這晚帶著殘破的身軀回到家中,自己一人時才發現呼吸不了。髮尖濕了,心、面容、腦袋、鼻子全都擠在一起。

我知道我不太喜歡阿傑,但他是我未來獲得幸福的一種期許。

第二天,我收到阿傑發來的短訊。「我們的想法很不一樣,是兩個世界的人,不會有將來,我們分手吧。」過了數多小時,他再發來了一條短訊:「對不起,你可能覺得為甚麼我一次又一次地傷害你,是我處理得不夠好。你可能覺得為甚麼我那麼容易便說分手。但其實我已經想得很清楚,至少我覺得這樣對大家最好。」

我沒再回覆。其實如果可以的話,我想去等他下班逗他開心;可以的話,我想拿着實體回憶讓他想起從前;可以的話,我想找他的所有朋友家人幫我;可以的話,我想到他家門前親口告訴他我的想念;可以的話,我想拿出一切方法威脅他。

一切再奇怪幼稚的想法其實都在我腦中出現過,我的膝蓋也從來沒硬到不能跪下。





如果一切有用的話。

成長了總是發覺很多事情徒勞無功,年輕時那種「我做什麼也可以,只想你留下」的衝動在成長中逐漸消失,有些事情並不是在自己能力範圍內能夠改變。

雖然我口中說的都是他多麼的自私,多麼的對我不夠好,但我知道指出一段關係有問題的人沒有問題。

他處理很差勁,我沒意也沒能耐幫他未來老婆教好,但其實他已經盡自己能力「對我好」。

只是他的準則跟我的有差,一切我看在眼內的也沒見得到他有計劃去離開我。





如果他真的存心要計較,包括對一個將跟他沒有關係的人好,以他這個人的性格絕對不會在我生日時花上「高額」金錢。

我也相信他沒有因為現在分手了而後悔曾經對我好,所有事都只是一觸即發,只是大家都再回不了頭。

也許我們都到了忍受不了的階段,我還是祝福的,還是感謝他做的一切。

對不起,是我沒足夠愛你,去接納你的一切。












------------------------------------
愛情純愛小說《68樓的我與8樓的他》
已有 0 人追稿