考試完結。
沒有多餘的慶祝,也沒有歡呼聲。
考試就此這樣寂靜地結束了。

考試前還有不少東西還未有完成,我便把這些工作在考試完結完結後用作打發時間。

沒有了考試感覺有點空虛,我時不時打開了社交媒體。
掃出來都是大家考試完結後清理「廢紙」的圖片。
也有些人相約了大家互相慶祝。





阿琪相約了阿翼及其他朋友一起踏單車遊沙田。
阿夏約了另一班的同學相聚(一些舊同學)。

我沒有被任何人邀請。
心中隱約有種劣等感。

我知道,這只不過是FOMO (fear of missing out)。

我知道我並不外向,
我明白這只不過是我的過錯,




只要我夠外向、
只要我多交談、
只要我多朋友,
也許我也能像他們一樣。

這只不過是我沒有做到的事。

「「後悔嗎?」」

痛楚從我背後爬上,




我不甘心,
卻無能為力。

我知道這一年已經是最後一年。
就算改變印象也不會能夠短時間改變對方的印象。
況且我孤僻、被討厭的性格已經烙印在所有人身上。

痛楚爬上我的頸上。

「「我應否改變?」」

也許吧。
我也要準備大學的生活,
也需要一個新的形象。





* * *

最近有朋友推薦了鋼琴動漫,
我再次認識音樂的定義。

我本來也對古典音樂有興趣,
直至到現在也是對蕭邦情有獨鍾。
那種悲痛欲絕的感覺,
在每一下重擊琴鍵時,
也許是與我在共鳴着。

這幾天內,我不停工作。
剪片、拍片等等,
也開始忘記了時間、日期。





其中一件事是準備作品集,
我知道我需要找阿翼拍攝,
我便先聯絡他。

「你得唔得閑?我想搵你拍嘢。」
「我聽日唔得閒,但係除咗星期日之外,其他時間都得。」
「咁我約你後日1200去運動場門口等。」
「好呀。」

約好了。

我繼續嘗試建立一個新角色,
一個外向、感情豐富的角色。

我開啟了一個YouTube頻道,使用著一個新角色。




我在這一個月間不停出片,剪接,直播。
也結識了幾位新好友。

最近又走進了版權問題,
批評的壓力比想像中大,
整天的食物也變得無味。
我知道那是壓力在作怪。

「「很累嗎?」」

很累。
但為了成為一個外向的人,
就算是累也要繼續。

錄音時,我嘗試把聲帶放鬆。




我擺弄著自己的臉容,
嘗試在直播期間掛著一個笑臉。

最近的一次直播,
我心想拍攝一個戀愛話題,
也許能夠吸引更多觀眾,
也許能夠分享自己經驗,
也能夠進行一些普通聚會。
我便找來了幾位朋友,
一起進行雜談直播。

意想不到的是,那幾位朋友也已經有伴侶。

我幾乎已經忘記了女朋友這個字眼,
我也沒有機會用到它。
像是可以埋在記憶深處任由腐爛下去的東西似的。

有沒有伴侶是對方的自由,
我單身只不過是我的問題。

劣等感襲來。

我冷靜下來,
為了不讓感情影響,
我不得不把感情去除,
繼續主持直播。

漸漸,那些話題也變得不重要。
我談下去,
也得知對方也是被追求的。
只知道我與朋友的距離也漸漸拉得更開,更遠。

「「我很弱」」

對。
我就是沒有能力。
不論我成績如何,
我能力如何,
我也一早知道。

我根本比不上別人,
更不用說要別人欣賞我。

我的努力、堅持,
只不過是在安慰自己軟弱的事實。

也許我也無法擺脫壓力的來源--劣等感。