在愛情中的你我需要不斷地進行角色轉換

在愛情中的你我需要不斷地進行角色轉換

 成日有人問：『你覺得你愛對方多點，定對方愛你多點？』

如果你可以直接說出答案，
我覺得這真是令人費解！

愛可以用甚麼標準衡量？
多與少的定義是很個人化的，
加上，一些無法客觀量度的個人感受和付出，




會在不知不覺間套入了這個問題當中，
在理性與感性間掙扎的你能解答到嗎?

對方做出一個行為、說了一句話、許下一個承諾，就可以代表對方非常愛你？

在愛情當中有一種無形的信心是基於自我感覺良好，
是一種自我的表現。
你會說自己愛對方較多，
是因為你相信自己所付出的愛遠遠多於對方，
而對方付出了的你又能看得見嗎？




這時你漸漸把自己放大，
把對方的位置縮小，有了高低之分這是對對方公平嗎？

若果你答：『我覺得對方愛我較多！』
其實你是不斷陶醉在被愛的世界當中，
對自己沒有信心、對自己的愛存疑著、
不斷在對方身上尋找自己於愛情中的存在價值。

在愛情中的你我需要不斷地進行角色轉換，
最初一段情的開始一定有一個主導者。




主導者會令你明白愛情是需要主動，
但當一段關係建立了穩固的橋樑，
之後的路再不是由主導者去帶領著你，
你要主動踏出一步嘗試做一個主導者。

被動的你不要再說：
『呢啲嘢平時係佢做嫁嘛，點解宜家要我做？』

其實你是習慣了被愛的模式，
更加忽略了對方的感受，

相處之間多了比較：

『之前佢對我好好點解宜家佢對我咁冷淡嘅？』
『佢唔打比我，我咪唔打比佢囉！』




『放假食啲咩？你諗啦～你諗開嫁嘛！』

其實對方都會有感到疲倦的一日，
因為你慢慢將所有決定權、責任放在他身上，
若然你再對他繼續埋怨，
這個怨氣十足的氣球終有一天會爆破。

一段良好的關係是需要一個平衡，
這個平衡是你要在適當的時候行前一步提出自己的意見，
偶然要退後一步給對方表達，
在愛情中的主權不只是屬一人。