自從昨天陪東東去看醫生,他好像能接受跟我重新對話了。剛剛吃完飯後,他問我:「要不要下來抽根煙啊?」

其實我剛剛已經吃了醫生開的安眠藥,睡眼惺忪的。但我還是堅持下去了,至少也能見見他,聽聽他說說甚麼吧。

到平台之後我一直無法運轉大腦,隱約聽見他仍然沒有改變決定,還說以後我們就不會再聯絡了。「為甚麼?不能做朋友嗎?」

「沒有必要,只是在浪費時間罷了。我向來也會封鎖所有前度,畢竟既然選擇分手,之後再說的一切也沒有意義。」

我強迫自己腦筋轉起來,但一想東西就很累,覺得好煩。我迫自己思考,好讓自己繼續說話,可我完全解讀不了他口中吐出的字,也表達不了自己想表達的話,就像是電量只剩下1%的手機,呈現強制關機的狀態。





我實在是撐不下去了,決定要回家睡覺。「對不起,我今天真的有點累。」其實向來我都不會主動先行離去的,以往每次聊天都是他說想回去休息,或是看到我也有點累時,才提出要回去休息。

我不知道自己一直以來在堅持什麼。雖然這次見面後不知何時才能再見,但這次我真的堅持不下去了。

「好吧。那麼,再見了。」

回到家中,內心的不捨與意志力依然爭持不斷。我內心很清楚,若不是藥物影響,我又哪會自己離開?

知道他明天便要走,其實我不知道再和他見面的意義是什麼。我在期待着有甚麼轉變發生,但似乎他也沒打算改變決定。反倒是我,分手後每次跟他見面,心又再被傷多一回。





分手的理由聽上去那麼冠冕堂皇,聽着細節又讓人覺得不合理,卻也無法狡辯反駁。

第二天,我下班後準備去看心理醫生。這時又收到東東的短訊:「下班了嗎?要見面嗎?」

我看着面前的診所,倒抽了一口氣。想着每次無意義的見面,強忍着自己的不捨:「不見了啦,見面都沒甚麼用,你還是不會改變決定,還是說那些以後不要再見甚麼的,我只會更加痛苦。我現在正去看醫生的路上啊。上次因為要趕回來見你,已經取消了醫生預約一次了。」

我不是一個理智的人,要說出這句話並不是因為這是正確的選擇,而是因為我的心再也承受不了。即使萬般不捨,即使多麼想再見他,即使我的淚有多無法讓我呼吸。

「好,那麼你自己小心保重身體,再見了。」「你很快會回來吧,你回來時我們還能再見啊。你不會過了去不回覆我吧?」「我會啊,我們應該不會再見了。」他只是留下了這一句,便讓我發呆到晚上。到我稍為將自己從思緒拉出,他已經封鎖了我,已經離開了我們的家,已經離開了香港。





這是我們第一次的分別。








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愛情純愛小說《68樓的我與8樓的他》
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