這回憶不變。

每一個人，也有他的故事。
我十七歲的故事由一個會抽煙的女人開始。
今天，我一如以往地7點起床，然後進行簡單的梳洗，就換上校服，拿起書包上學。我喜歡帶上耳機聽著歌，這樣我就可以漠視他人的嘈吵聲，我想有我自己的世界。我乘坐巴士上學時，都喜歡幻想屬於我的早上；每天媽媽也會用溫柔的聲音叫我起床，我會敷衍地回應：「嗯」然後媽媽就會假裝生氣地直呼我的名字，我才捨得離開那愛我的被窩，我揉揉我的雙眼，還未把面前的事物看清楚就先嗅得到香噴噴的麵包味，我牙也不刷，忍不住衝過去拿起包子咬一口，媽媽會大力地拍我的頭叫我去刷牙，我會轉頭對她做個鬼臉才去刷牙。對！這就是我幻想裡的早上，事實上這不能實現，因為我根本沒有媽媽。我爸告訴我，在她生了我下來之後，什麼都沒有說、什麼都沒有拿走就離開了，就好像她從來都不存在一樣，直到我爸聽到我的哭聲才發現我媽是真的有存在過。我爸很愛我媽，所以他很愛我，他說我的存在就等於我媽也存在。我記憶裡是沒有媽媽，我記憶裡沒有她的樣子，我記憶裡沒有她的溫柔，我跟她唯一我連繫就是一張爸爸放在床頭那一張媽媽的獨照，我有時閒著的時候，會看著媽媽的照片發呆，平心而論，我媽媽蠻漂亮，不是很大但水汪汪的雙眼，直勾勾的鼻子，輪廓很深，很平和的笑容，我幻想到她的聲音一定很溫柔。
我下了車，走數十步就會看到我的學校，我讀的是男校，男校的生活很簡單，喜歡就說喜歡，不喜歡就無視，倒不像電視劇裡面那些充滿女人的地方那麼多是非和陰謀。我靜靜地走到課室，坐回我的坐位，就拿起一本小說來看。我從來都不太理會其他人在什麼，總是吵吵鬧鬧，他們都不會打擾我，我也不想理會他們，不是因為我覺得他們好無聊，而是我覺得跟他們不能交心，他們不會明白我內心想什麼，既然他們不能交心的話，我也無謂花時間跟他們打打鬧鬧。我坐在窗口位，可以看到街外的情況，每天一時至一時半，我都可以看到一個女人走到對面街上的垃圾桶，她會拿出一盒煙，緩緩地拿出一支，再取下夾在她衣領的髮夾夾住煙咀，我喜歡看她吸煙的樣子，她狠狠地抽一口，好像把所有的煩惱吸入肺，之後把所有煩惱噴出來。我每天也很專心看著她抽煙，就好像替我噴走我所有的煩惱，看著她，我覺得很自在，我喜歡看她。不過，最重要的是，我覺得她很像我媽媽，她比照片上的媽媽年輕一點，少了一份平和，多了一份活力的感覺，她比媽媽的樣子剛強一點。
今天星期五，學校有一天假期，可是我也很早就起床，因為我決定去看一看那個抽煙的女人，我走到我家附近的便利店，買了一包純萬，幸好我的樣子長得比較成熟，便利店那個職員也沒有懷疑我夠不夠18歲。一時正，我走到那個她經常光顧的垃圾桶，拿出那包我人生中第一包香煙，打算點煙等她出現的時候，我發現我沒有買打火機，我已經拿出了一支煙，結果沒有打火機，我真是失敗，可能我注定沒有機會認識那個女人，忽然有人拍拍我肩膀，我嚇得把煙扔在地上，我慢慢轉頭，看到那個女人就在我面前，「小子，沒有事吧？我本身見你好像沒有打火機，想借你，誰料會嚇到你」這個女人就在我面前，我頭腦一片空白，我一句話也說不出口，那一個像我媽媽的女人就在我面前，她比我媽媽更真實，我很想伸手摸摸她驗證她是否真的存在，「你還好嗎？」她皺皺眉頭，我搖搖頭，她又拿下她的髮夾，拿出一包煙，取了一支遞給我問：「你要嗎？」我什麼都沒有回答，直接伸手拿了她給我的煙，然後她拿出打火機幫我點煙，我輕輕地抽了口，那種苦澀味充滿我的口腔，我不太欣賞，我又要假裝沒有什麼，我看著她抽得很自在，我也馬上再吸多一口，我真的不喜歡那種刺激感，我們沒有說什麼，我只在忙著假裝抽煙，跟本沒有時間看著她，她忽然開口「你幹嘛每天都在那兒看著我？」她舉起手，指著我的學校，指著我的課室位置，我害怕得什麼都沒有說，她直勾勾地看著我雙眼，我的臉熱騰騰，「我⋯⋯我⋯⋯喜歡⋯⋯」我吞吞吐吐地說出幾個字，「什麼？」她說，我狠狠地抽了一口煙大聲說：「我喜歡看你抽煙的樣子」，我好像把她嚇到了，她半怔，再慢慢抽口煙說：「小子你叫什麼？多少歲？」，「陳梓軒，17歲」我很認真地看著她，她笑了笑，把最後一口煙都抽完，拍拍我的頭說：「傻小子」就走了。
在看著她背影離開的一刻，我衝上去捉住她的手，她轉頭擺出嫌棄的表情說：「什麼？」我也不顧一切地說：「我想認識你」，她搖搖頭「我比你大7年啊小孩子」, 她縮開被我捉住的手再補充說：「我不適合你，回家吧小子，不要再假裝抽煙」我就站在原地，看著她離開，她可能就像媽媽走的時候，頭也不回，什麼都沒有留戀，我拿著那一支煙的煙咀，煙已經燒盡了，這是我第一次抽煙，我不喜歡那種味道，卻很享受那種感覺，我向自己發誓，我會再來找這個女人，這個像我媽媽的女人。