【散文/週記】《楊穎姿散文日誌》: 《關於被欺凌者》

我在人前一直是個堅強的人。
很喜歡笑，會說垃圾話，
不用太在意跟我說話的態度，因為很easy going。

嗯，大概就是這種形象吧。
因為就是長得一臉不是女神的樣子，
一個諧星怎樣都不會被捧到手心那般珍惜的吧。

因為被覺得不會介意，
因為被覺得甚麼玩笑都可以開，




所以怎樣被取笑都要忍氣吞聲，
不能生氣，不能不滿，發脾氣就是你不大量了。

中學生涯可以算是我最難受的一段日子，
我也忘了為甚麼就被拱成被攻擊的對象。
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被取了個從名字中取成的諧音花名，
一傳十，十傳百後，
就連尊敬的班主任也跟着以那個名字去稱呼我。





因為中學生時期的玩笑都特別無聊，無聊又會被當有趣，
或者他們都覺得很好笑，很有趣，
但他們都沒有問過我喜不喜歡，
喜不喜歡被取笑，喜不喜歡我珍而重之從父母中得到的名字，
被改成一個我不認同的別名，
被迫接納一個我不認同的身份代號。

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『一個諧音花名又沒有性器官又沒有罵你，沒有怎麼樣吧。』





『那個諧音聽起來就好好笑呀～被笑一下不會怎麼樣吧。』
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我背負了那個諧音花名整整六年，
被取笑以後還要繼續一面笑臉迎人地當諧星，其實是件痛苦的事。

所以我開始決定躲起來，
我漸漸從永遠把笑容掛在臉上的人變成板起一張臉的人，
因為想看起來不容易被欺負，想看起來夠強大。

霸氣在身高的消減下看起來就被卻削掉一大半了，
至少也要靠着一張靠近都會瞪死你的臉去拉回霸氣吧。

我盡量令自己只出現在課堂上，
只要一下課我就走到廁所，只要一到午飯時間我就躲到圖書館，




盡量避免在課堂以外的時間出現在他們面前，
避免我的存在會引起他們不悅。
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即使已經過了快十年，
我依舊記得那個上完家政課後拿着剛焗好的雞批，
躲在廁所匆忙吃完就當解決午餐的自己。

我還是記得那個每日望天打掛等待午餐鈴聲一響後，
捧着功課第一個衝出課室躲到圖書館的自己。

最諷刺的是，
那個負責圖書館的老師正是我的其中一個班主任，
那個跟着其他人一起，
把無聊諧音花名當有趣的班主任。





然後我知道這個班主任也因為一些無聊的小事，
一直在背後被那群領頭的學生恥笑，
而剛好知情的我當時亦當成視而不見，
所以我亦是可恨的加害者嗎？
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『接下來這份功課需要分組做，長這麼大不用我幫你們分了吧。』

『你們自己分組吧，但不能自己一個人一組。』
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我還是不懂到底為甚麼學校就那麼喜歡分組報告。

大學也有分組，要預先習慣嗎？那為甚麼還有那麼多Free rider？
上班也要做報告，就預先習慣呀。上班我能選擇跟哪個同事合作嗎？




都是被分配，被決定的吧，
別跟我說甚麼人是群體動物，人類出生跟死亡都是孤獨一個的。

那時我最討厭的就是分組報告，
每次都要放下身段像個乞丐一樣請求別人的感覺真的好討厭。
要不然甚麼都不做，就會被分到大家都不願同組的人一組，
那我不如自己一組呀，反正都是一個人完成整個報告。
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再之後連我身體也感受到我有多抗拒上課，
開始經常胃抽筋腸抽筋的，經常早退看醫生，
可能在父母在師長眼中我只是個想偷懶的壞學生，
因為我的確有慶幸可以在午飯時間靜悄悄消失。

每次都要在醫院等上大半天，
在跟醫生見面之前還要留下尿液樣本檢驗是否由懷孕所致，




現在回想都覺得可笑，又覺得可恥，覺得被羞辱。

一是我知道自己無法自我繁殖，
二是因為作為女性才受到這種檢查對待，
同樣情況換成男性就不用被檢查尿液了吧。

他們就沒有想過我心理引發的生理毛病，
醫生看到沒懷孕就草草了事，只說了大概是心理壓力便了事。
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『可以轉校嗎？要不然我可能有天就想衝出去跳下去了。』

『再忍一下就好，都高中了再忍幾年就過了。』
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我也忘了最後那段時間到底是怎麼涯過去的，
每日為了一堆現在連名字跟樣子都忘掉的人痛苦，
每日過上渡日如年的生活，倒數何時才能結束一切，
每天都在想再不結束我怕我就自我結束了。

可能至今那些人都不知道我當時有多恨，
對他們有多厭惡，多憎恨，但那些感受全都留在當時的我心中，
或者我該慶幸那時的我沒被攻擊到離去，
我該慶幸我能努力捱過那段歲月。
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雖然現在回想當然輕鬆，因為都過去了。

但有時候被一些所謂無關痛癢的小事攻擊後過不去就是過不去，
在別人眼中可能小的事對受影響的人可能就是大事。

我知道直到現在於他們心中仍然只是個諧音花名，
攻擊力有很強嗎？沒有吧？很小事吧？這都生氣是你的問題吧？

你會這麼想嗎？那你有想過聽進耳的人的感受嗎？

別因為一時半刻自以為的有趣就出言傷害別人，
別因為一時半刻自以為的幽默就按下鍵盤攻擊。

善惡到頭終有報，現在不報在你身上不代表他日不會，
坐在地獄頭等席的我不願看到有人跟我同坐。

願大家和自己都能抵禦攻擊。

楊穎姿 2023年 夏

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圖片：@blackmoontravel
文字 : @blackmoon.diary

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