天使與不存在的惡魔

 «天使與不存在的惡魔» 凪海
 
「天使還未墜落的時候，
    我倆還牽著手說著那爛漫，
    而被糖紙包裝過的話語；
    天使仍未墜落，
    只是你想成為天使，
    口裏說著比糖紙更冠冕堂皇，
    那安慰人的言語。」
 




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這是一個贈給某摯友的故事。
願世人平安幸福。




 
那年秋天，我們第一次相見，當初大家那青澀的臉龐已讓我不堪回想，卻也那麼的令人嚮往。兩個截然不同的性格，我似乎也從未想過能跟你談上話來，只是其他人已然完成了那份勞甚子般的歷史報告，雖說不上是分組的課業，可大家都是成群打夥做的 —— 群體壓力就是如斯，只是我確實不願讓自己出窘相，放眼望去好像也只有你和我落單了。
 
「那個······你做歷史報告了嗎？沒有的話可以跟我一起嗎？」明明是頭一回跟你說話，事實上除了姓名之外我對你也一無所知，能如此厚臉皮也讓我不禁在心底嘲笑自己。
 
你遲疑了一會兒便爽快地答應了我，我們很快便打開了話匣子，那些對話老套得都快掉牙了，卻依舊是那鳴鐘聲才讓我們停下來的。
 
那次的報告過後也順利完成了，可是我們的感情卻沒有如同校園少年漫畫裏的情節一樣突飛猛進，其後在一起聊天的內容也不外乎學業，也使得我從未想過要與你交心。那年聖誕的一次班聚讓我們再次說上話來了，大家都玩得喜眉笑眼的 —— 那時的快樂是那般簡單而純粹。
 
晚上我與母親吵了一架累壞了，獨自一人躺在床上輾轉難眠。打算尋點歡樂的我打開手機卻偶然看到了你的幾則「求救」動態：「有人可以救救我嗎？」「我快受不了了······」我焦心地馬上撥了通電話給你，聊著聊著，你也漸漸地放下了手上緊握著的那把刀。少年時代，大部分人都是迷茫的，不知道自己想做什麼，也不知道自己在做什麼，那晚我們滔滔不絕地說著各自的心事，突然察覺到我們是如此的不同，卻又是如此的相同。其實後來也不知道你有沒有釋懷，但這件事就不了了之了，畢竟······大家一定都有想放棄的一天的，對吧？




 
後來的一個多月都很平平無奇，大家都埋頭於學業中，偶爾閒來無事就會閒談一下罷了。那天考試後我興致勃勃地約你逛街，卻被突如其來的一個消息作罷了。當時的我只知道你有急事不能赴約，而你也沒留下任何多餘的解釋便匆匆忙忙地離開了。被人爽約，多多少少還是有點不忿的，直到你晚上打來告訴我你爺爺過世了，我才後知後覺。你一直都說自己沒事，但想必這些謊言任誰都能看得穿的，可你一直緊閉著自己的心房，任何一句多餘的話語也不曾說過，也令我無計可施，便只能默默盼望你能趕快過了這道坎。
 
直至後來有次我們要趕巴士，我本想捉著你的手一起跑，你卻在我碰到你手臂的那一剎那大聲叫疼。我馬上放下本要牽著你的手回頭看著你，還帶了兩三句問候，生怕出了什麼事。你只垂著頭默不作聲，另外一隻手緊扯著左手的衣袖，迎面而來的只有滿滿的疑惑與不祥。你隨後把我拉進了一條巷子的角落，緩緩地拉開了手袖給我看，一瞬間，我只覺兩眼一黑，彷彿時間暫停流逝一般。入目的除了你那白皙得像新生嬰兒的肌膚，還有那一道道觸目驚心而無情的血紅色劃痕。我一時語塞，忽覺有些東西捂著了我的心，有點兒呼吸不上來。回過神來的時候，你的眼眶已充盈著淚光，低著頭像個不知所措的小孩子。我向前踏了一步摟著你，輕輕拍撫著你的後背，霎時覺得自己好像一個母親般。你的淚珠很快沾溼了我的衣袖，我卻壓抑著心中那股胸湧而至的情緒，咬著嘴唇強忍著那快要奪眶而出的淚水。
 
