雨水的氣味

    這一年，這個城市經常下雨，天空總是被灰暗籠罩。是因為太多太多悲傷的事發生，所以天公見憐，也流下了眼淚？但是即使多大的雨，大概也無法洗去這城市的悲傷吧？這城市悲傷嗎？不，這大概只是我的悲傷而已。把自己悲傷的原因歸咎給城市，我就是這樣差勁的人。
    我沒有查看天氣預報的習慣。大家不都說，天氣播報員是世上最會說謊的人嗎？天氣預報不準確，誰還要去在意啊？但我的母親總是會早早起來看天氣預報，前一天的晚上也總是會留意翌日的天氣預報，在我眼中，她勤快得就像個偏執狂一樣。不，根本就是個偏執狂吧。人總會有這樣的一面，只有自己並不覺得這有甚麼問題。我的母親就是這樣的人。
    現在這刻。媽媽又坐在電視機前看天氣預報，我敢肯定，她前一天晚上也肯定有在看。即使我躲在房間裏溫習，也可以確定這樣的事實。
    「阿女，電視說，今天會下雨。」
    「是嗎？降雨率有多少個百分比？」
    「六十九。真的會下雨，你最好帶把傘去上學。」
    「好吧。而且這一年的天，真的很會下雨。」
    我從露台門邊放傘子的地方拿出自己的傘子。明澄澄的亮黃色，沒有任何圖案的樸素設計。雖然感覺很容易弄髒，但是比起寶藍或黑色之類，這種明亮的顏色不是會讓人心情變好嗎？天氣已經很陰鬱了，因此連心情也一起變差的話，不是很可惜嗎？
 
    我的偏執狂媽媽說的果然是對的。早上上學時，天陰陰沉沉，雖然沒有立即下大雨，但總有一股山雨欲來的氣勢。這股力量積聚到現在，終於要爆發了。早前還充滿張力的天空，這刻已在瘋狂瀉下雨水。比崩堤的女人更可怕。一發不可收拾。雨水從天上、從雲中傾瀉而下，大有淹沒大地之勢。




    雨一直下。快要到午休的時候，雨勢好像也沒有緩減的意思。這雨，好像要下到地老天荒才會休止。雖然天氣是那樣地糟，專注於課堂教學的老師卻好像完全不當一回事。說白的，陰雨天不就是某些年輕人的心情和生命的寫照嗎？並不是每個人的年青時期都是光彩奪目的。過得一團糟的大有人在，對於充滿悲傷、陰鬱和苦毒的我們，為甚麼大人們好像視而不見呢？世界明明就是悲傷和殘酷的。覺得幸福的，只有生活在象牙塔中的蠢蛋們。
    但我相信「他」不是。
    他並不是那種生活在象牙塔頂小小的溫室中的蠢蛋。
    他知道自己想要的是甚麼，並一心追求，我雖與他沒有深交，但是看他那純粹的身影和堅定的眼神，他一定是那樣的人沒錯。明明知道世界的醜惡，明明知道自己的弱小，卻還是對自己的追求不捨不棄。大人們或許會認為，我有這樣的想法，是因為我的思想還不成熟，只是被異性的外表和一種我們稍有期待的質吸引而已。大人們會想，這是青少年自然而然的傾慕，一段時間過去後，這種想法便會不復存在了。
    相對於大人們的成熟，我們總不能不承認自己的幼稚，話雖如此，我們所下的決心又分明是那樣堅決。我們不像大人般顧慮東顧慮西。只要喜歡上，便會喜歡到底。但是若到了時候，我們認為所有事物都沒關係了，那份灑脫卻又不是大人們所能比擬的。雖然我說得這樣冠冕堂皇，但是說到底，大部份的人長大後，都會變成當初自己不想變成的那個樣子。
    這就是人們常說的「自我意識過剩」嗎？
    或許是吧。可是，這感覺還不錯。
    就是這個原因，讓我覺得下雨天也不壞。
    下雨本來就不是甚麼可怕的事，會下雨才是自然的常態嘛。連像我這樣多愁善感的少女，也不會覺得悲傷，你看，下雨根本就不可怕吧？嗯……但是弄濕身子和衣服的話倒是不好受呢，又容易生病。
    我不覺得下大雨是悲傷的事。本來是這樣的。




    為甚麼至於要說「本來」，那是因為，「下雨」後來成為了我的夢魘。
    明明快要下課了，這麼大的雨真讓人裹足不前啊。雖然我是沒甚麼所謂啦。
    啊啊。可是我已經不知道老師在講甚麼了。學這麼艱深的知識，到底有甚麼用啊？將來工作的時候，也不見得真的會用得上吧。
    像這樣想著無聊的且無關緊要的事的我，隨意地看向窗外。
    雨一直下。
    不是滴滴答答，也不是沙啦沙啦，而是砰砰嘭嘭。
    雨下得真大。
    在我半是抱怨授課內容太無聊，半是快慰地享受雨點搖滾樂的時候。
    真的就是這個時刻。
    有甚麼東西從我眼前、從窗外「經過」。




