我的微創傷記事簿: 我是誰

《我是誰》
 
身份危機不知不覺地出現了，我不斷思考，我是誰？我回想別人給我的印象，嘗試重朔自己。
 
在中學，我是華哥，好像無所不能，興趣也多，成績也不錯。但其實我自己根本就不想當什麼華哥，被人這樣稱呼，也有點無奈。因為我只覺得我在角式扮演，每次當我想退縮，示弱時，我也一定要想：「華哥不會這樣」於是又勉強撐了下去。
 
中六因為我答應了英文老師拍攝短片，放學後要出外景，由兩個老師負責開車接送。我們在校門口等老師把車泊好，英文老師對我和另一個同學說：「一會她跟我同車，你自己坐另一輛車吧。」我有點驚訝，為什麼我要坐另一輛車？於是我對她說：「欸？為什麼？」英文老師說：「你看看她，一副柔弱的樣子，她跟我坐車會安心一點，你是華哥啊！跟其他老師的車也沒問題吧？」我依舊很不情願，壓低聲線說：「但是。。。。。。我。。。。。我也想跟你同車啊。」她有點驚訝我會這樣說，呆了兩秒說：「那。。。。。。你問問她要不要跟你換，你們自己講好再找我！」但我看到她真的好像很慌，加上剛才的校內拍攝她因緊張已經重拍了多次，她覺得自己有點拖累到我了，剛才也跟我說抱歉，如果現在還要她跟陌生的老師同車，我怕她會受不了。就在我猶豫之際，她開口說了：「華哥。。。。。。其實你跟英文老師車也可以的。。。。。。我自己一個也沒問題。」我本來也想說好的，但我又把話吞了下去，改為說：「不用了不用了！我剛才開玩笑的，還是你跟英文老師的車吧！」她有點意外，說：「真的嗎？」我說：「嗯！真的！我自己一個也可以，因為我是華哥啊！你放心跟她的車吧！」於是我便跟兩個對我來說是完全陌生的老師同車，車內的空氣只要呼吸都感到尷尬。
 
在家中，我是別人的女兒，一直以來家中都不喜歡負面情緒，尤其是生氣和傷心，會被視為軟弱。但我一直都覺得，只有男兒才流血不流淚，但我是女孩子啊，為什麼我也不可以哭呢？
 




如果要真的哭，有兩個選擇，一，在回家前哭完，二，洗澡時哭，用水流聲蓋過哭聲，兩者同樣地都是在開門前，要笑着，這也一門技巧呢，如何在上一秒傷心，下一秒大笑，我也是十分熟練。
 
戲劇排練結束的某一天，我為了一點小事哭了出來。那時在場的朋友和老師都有點意外，她們大概想着「華哥怎會哭呢？」，我哭了一會，便停了，因為我也想着「華哥不可以哭」。但那天回家路上，我還記得天下着雨，好像連天也在哭一樣，於是我在小巴上哭了起來，回到家後，我又躲在洗手間哭了一小時。我想應該沒有人知道我哭，因為家人都沒有過問我為什麼洗澡要洗那麼久，就算她們見到我眼紅紅的，還有點水腫，也沒有問我是不是傷心。
 
生氣更是不可以的，因為家人覺得生氣的人會亂發脾氣，扔東西，摔門，再來是破口大罵。所以我被教導不能生氣，做什麼事都要和和氣氣。
 
我總覺得做別人的女兒，跟做華哥差不多，混身不自在。
 
不其然，當我離開這兩個身份後，我開始不知道自己是誰。我花了很長的一段時間尋找，尋找什麼才叫自己，之前那麼不舒服的感覺是真的我嗎？但別人說做自己的時候會感到很舒服啊，如果不是，那真正的我又在那裏？經過漫長的尋找後，我好像得到答案了，我發現當我坐車時，我感到那個才是最貼近真我的時候，我喜歡邊坐車邊聽音樂邊思考，有時候也會有些不切實際的幻想，然後再把它們通通寫出來，那就是我覺得最舒服的事情。我在文字和寫作中感到自由和真我，我不是華哥，也不是別人的女兒，我就是我。