我從不相信命運，但偶爾卻會在想，會不會由這刻開始，我們彼此的結局便已無法改變。可就算我們知道結局也好，就算我們總有一日要分開也好，我也想以一個最好的方式收場。
 
那天開始我陪你一起去見過無數次社工，而你的心房也如同那裏長期緊閉著的大門般，我是多麼希望能窺探這門後的東西，哪怕是一點鬆動的縫隙也好，對我來說已經足夠了。但在一次又一次的傾訴下你又曾否動容過？我無比渴望你能向我們傾吐衷腸，過去是如此，現在亦是，未來更是。那時候大家都試過種種的辦法，卻仍然不能進到你的心裏去，而我力所能及的便只有用時間陪伴你，希望你能再信任我多些，大家一起努力捱過去。如是者我便日復一日、通宵達旦地陪著你，連放學後也會一起視訊到凌晨 —— 至少，這是當時的我能想到最好的辦法了；至少，你幾乎已是當時的我的所有；至少，這讓當時的我還能覺得自己有點價值。
 
日子一天天地過去，但你手上的傷口並沒有隨著時光癒合，反而與日俱增，想必心裏的創傷更是如此。 說白了，我也只是一個白齒青眉，只是心裏還是有自大的一面，自大得以為自己獨身一人的力量就能讓你好起來，更何況那時的我也與你如出一轍，哪會知道要怎樣發洩壓力，或者說，連自己有壓力都未必知道。
 
這樣的情況不知維持了多久，彼此種種的不同也令我們產生了屢次的矛盾，各種情緒也因而逐漸累積著，到了有一天大家都壓抑不住的時候，這個氣球便會在一瞬間爆破，然後洩氣。
 
我們那天本要一起去見社工，暴風雨前一切都顯得如此正常，但準備出發的時候，你突然縮在空無一人的教室說你不想去，我蹲下身子想要說服你的時候，你卻突然大吼：「你走啊！你走啊······！」 那天前宵我才跟母親撕破臉，無力感都快要從我身上溢出來了，你這樣的話語一時嚇壞了我，只覺空氣凝結，察覺到的時候，本滿是熾熱的心頓時如墜冰窟，眼眶也莫名的濕潤。但我還是要故作鎮定，告訴自己不能亂了套，便上前故技重施地想著給你一個擁抱，卻被你一把推開了。
 




「我不想看見你！你滾啊！」你拒絕了我的好意，縮著身子繼續吼道。一個個字句也彷彿在無情地諷刺著我一直以來的關心與陪伴，忽覺一切就像一個天大的笑話。
 
「那你到底想做些什麼？大家都陪你這麼久了，你卻什麼也不說！我到底要怎樣？你到底想怎樣？」我一時衝動，無意識地把這段時間的壓力化成了一把把利刃釋放出來。
 
愛能治癒人，卻往往最傷人。
 
「那你就走啊！永遠都不要理我啊！」你淚流滿面地對我吼著，我卻只有滿滿的不解和不知所出的怒火。
 
悲憤交加的我一把抓起背囊便奪門而出，留下了教室裏泣不成聲的你，然而我也顯然沒有多好受，一邊走著的我也只能一邊用恤衫的手袖抹乾臉上那快風乾的眼淚。從那天開始，我再也沒有見過你的身影，更鼓不起勇氣主動聯絡你。雖然曾數次想起你來，但每次一打開跟你通訊的那個視窗卻會感覺到有種說不出口的難受，實則是諸多的懊悔和逃避。每次從社工那裏打聽你的消息，他也只會告訴我別擔心，久而久之就越發不想面對你、面對這件事。
 
數月後，友人對你偶然的一句問候迫使我不可再逃避，只記得那時我哭了鼻子，鼓起了前所未有的勇氣撥通了電話。大概是第一次吧...... 著實不願電話被接聽。可片刻之後，電話的另一頭便傳來了你溫和的聲線，大概是久別的重逢令我都快忘記了你的溫柔，頃刻之間有點詫異，一下子也無以言表。雖然腦海裏曾設想過種種場景、組織過種種話語，但當刻只剩下一片空白。破天荒地，一向文靜的你先開口說了話，我們彼此交代了近況，你卻毫無責怪我的口吻。這段期間，你長期住院，也被確診了重度抑鬱，反倒是我安然無恙的，因而取而代之的便是心頭無窮的自責，天知道當時有多少個「如果」的聲音在我腦裏迴旋著。
 
但大家都過於清楚，這個世界並沒有如果。
 
也許這一刻的我比你還要懦弱吧，我又是多希望你能把錯全都怪在我身上，至少，那樣我大概會好受一點。更讓我難受的是，我們鬧矛盾的那一天便是你住進精神科醫院的那一天，這些巧合都不得不令我相信，一切的起因都是因為我。時間在那通電話裏流淌得很慢，像調了慢動作的顯微鏡一樣，變成了一張張過去式的底片，又像黝黑的刺青一樣，深深地刻在了我的心裏。




