她是我的青梅竹馬…(已實體上市): 第二十六章

 有時我會想，如果當時她繼續問下去，問為什麼我覺得她重要，那麼我也許會說出我喜歡她這四個字。
 
又或許，如果一開始在女廁內的就是她，而她一直都不出來的話，那麼我也許會隔著那篇薄薄的門向她告白也說不定。
 
只是命運，在這裡截停了我們。
 
也許對於詩雨來說，這樣的答案已經足夠，不需要再多。
 
愛一個字，所連帶的責任太大，份量太重。
 




在我們十六，七歲的年紀，還負擔不起。

即使我們能發展成情侶，也難保這種關係能一直持續。

三個月？半年？一年？

價值觀上的分歧也許會比甜蜜的經歷更早到來。

我們開始吵架，開始不滿意對方的生活態度、處世態度……然後見面時沉默比說話多，然後讓關係被沉默殺掉。





我們或多或少都害怕著對彼此的憧憬會毀於一旦，不能回頭。

所以，目前就好。
 
這樣就是她的意思吧？
 
不要再問我為什麼不衝上前向她告白了……
 
如果我當年有這樣做，那麼就不會有往後的情節發生……





我寧願事事遷就她，為她改變所有她對我不滿的地方，也想真真正正擁有她。
 
那樣便不會有往後的種種差錯。
 
我一直都不明白，為什麼在成年人的口中，常常說TIMING不對。
 
後來我才知道，在愛情上，真的存在著時差。
 
只是一件又一件好普通的事件堆疊，卻成為了我們終究不能在一起的原因。
 
可能只是一次遲疑，可能只是一次猶豫，卻導致決定性的錯誤。
 
事後我回想每件發生的事，是多麼自然，那麼巧合……
 
彷如連續劇、小說情節、電影、漫畫般的荒謬，卻實實在在發生在我身上。




 
你只能認定是上天向你開的小玩笑，你避無可避。
 
凡人只能在被蒙蔽的情況下，做錯一個又一個決定。
 
說到底，只是自己，太過沒用。
 
如果，如果。
 
人類總是在做錯後、失去後才懊悔自己當初的決定……
 
如果這樣的話就怎怎怎，如果那樣的話就怎怎怎……
 
想好好把握目前，又自覺已經太遲。
 




結果還是繼續蹉跎，繼續讓事情向更壞的方向進展。
 
過去的十年當中，我就是這樣。
 
才令我和詩雨走向今天這個局面。

我幾乎敢寫包單，詩雨和我，雖然沒有情侶關係，但經歷過的種種溫馨，卻是很多情侶未曾觸碰過的領域。

偏偏，兩者之間不夠愛的世人雙宿雙棲、彼此深愛的兩人卻淪為命運的玩具。
 
 
 
應付會考前的那段日子不算難熬，每天都固定早上起床去跑跑步，回家洗個澡後就開始溫習。
 
因為平時上課很用心的關係，在考試來臨前只操練試卷便行，不用花很多時間出來複習已經教過，但因上課不專心而不懂的課題。




 
用心上課真的好重要。
 
在中五的最後一天，我和詩雨約定在考完試之前都不要見面。
 
是她提出的。
 
應該是不想耽誤溫習吧。
 
可是，我卻想她想得好苦。
 
每天有數小時的時間，我都是躺在床上，看著天花，想她。
 
比起溫習的煎熬，思念她的痛苦比較難捱。





明明想見，卻不能見。
 
有時我會在床上輾轉反側，不自覺地喊出她的名字。
 
不知道在隔壁的她聽不聽到。
 
我想找她，但又不想阻到她溫習。
 
她是一個很重視成績的人，為了好成績，她會變得很拚命。
 
我不想防礙那樣專心致志的她。
 
最後我只好寫下一張張紙條，從門隙之中投進去。
 
當然我會選擇一個阿姨和叔叔都不在家的時間才這樣做。
 
「詩雨，加油，定時休息，進食！」
 
「詩雨，加油，有空去做做運動，減壓！」
 
「詩雨，加油，有什麼不明白的地方可以到隔壁找我問，我隨時都在。」
 
「詩雨，加油，晚上不要溫到太夜，要有充足睡眠！」
 
「詩雨，加油，考完的一刻我請你吃雪糕！」
 
一直寫一直寫。
 
那一年，我把我所有的心意，通過那兩公分的空隙，塞進她的心房。
 
那個還不是每個人都有智能電話的年代，雖然可以發短訊，我卻採用了這落後的方法，寄放我的心意。
 
總覺得，比較浪漫。
 
一字一句都是由我自己親手書寫，而不是透過硬生生的新細明體去傳達訊息。
 
這樣比較有意思，我是這樣認為的。
 
像那樣投放紙條的日子好快就過去，終於，會考結束。
 
 
在那一年，我寫了好多好多東西，唯獨是沒有寫「我喜歡你。」這一句