《68樓的我與8樓的他》: 12-1

就這樣，我們重新在一起了。我的心又重新被他佔據，也沒再想起過阿傑。我對阿傑沒有愛也沒有恨，其實回想起來，用了一年多去建立的關係，到最後半點感情也不剩，也是挺悲哀。也許我們真的不夠喜歡對方吧。

對着東東，就是擁有不了，就是跟別人分，都比起跟阿傑一起時更加快樂，也更加想他好、想他幸福。他很悲哀，我也很悲哀。

「不甘心
尤其這新婚 就像玩犧牲
想過搶新娘 我差點講真

歷史一刻早已將舊伴侶轉送別人
我說 別傷心 仍能恰當大方去做人




約定日後你若和他相分
拿來用你尚有餘的惻隱
憐憫我此生的不幸
不緊要 約到明年來生」

我知道自己是第三者的身份，也知道自己在浪費時間。可是在這一刻，我想放飛自我。

我不是沒試過乖乖當別人眼中的正常人，我不是沒有因為別人勸勉而改變自己，但當試過忠於自己的自由禁果有多好吃，我覺得好快樂，是壓迫生活裡少有的快樂。

一直在為了跟上社會生活步伐而追趕，故意為了趕上結婚年齡不斷找尋那個人，便不斷厚臉皮到叫別人介紹，玩交友app。





其實即使那個人一直都不出現，一直都找不到能相處一輩子的伴侶，那又怎樣？事實上，我跟阿傑一起並不快樂，可我現在的心被填得滿滿的。

我就是很喜歡、很喜歡、很喜歡他，沒結果不等於我一定要move on，我樂見他活得快樂。

我不想再理會別人的目光，事實上這個故事一點也不正常平凡，為何要用正常價值觀去審判？ 

可以選的話，我喜歡他到可以放棄一切，我寧願可以遠走高飛。 即使要放棄在港建立了的一切學位、工作，即使我們只是搬去農場，一切都不要緊了。 

我知道他值得我付出的真心，我也不想再理智地活下去。也許我在欺騙自己、說服自己吧。 











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