 
後來過了不久你便出院了，可能是出自於我們之間的感情，抑或無形之中的責任感，又或者說是一種贖罪，我一直竭盡所能地陪伴你，想著總有一天會好起來的 ——— 總有一天，我們能像尋常的學生一樣，擁有那一生只有一次的年少輕狂，一起創造我們青春、熱血的回憶，即使不是今天，但總有一天會的。這三年多來，你也漸漸鼓起勇氣向大家坦白自己的想法，竭力對抗那可恨的情緒。雖然我很清楚我的千言萬語也未必比得上那些你的摯愛的三隻字，但我仍然很感謝你能讓我走進你的心裏，讓我能一直陪著你，可是要康復種種疾病談何容易？這些日子裏，儘管大家都很努力，可醫院已然不經不覺地成為了你另一個「家」。
 
你未必依戀那能讓你取暖的枝幹，卻留戀那悄然泛黃的葉子。
 
冬季時分，日落總是那麼的早。還記得有次黃昏離校時，天空中罕見地出現了紫紅的雲彩，當我還在感嘆今天是個好日子的時候，口袋裏的手機突然響起那熟悉的預設鈴聲，你可要知道，鮮少會有人直接打電話給我。拿起手機查看，那是個陌生號碼，一般情況下我只會直接掛掉這種來電，可那天我卻神差鬼使地按下了那個綠色的接聽按鈕，大概是我們的宿命，或可能是天賜的緣分 —— 傳來的是你母親的聲音。我一瞬間反應不過來，只能停下腳步，呆呆地看著我當時的另一半，而你母親等不及我的回應便幽幽地道出了你吞下那數盒必理痛的事。
 
這並非第一次，可有些事無論經歷了多少次，還是沒有可能習慣的。
 
掛斷了電話後，我趕緊跑去了離學校最近的花店買了束粉白的康乃馨，記得那時懵懂的我還是匆匆忙忙地在路上才查的。幸好醫院離學校也不遠，我沒過多久便到了，那裏是那般的沈靜而嚴肅。向你父母親打招呼過後，那裡的護士便以一個嫻熟的姿態遞給了我一件茜紫的長袍，雖然在電視上見得多這種事，但我著實是第一次經歷。頭一回去加護病房，難免有些生澀，也只好麻煩護理師帶路。見到你的時候，頓時竟然會覺得你似個「公主」般，身旁被各種儀器環繞，也有許多護士圍著病床之間兜兜轉轉。病房不像等候室那等清靜，反而充斥了哭喊聲和此起彼落的嗶嗶聲。也不知道你看見我的時候是什麼心情，但我記得，你看見我的時候笑了，我看見你的時候哭了。可能因為大家都深知彼此絲毫不需要言語的安慰，我幾乎沒有怎麼跟你交談，只是在病床旁安靜地牽著你的手，一直待到了傍晚再走。
 
那段時候一直都是這樣的，我們在一起經歷了數不清的風風雨雨，數不清一起笑過多少次，數不清一起哭過多少次。大概也是因為這個原因吧，我一直都覺得自己的心情不值一提，至少跟你比起來是這樣的。我只知道我每天想很多事，每天哭很多次，每天都不知道活著是為了什麼。我一直跟你說我能明白你，卻不能真切地理解你的想法，但由那刻診斷書上書寫著的焦慮症開始，我想我多多少少懂了。
 
很抱歉，沒有在一開始便告訴你，只是我怕了，怕你不敢再向我傾訴，怕你不再相信我，在心底裏，我多多少少還是希望自己是一個值得依賴的人。
 




你還記得嗎，有天夜闌人靜的時候，你撥了一通未知來電給我，只告訴了我你從宿舍逃了出來，希望我可以出來見你，但我只遲疑了一會，你便沒有等待我的回答，掛斷了電話，什麼話語或線索也沒有留給我。你種種的「聰明」也使得我沒法回撥給你，就連你的電話也是處於關機狀態，我絞盡了腦汁也沒有任何的頭緒，便懶得理會母親的盤問，隨便披上了一件外套就出門了。最壞的正常情況下，也只是今晚無家可歸，比起這些，我更著急你的安危，但出奇的是，母親竟然也跟了上來。
 
