就變得比較放心，對我個人來說，口頭承諾是有一定的重要性，就算沒有奢望日後是否實現，至少會讓現在的我心裡踏實很多。而她也給了我點建議，當中就有回她那兒，方便我們存錢，她也可以幫忙照看。
當日稍後我便告訴了男友，他是嬰兒的父親，當然有權知道。他也是驚訝地表示支持我的決定，這對我來說有很不同的解讀，至少我希望他第一時間是明確告訴我：想要。結果不是，平常我是會嘗試從他的角度思考，所以才每次吵架最後也能和好。但我當下卻是有點心煩意亂，從不胡亂說出口的分手，出現了。這種大事他當然沒有跟我賭氣，他也肯定賭不起的。
最後結論是在想到更好的方法前先暫時繼續現在的生活，他是想法很多卻從不想辦法，我想出來的辦法又經常被他拒絕。
我最後告訴的是自己其他家人，當然他們不同於我，再年輕也都是上了年紀，我不關心的事，他們通通替我操心，我自然不可能告訴他們：我早就打算懷孕後回娘家，給母親多點家用，我不在家時讓她多照顧點。
家裡變成翻雲覆雨的情況，在他們眼中我雖懶惰但不至於這麼沒分寸，而他們聽到我支吾其詞，便一味兒罵我笨，也是紛紛建議我回家，事實上是我的打算難以啟齒。
遠距離上班無疑會加重孕期不適，疲憊感和心理壓力導致情緒爆發，我不再理會他的感受和意見，他仍在拖拖拉拉時，我已一意孤行搬回母親的家，他在不久後也跟過來了。
在家人以關心為名的誹難下我哭了一遍又一遍，生孩子的決定是沒有太大的動搖，偶爾有過也會被我硬生生地壓下去，我的人生太需要一個孩子成為自己的寄託，那是心靈上的缺乏，你可以說我自私愚蠢，但我就是這樣清楚自己需要而不惜一切。




這些事我沒有告訴男友太多，在他覺得我只是過份敏感之下，我默默地忍受責罵所有再以哭泣方式發洩出來。
孩子順利出世了，我們卻是遲遲未婚，小小的雙房單位顯然不是很夠五人居住，但在生活沒有起伏下，仍繼續著。
剛懷孕時，無論是他的父母還是我的家人，通通都在催促我們登記注冊，宴客可以容後再議甚至不弄也可。他的父母催促時，他是以錢存不夠為由拒絕的；我的家人則只是希望我能有個保障，至少離婚時在膳養費上可以一掙，他們的道理我懂，但不認同。我還是馬虎地敷衍過去了，當然自己的想法又是不能說出口。
我覺得膳養費對他來說很不公平，若分開代表他已經死心了，而孩子很大部份是我有意策劃的，而他現在已經負擔很大的費用支出，憑甚麼還要對方在決意離開下，不情願也要繼續負擔呢？另外在這方面我很迂腐認為，結婚該是認定了對方，是比交往關係重要得多，並不能輕易割捨，對方有些錯誤是必須要容忍，而我是未有準備去容忍他可能出現的問題，我多少還是想保持來去自如。
離婚和分手是兩碼子的事。
始終在我心裡還是不認可他為終身伴侶，我總覺得他哪天受不了我的性格便會離開，就像我弟弟的父親那樣，當初的山盟海誓變成南柯一夢，而他和母親離婚後每每談及金錢或利益問題時，總充斥著魚死網破的感覺，弟弟淪為他倆談判的籌碼，那種扭曲的關係令人覺得嘔心。
無論我們兩個拒絕的理由是甚麼，一而再再而三地拒絕，漸漸他們作為局外人也自討沒趣沒再提起。
在孩子出生的最初，我是想過為了面子而放下自己的原則，有次詢問他要不要先登記，結果被他東拉西扯後不了了之，尋根究底不是我的風格所以便沒再追問，漸漸習慣有些人的不善意，我便又重拾那原則，後來他在憧憬未來的時候，倒變成我沉默不語或是諸多推托。我並不是質疑他的愛意，只是已在他的不成熟中深受其害，不務實的打算叫幻想。
「能過一天便是一天。」每次在朋友聚會下，我都是這樣苦笑著說自己的感情狀況。
一年又一年，都是這樣過去，只是我沒想到，孩子上學後會被這事牽連到，現今看著無辜的女兒，我又該從何說起呢？




結婚是兩個人的事；結婚，自然也是兩個人的選擇。
我是知道自己的想法，但他呢？我可以猜想，但我並不是他肚裡的蛔蟲，怎麼知道自己猜測得對不對。
他從沒有明確定下結婚日子，我是不太想結婚也想過他求婚時怎麼拒絕，但事實上是，經過了四年，他都沒有明確地向我求過婚。