一覺睡醒，發現阿爸變成女人: Ch.7

一家人合照、用過的筷子碗碟、她最愛多啦A夢公仔⋯⋯ 有關阿媽貼身用品及心頭好，均一一齊全，幾乎沒有遺漏。 

物品可以循環再造，生命卻無起死回生。 

兩年來，我依然不曾發現，甚至誤認為他無情，為其加施出軌「罪行」。 

也許，真正無情的，是我。 

「除咗你之外，無人可以幫佢。」她拿起其中一隻多啦A夢公仔，輕力拍去塵埃，再小心放回原位。 





此話一出，有種無形壓力壓在雙肩，恐懼自己無法勝任：「點解得我一個？」 

阿媽沒作解釋，而是隨手拿起其中一幀家庭照，放到我眼前。 那是阿媽測出癌症前，我們一家三口，最後一次到日本旅行。 

照片中，我擺出一個冷漠微笑表情，他們兩人則圍住我，於富士山山尾拍照。 昔日畫面，頓時湧上心頭。 

那時，沒有知曉未來能力的我，還傻更更哼着《富士山下》，裝作睿智問道，應為「要擁有，必先等失去怎接受。」抑是「要擁有必先等失去，怎接受。」 

我想，無論是前者或後者，結果同樣沒法接受。 有時候，我會羨慕別人，自己不過是二十多歲，竟已失去母親，被迫面對死亡。 





喪禮當日，不少親戚長輩，均輕拍我肩膊，要我好好孝順阿爸，表示未來就靠我支撐。 

每下輕拍，都如巨石般重壓，有種無形壓力，要我一下子負起所有責任。我只能點頭苦笑，敷衍他們說話。 

若果自己再年長點，會否有足夠成熟及智慧，能夠承受這一切。 仔細再想，無論何時發生，年輕或年老，均無法淡然接受，豁達面對。 

可我竟認為，阿爸年紀大，能成熟應對，懂走出傷痛，輕視他痛苦。 

他會否與我一樣，渴望有人關心，而非獨自承受？ 





「呢段時間，佢將所有心機放喺我哋身上，最能夠相信嘅人，就喺曬相入面。」 

「但阿爸會信得過我？」畢竟從那天開始，他就決心隱瞞事實，不讓所有人知道，打算獨自承受一切。 時隔兩年才示好，就連如何開口，我都無從入手。 

「呢張相，你話呢度好睇，佢先Set腳架影，我話另一邊清啲，佢就點都聽唔入耳。咁你話佢信你定信我多啲？」她反問。 

我沉默不語，內心卻冒出答案。 

「佢一直信你，只係你唔信佢。」阿媽直接了當說，我下意識立即反駁，卻無法自圓其說。 

「年紀差太遠，呢啲叫代溝。」我推搪着。 

「車，又唔見我哋代溝。」 

「都有㗎，但你明我講咩。」 





「你都無同佢講嘢。」

  「一講咪嘈交。」 

「你唔講佢點明。」 

「佢聽得入耳先得㗎。」

 「你未試就知佢聽唔入耳？」 

「我試過，但⋯⋯」我欲言又止。

 「試吓原諒佢？」阿媽的三寸不爛之舌，出口快狠準，簡短卻精準，令我啞口無言，不得不屈服。





 儘管每次落敗，我依舊懷念鬥嘴時光，好比沉默不語。阿媽回來，頓覺整間屋充滿活力，非死氣沉沉，沉靜無聊。 

不知何時開始，我害怕面對阿爸，連說一句晚安，都經多番掙扎，每次說到嘴邊，便打消念頭，直接上床訓覺。 

漸漸地，彼此不再交流對話，同坐餐桌，各有修行，卻曉有默契，互不搭嘴。 若他與阿媽說話，我則專注食飯，他安靜下來，就由我與阿媽閒聊。

 彼此傾訴對象，就只有阿媽一個。 

這兩年來，大家對答次數，應該也有百多句，如果「哦」及「嗯」這些答覆也包括在內。

 但真正交流，可謂少之又少。 對上一次直視他、講出心底話，要追溯到四年前爭執。

 那時候，阿媽為勸交，竟勸得流眼淚，可阿爸並無動容，無情說出一句話，令我感心寒可怕，自此對他心死。

 「你走咗唔好再翻嚟。」 





他說得字字鏗鏘，像是我踏出家門半步，就馬上斷絕關係。

 原來，於價值觀面前，關係也不過脆弱如紙。 

我只不過，希望他能理解我想法，而非站在電視前，隔住螢幕指手劃腳，喝罵批評我們的不是。 

我怕，他變成我最討厭一群人，我更怕，我就是他所指的混蛋。 

當雙方處於對立立場，彼此都渴望對方歸邊，誤以為激辯一番，世界就會變好，我們就能和好。 

但最終，我仍淪為，他口中的混蛋；他終成為，我內心最討厭的人。 也許，我們都有錯，錯在想拗贏對方，錯在想得到對方認同。 

如今，彼此不再交流半句，這結果，又如他所願、如我所想嗎？ 





我不知道。

我只知道，他能輕易說出那句話，輕視我倆相處回憶，輕鬆捨棄彼此關係。