[愛不悔]我想，我愛上了她: 2

「我想，我喜歡上一個男孩子了。」

這是故事的開端。

但類似的故事，卻開始過不下數次。

「當然要跟他表白啦！不然你怎麼知道結果？」「說不定這樣就行了。」

每一次，我都要裝作若無其事地鼓勵她，仿佛真的為她高興一樣。





她的甜蜜樣子，就好像一把把最鋒利的刀插進我的內心深處。

血，在無人知曉下淌著，偏偏還要臉不改容地笑著。

我就是一個這樣的大騙子，每次都這麼輕而易舉的欺騙自己的心。

其實有時我會在想，或者我鼓勵的根本就是自己。

「我怕嘛。」她軟糯的聲音，聽得我很心痛。





「有什麼可怕？」但嘴巴裡由始到終，都毫不違和地說著謊話。

其實我懂的，真的。

因為我也很怕。

我怕，說了的後果…

更怕，還未說，你就已是別人懷中的女孩。





等待，我已習慣了，卻始終不慣這沒有終點的等待。

可能，當她真的邁出第一步的時候，同時就會是我勇敢面對這份感情的時候。

通話，每每就在這種複雜而又矛盾的心情下繼續著。

「是誰這麼有幸奪得你這美女的芳心呢？」更多的時候，我都在刺探著那個可惡的偷心賊的消息。

其實，知道不是為了什麼，我也不會衝動得動手動腳。

我只是希望知道，誰是那一個有機會照顧她的幸運男孩。

然後悄悄的學習他的所有優點。

期望有朝一天，變成她心目中的理想對象。





可是，我想得有點理所當然。




「如果……我表白的對象…是你呢？你會如何？」

她最愛提出這些假設性的問題。

可惜我知道這只是假設，不然我會很樂意地說出肯定。

我這個昔日的小哥哥，今天竟然有幸成為一個愛情醫生。

這是不幸，卻未算最不幸。





大家愈成長，她因為感情的來電也愈來愈多。

聊得愈多，我才漸漸明白，原來我只不過是她定義中的好朋友。

不管我改變了多少…

跟她的理想對象有多麼接近…

可惜在她眼眸中的身影，永遠都不是我。

單戀，絕對是一種病。

一種沒有任何藥物可以醫治的病。





想要無痛失戀，就只有找占基利給你寫封推薦信。

又或者，只有痛得夠苦、傷得夠深，這奇難雜症才可能根治。

靠的就是殘忍。





「你真的殘忍，總是向我掀起你秘密的一角，然後又毫不猶豫地無視我的好奇心。」

聽筒對面的她在想著什麼，我真的不知道。

到底，誰才是真正的殘忍呢？





從前，我以為對別人殘忍容易，對自己殘忍卻很難。

但原來，我就是一個自虐狂，愛活在殘忍的世界中。

如果，我可以對自己再殘忍多一點點，日子應該會更好過一點。

偏偏狠，卻不夠狠…

漸漸，歡鬧的嗓音變得落寞。

我聽著掛線後的斷音。

仍然捨不得放下這部早已掛斷的電話。

她就像一隻小兔子，在情感的道路上尋找名為愛的胡蘿蔔。

在征途上一次又一次的退縮。

而我也是一隻兔子，一隻在她背後拚命追趕，然後陪著她退縮的大笨兔。

最後，一起傷透了心。