廣東歌短故事: 明年今日

跟她相戀了三年，卻在今天無故分手。
無聲無息的，就連現實中一句分手也不說就走了。
打給她的電話再也接不通，就連短信也不多看。
唯獨她只傳了一個短訊，「我們分手吧。」
初時還以為她在開玩笑，卻發現她已無聲無息的分手。
毫無預警地，和我分手。

就在她跟我分手的那個星期，每天都在床上胡思亂想。
在想是否我有什麼做錯了，是否我有什麼對她不好。
在想她是否已離棄我，是否已找到別個代替我。




還是她是心不情願地跟我分手？
在想究竟什麼事情可以令我們那三年的戀情，就在那五個字中瓦解。

是否那次我在餐廳沒幫她鋸扒？還是沒有幫她叫茄汁？
是否上次我在沙灘沒帶太陽油？還是沒有幫她拍照片？
是否上個月燒烤時沒帶夠蜜糖？還是沒有幫她燒雞翼？
是否昨天我一直打電話煩着她？還是在訊息中忘了關心她？
還是根本，問題不在於我，卻在別人身上？
也許，她找到了別個比我更好的，決定離開我。





我越是想，越是覺得天花板那吊燈離我越近。
也許哪天，我會被那吊燈砸死。
或者，我會被砸得失憶，忘掉了一切。
或總比每天在床上亂想，每天都在掛念她來得更好。

那個禮拜過後，我終於把床單換掉。
換掉了曾與她一起睡過的床單，重新適應新的床單。
即使在這裏停滯不前，亦是無補於事。
我終於決定往前看，放下了這段被結束的關係。
曾聽別人說，人人總經歷過失戀，最後仍應該要克服。




也許這就是失戀，或者我應該要堅強去面對。

儘管我失戀的感覺仍令我難以入睡，痛不欲生。
但我依然要適應，無論要花多長時間，多少的耐性。
每次去到跟她曾到過的地方，我的心就痛一次，
我卻不斷告訴自己，當下次再來臨，我就不會再痛。
就像自虐一樣，不斷麻痹自己。
卻過了一個星期、三個星期、一個月、三個月都會依然難以適應。

但我卻一直祈禱着能再與你相見，再問她因由。
即使她不跟我說話，我仍然希望聽她跟我說再見。
無論如何，我都想再次看到她。
我一直希望自己能勇敢面對，現在我卻懷疑自己是否一直在逃避問題。
即使我換了多少遍床單，我依然能嗅到她的香味。
即使我去了多少遍那地方，我依然能看到跟她一起的回憶。




無論那吊燈砸到我多少次，我依然無法忘記她。
無論我要死多少遍，我還依然很想看到她。

終於有一天，我的老同學邀請我到的婚禮。
那個老同學，就是曾經常在學校跟她一起的姊妹。
在電話中她問我時，我毫不猶豫地就答應了她。
因為我期望在那婚禮上，能再次看到她，能再次聽到她。
期望在那婚禮上，也許能在聽到她說我壞話。
也許在那婚禮上，我能看到她的新伴，聽到她跟我傾訴。

就在那短信傳了一年後，那個婚禮開始了。
那一天，我比任何人還要早到達會場。
為求的，就是期望能第一時間看到她。
就連清潔工人也問我，為何我還一片痴心。
即使我不懂回答，我卻繼續呆站等她。




但她卻遲遲不出現，就像故意避開了我一樣。
我厚着臉皮問了新娘，有沒有邀請她出席。
新娘卻跟我說她已到達會場，唯不知她在哪裏。

在大家吃飯的時候，我在餐枱之間穿插。
但無論我怎樣找，我還依然看不見她。
也許，即使我們有機會相見，大家還是無法再見。
即是我怎樣再努力，我還是沒法再跟她見面。
無論我再怎麼努力，我跟她依然無法講再見。

就在婚禮結束後，我死死氣地走回巴士站。
卻在那飄過的巴士車廂裏，看到她的蹤影。


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