我不要餘生殘留妳的影子: (四十三)趕快清醒點吧

我向明報上罪狀，因我又犯下了「犯賤」的罪
朋友們一直在身邊勸說，可是我還是做了這樣的事，想被人大罵一頓
「你為什麼要做到這樣？你不知道身邊的朋友都會為你心痛的嗎？」明的短訊
「我知我又做了不該的事，所以想人罵我...」
「你真的想我過來澳門捉住你罵醒你嗎？我真不知道這麼多天以來做的事有沒有用」
「對不起，所以我覺得自己對不起所有朋友」
 
同事苦口婆心的說：「其實你覺得朋友們真的可以罵醒你嗎？你的心態沒改變，你繼續放不下，沒有人可以幫你的，知道嗎？」
「我的心仍舊難過...」
「我懂，我也經歷過，時間可以撫平一切，亦只有你自己可以幫自己」




的確只有自己及時間可以幫我，也許是我過於依賴朋友，我決定了
未來數天我自己一個的好好渡過寒夜，因為我始終要學會獨立生活
只是我心中仍會害怕回到家中，會看到房間變得越來越空洞
 
欣說：「一切皆以平常心看待吧，你跟她未一起前，還不是一個人？還不是好好的？你不用擔心她呀，你跟她沒相遇之前，彼此沒有對方的照顧，還不是可以好好的生活？你也不用怕碰見她，你沒有做錯事，那裡是你的家呀！刻意去找她，你很想見她嗎？刻意去避她，亦可能在你不能預料的情況碰見。別想太多了，平常心吧」
欣說得太對了，大家都說了很多很多
但是我還是要慢慢的把心態調整過來，可能時間還是太相近...
 
昨天除了那祝福短訊，妳回覆成功考取駕照外
我還有向妳發出短訊：「不用理會之前所說的日期，妳隨時可以來取回東西」




「你不是說有朋友上來嗎？」今日早上妳的回覆
「妳通知我就好了，不過不可帶任何人來，連到大門都不可」
其實妳真的有理會過我設下的日期嗎？連昨天這個最後限期妳都沒來取東西
甚至執拾這個動作都沒有，從前至現在，我的片言隻字有多少妳真的用心留意？
失去了生活中心的我在想著該做些什麼，讀著從前所寫跟上一個她的往事
比起從前，我的想法好像差不多，但今次想得快一點
而且我曾把自己的感覺抑壓下來，將它們都寫出來對自己坦白吧
又或許將來我閱讀今次發生的事會有啟迪
很久沒寫文章的我好像寫得比從前的差了
生怕寫得不好，好像對妳有點不敬，又怕記憶有所偏差




明說那是我自己的感覺，事情的經過不是重點，不過我這樣做像在挖自己的傷口
但明說：「你知道的，我會罵你，但我還是會為你療傷的，雖然我的技巧不好，最多也只是聽聽你說的，偶然出一個爛主意，不過，你要傷心的話，就好好地跌到谷底吧，我會好好的當個protecter」
有了明的支持，我放心的把故事寫下來
 
一切都在這個日子 – 24，得到的那天是8個月前的24
漸漸失去的開端是上月的24，原來我不開心一個月了
曾以為會失而復得的我，何時會找回失卻了的快樂？
我知道，我不應期待，但又不禁的期待著，告訴自己日子算不上是什麼
可是事實卻真實的存在過，這樣矛盾的心會持續多久？
偏偏妳在MSN說今天會來拿東西，這是我再見妳的機會
只是看到妳會是減輕了心內的掛牽還是變成加倍的重量？我不知道
 
Seven叫我一起吃晚飯，我掙扎了一段時間，留在家中等妳還是出走逃避？
最後我還是選擇待在家中，但期待果然是會落空的，只是我白痴而已
妳在MSN中說不來就不來，還要求我把網誌的相片刪去




妳要把我跟妳的一切都抺殺掉嗎？
很過份，亦很自私的要求，我的網誌只有我身邊要好的朋友才可進入
但妳卻以怕被妳同事看到為理由，我跟妳的同事早已沒有交集
所謂的理由不過是藉口，我心的痛又再進一步加劇
我這刻瘋了，又開了一個新的MSN A/C
在胡言亂語，利用了上一個她跟我在SMS這個動作，跟妳說想惹起妳留意
不管怎樣我都做了這事，明知妳討厭這樣，因我也討厭妳的要求
 
忘了是哪一晚，我作了一個夢，妳仍在我家住，不過妳有獨立的房間
妳不想觸碰我的東西，連看到不願看到，彷彿就像不認識的陌生人一樣
不！該說我在妳眼中像變成透明，然後我在室友的肩膀上嚎啕大哭
感覺如同那晚一樣，但我只是孤單一人
靠著MSN中的明跟SMS中的上一個她撐過來
我刻意的把床頭倒過來對著窗戶，在每朝寒冷的天氣下
靠著玻璃透進來的光幻想著溫暖




我不斷的想，明明就是知道那些道理，只是做的時候總是不順
這就是知易行難嗎？是我把自己困在樊籠內嗎？
我跟自己對話，理性說：「其實她早就不愛你了，你亦別要想了」
「嗯，是的，周遭可能還有更好的」感性在回應
「醒來吧，向新的方向出發」我應該快點的醒過來，因為我早知妳那些話一出口
就已經證明了事實的真相，沉淪不過是感性上的不捨，今天理性終於說服了感性