    要說是「經過」嗎？「墜落」好像是更為貼切的形容。
    教室的窗外並不是走廊。
    我看見的是……人。一個人。墜落的人。做自由落體運動的人。
    是誰？是我認識的人嗎？
    我好像目擊了甚麼不得了的事件。
 
    教室裏起了騷動。人們在談論著甚麼。
    好像不止我一個人看到了。有人也和我一樣，目擊了那個「墜落」的物體。
 
    同學們的騷動終於使老師意識到發生了嚴重的事情。
    於是老師開始問大家發生了甚麼事。
    有同學說：「剛才，好像有甚麼東西掉下來了。」
    一個女同學以稍微顫抖的指尖拍向窗戶的外頭。
    說話的是個瘦高的女孩子，她也坐在窗的的附近，所以她也看到了那個墜落的「物體」吧。會是我的動態視力比較好嗎？我知道那不是物體，而是一個「人」。不，不應該是這樣的。她大概也辨識到那是一個「人」。但是她不敢相信，所以，她覺得如果宣之於口，懷疑就會轉化成確信，連自己也會被擊潰。所以她說那是「甚麼東西」。那倒也是，人的形體一旦失去生命，人便不可稱之為人，會變成只是「甚麼東西」的物體。
    「因為雨下得很大吧。」老師這樣臆測道。噢，世上怎麼會有這麼天真的人。單一的物體飛脫事故？嘛，要說可能性的話，那也是有的。




    「老師……」前排某人發出聲量小又怯弱的聲音。應該不是裝出來的吧？
    老師終於注意到她微弱的呼聲。「怎麼了？」但臉上還是帶著戲謔的表情。
    「他們說那好像是個……人。」
    「對呀，那應該是人。」附近的同學應道。
    「你們說的不是真的吧？」老師的戲謔開始轉變成驚愕。大人就是這樣。
 
    後來我終於知道了他是誰。
    學校的上層人物當然不希望學生們知道那個自殺的人是誰，但是正如眾人所知道的，這種消息總會不脛而走。
    我以為他不會是那種蠢蛋。
    我曾經以為他不會是那種生活在象牙塔裏的弱小的人。
    我曾經以為，他不是。
    面對世界的醜惡和悲涼，仍能勇敢地堅持活下去，為要得到想要的事物，為了終有一天自己的人生能閃閃發亮。
    結果總是令人失望。
    我連僅存的一點希望都失去了。
    我還記得我和他的第一次交談。本來我以為會有第二次，或是更多次的。




    那天我在校園裏等人。我跟一個同班同學約定好放學後一起去吃甜品，但是她因測驗成績不理想而被老師留下來訓話，我也不想在店裏佔著別人的位子來等她，於是便留在校園裏四處蹓達，一邊殺時間一等著老師訓話的結束。唉，好巧不巧那是個食古不化的老家伙，每次訓話的時間都總是很長。
    我在校園裏百無聊賴地遊蕩。
    對了，那也是個下雨天。
    露天的籃球場裏沒有別人，只有他一人獨自在練習，還練習得很起勁。
    自己一個人打籃球有甚樂趣可言啊？真是個奇怪的人。
    而且天還在下雨呢。
    可是可是……我的目光無法移開，像被甚麼磁場限制了一樣，我的影子，死死地釘在地上。
    我甚至把和同學的約定都忘記了。
    我就這樣一直看著他，直至他結束練習。
    他離開籃球場，一臉狐疑地向我走來。
    「同學，現在很晚了，你還不回家嗎？」
    「嗯……」我支吾以對。聞到他身上有雨水的氣味。
    一直在雨中練習，不會生病嗎？
    「你沒有帶傘嗎？」
    「……不，我有。」並指給他看我明澄澄的亮黃色雨傘。




    「喔，這樣喔。」他露出了在這種陰雨天很難看到的陽光笑容，說道：「真是剛好，我的傘也是黃色的。」然後便揮揮手向我道別：「同學，我先走了。你也別太晚回家喔。」
    「喔。」我目送他遠去。
    現在回想起來，我真是個鈍胎。明明有可以談下去的話題，我卻表現得那樣畏縮。如果話題進展順利，說不定我們可以一起離開學校。我想像自己和他撐著相同顏色的雨傘一起走在回家的上。又或許，我們有機會共撐一把傘。
    但現在說甚麼也太遲了。機會早就失去了。和朋友的約定也爽掉了。她打多少通電話來我也沒有接。我實在是個不合格的家伙。要去死的人應該是我。要是死掉的人是我，那便好了。
    即使我死掉，世界還是會如常運轉。
    但是他死掉的話就不行，我的世界會崩壞。
    然而很不幸地，我活到現在還沒有死掉。只是下雨的聲音已變成我的夢魘，我也不再使用黃色的雨傘。我多麼希望這段記憶不存在。
    學習的內容，我甚麼都無法記起；這事的印象，我卻怎也無法忘掉。
    每當下雨天，我都無法逃避雨水的聲音。
    那聲音不斷在我的腦中濺起回憶的雨花。
    雨水的氣味攻擊我的鼻腔，侵入我的身體。
    雨水的氣味，也就是他的氣味，我無法忘掉。
    每次下雨天，我都會想起這件事情。
    看，天又下起雨了。