八月

自那天起，我再沒有和他一起。
 
某年盛夏八月，炎熱困窘，灰塵在空氣凝聚讓人窒息。我們在舊唐樓樓梯轉角相遇擦身而過。你回去那樓梯轉角的小店工作，我努力向上尋找光明。樓梯的昏暗令我們錯失了幾多次的相遇，今天陽光特別猛烈穿透封塵的氣窗才讓我把你的輪廓看得清明。
 
你是光明的天使卻活在暗房，把別人的光影重現; 我是黑暗的巫師要活在光明，把殘存記錄在底片內。那天我們在局促下起舞，你展露忘憂草的笑容嫩綠生長且向太陽伸展，燦爛與溫暖走進我的心窩，我不堪一擊地被你的美麗撃倒，如同醉酒般無法前行。從此以後我是酣醉者要依靠你的微笑過日子。每天夢遊在你工作室的小門前，讓我在狹窄的門框下站著嘗試窺探與幻想你的一切。卻沒有勇氣推開這扇門讓你的光與愛明亮我的心底深處。
 
然後每天站著，多少天的幻想，多少天的汗流，我們終於再次相遇。你把工作室的門打開，才能認真的了解門後的故事，我並不知道你是如何在這隙縫中工作和活動，你憑著熱誠和衝勁，就算是汗流浹背也毫不怨言。機器圍住你的身驅在低吟，你在低頭默許他們。我心心緊握著菲林，緊張得冒汗的交託你手上，望你能細心地顯現我的心底話。你似乎明白我的用意，再次展露那溶化人心的笑容，叫我如何站得住腳。為了每天能夠看到你詩意間的顰笑，我決定尋找他的幫助。
 
只有他，他可以供給我一切所需，讓我可以更接近你。我本是一無所有的人，唯有親近他，我才可以擁有半點希望，得到我想得到的。我卻無辦法從他身上直接得到關於你的氣味，你的聲線、你的心跳、你的關愛，但我可以從他身上得到底片，得到相機，得到能夠打開你那神秘的工作室的門匙，只要我努力地把底片放在相機內曝光，便有機會推開不顯眼的雪白大門，得到你一句比朋友式的問候更微簿的寒暄對白。我嘗試，我堅持，直到有天你親自打開屬於我風吹即散的內心世界。
 




我知道，我在幻想。我只是活在虛構你在身旁的世界。只有虛幻，才能夠給我半點盼望，給我繼續心跳的意義。我幻想我們的將來在一起創作，在攝影，在黑房內，相紙仍然泡在藥水，你我呼吸著彼此氣息，染紅的空氣下誘惑你我的眼睛。又或者，我們可以為了微小得不足掛齒的事情上爭奪不休，然後我憤然離開你又把我抱在懷內。我想著，臉上不禁泛起蘋果的粉紅，帶甜且香的蠢蠢欲動。
 
我這樣下去，只會把他傷害得深遠更痛。泥足深陷的我們已無辦法從沼澤中拔腿而逃。但我無辦法不繼續下去，至少他仍可得到他想要的我，我保護了我想要的你。而你，永遠都在故事中擔當旁聽者，陰晴圓缺，所有事情你可以置身事外。我依舊讓你打開木門，時光一天一天的過去，你終於對我好奇，問及我的名字，問及我的工作，我們開始對話，我們開始傾訴彼此，但你從來沒有問及我給你的工作，但我知道，經歷了酷熱的煎熬，黃葉灑在空中，是為深秋的浪漫，開始降落在我的心頭。我開始學會了微笑，學會了因為你而生存。
 
也學會了哭。初次在唐樓的樓梯遇見你，沿樓梯往上爬行走到我生命的最後盡頭，我再得不到情感理知，面對太多死離死別，故事像是刀片貼近皮膚要畫出血痕，痛得麻痺再沒有知覺，我不明白人生在世笑淚間的意義。但因為你，因為你的淺笑，延伸了我對分秒的可能性。心臟依然跳動皆因你，哪怕你舉手投足都叫我窒息。最後，你卻發現了他的存在，輕描淡寫的問我﹕他，是誰。我默不作聲，你亦被石頭綁住了心沉在湖中，我眼巴巴的看著你的沉沒卻沒有伸出雙手把你拯救，然後帶淚的逃跑，無目標的跑，不回頭的跑，直到沒有氣力，直到雙腿發軟的嘔吐，我回頭，你己經在湖底的深處等待月圓。那刻我重新學會了哭，可是我的學習犧牲了你。
 
我再次趺進了深淵。沒有童話故事的愛情終結，沒有電視劇的荒誕劇情，只有我一個人在跌蕩。我想盡辦法去解釋一切。靈與慾能否分開，是一個哲學問題，你說，光與影就是不能分開，卻是鐵一般的事實。愛情是什麼，我們不要談論，反正只有我在胡扯得連自己都遺忘。至此，結束。結束我們之間的對話，結束我們之間的關係，結束我和他之間的驅體慾望的糾纏。
 
某天炎熱悶焗，天空被一層灰黃色的紗包裹，所有人都不自覺地呼吸著毒氣。我們都無辦法停止心跳與呼吸，我們被操控。我們一直以為擁有自由，最後我們想選擇呼吸清潔的權利也沒有。我重覆踏上這黝黑的樓梯，對你坦白一切，你卻搬離單位。你沒有留下半字說明，空空如也的單位只有灰塵在漂泊，再尋覓不到你最後的微笑。
 




走出單位，走出大廈，走出馬路，卻走不出森林佈滿的陷井。何去何從。我和所有人都一樣再沒有情緒，再沒有思考。我們都不過是移動中的軀殼，以為一場山洪暴雨便可將前世今生的罪孽沖洗帶走，得到潔淨的靈魂。
 
可是只有雷暴在恐嚇我們，沒有半點雨水灑到臉上。
 
又是八月。