我們其實離得不遠，但我也早知現實並非童話。那個夜晚，我找遍了整個地段，問遍了所有路人，都沒有找到你，也只能自己一個乾乾地等，等一通「來自你」的來電。說得倒是很平靜，但我其實已經不曉得臉上濕潤的是雨水還是淚水了，母親默默的把我抱在懷裡，那時的我前所未有地確切地感受到了來自母親的溫暖、來自母親的愛。後來過了一陣子，我收到了你母親「報平安」的來電，說你暈倒在了醫院門口，檢查過後已經送去了病房樓層休息。我馬上鬆了一口氣，至少知道你是安全的便足夠了，但卻打從心底裏渴望著自己有日能聽到一通「真正」來自你的來電。
 
我明白，明白在我內心的某個深處也有著對你的猜測、懷疑 —— 你每次在井底向我救助的時候，我也確實有歇力伸手把你拉上來，但到了這個時候，你總會把雙手伸回自己衣袋內，然後繼續迷失在那深不見底的黑暗中。明明我們是朋友，明明我應該值得信賴的，明明你是有機會重見光明的，可為什麼？不管我怎麼想也好，最後也得不出結論，只是倍感無力，也沒有足夠的力量扼殺心中的路西法，只好任他在心頭遊蕩。
 
一直以來覆診都難免會掀開一些內心深處的舊傷，即使它已然結痂、即使它已然痊癒，還是沒有人能抹消它的存在。這幾年來，我未曾陪你覆診過，每次也只能默默地盼著你的來電，祈望著不要發生什麼事，因為大家都知道這段時間有點難捱。但上次你主動提出邀請，我當然二話不說便答應了你，也特意騰空了那日的行程。雖然我們曾多次在醫院裏的花園見面、聊天，但我對回診室和病房仍還是一無所知，一向也只是透過你的話語想像。
 
那天是個平日，明顯比上假日要少人些，整個樓層是如此的安靜，卻又是如此的吵鬧。在長椅上坐著的大多都是家長，我這個乳臭未乾的孩子混在裏面也只顯得格格不入。等了不久，你便從診室出來了，你臉上那格外鎮定的神情也瞬間讓我鬆了一口氣。但下一秒你一把便拉著我的手跑去廁所，連給我的那一點反應時間也省略了，彷彿在著急什麼似的。可說到底，再好的演技似乎也勝不過我們之間多年的友誼，也許旁人並不會有所察覺，但對於我來說卻無庸贅述。
 
感到不妥之後，我馬上勸說你把背囊給我保管著，因為大家都很清楚裏面裝的是什麼。只是你一下失控，使出了蠻牛般的力氣便把我一下子推開了，你馬上把自己反鎖在廁格內，也不回應我的任何說話，迴盪著的只有你的哭喊聲和那反覆的「我不知道」，隨後剩下的便已是那數百遍巨響的撞牆聲。我的呼吸也緊接著急促了起來，腦袋也顯然沒有反應過來，周圍的一切事物像已吞噬了我的一切。我意識到你開始失控的同時，卻也意識到了我的身體同樣地由不得我主宰，那刻就連哭的力氣也使不上，自然幫不上一點忙。本是靠著牆壁的我頓時像失重般，一霎坐在了地上，心跳不斷地在加速之餘，身體也不由自主地在顫抖著。我拼命地深呼吸想讓自己冷靜下來，只是因為我知道此時此刻我必須要堅強起來，便努力吐出那些我想說的話語，想安撫你，更想安撫自己。顯然地，你在那樣的狀況下並沒有，或者說不能把任何話語聽進去，僅能任由心裏的那頭野獸繼續暴走，繼續發洩。
 
是直至數分鐘之後，護士發現到不妥才衝了進來爆門，把你拉出了廁所外。你走出我的視線外後，我仍然能聽到你隱隱約約的哭聲，冰冷的雙手也自覺地環抱著自己，再也藏不住眼淚，似乎真的哭得過多了，但每次看到你這樣，我再怎麼冷靜也騙不了自己。後來你要住院避風頭，指明要我陪你搭救護車一起過去，我剛上車還未反應過來之際，你便趁大家不注意拿出了片刀片，往自己手上劃去，鮮血馬上便染紅了你純白的上衣。救護人員馬上反應了過來，奪下了刀片幫你包紮傷口，在一旁的我卻一點忙都幫不上，只能怔怔地看著你。
 
還記得事後的數個星期，我害怕聽見一切碰撞的響聲，哪怕是樂團練習時的鼓聲，哪怕是不經意的摔門聲，每次聽見都似在把當時的膠片不斷倒帶、重播，然後腦海裏就會浮現一幀幀過於清晰的慢動作畫面。太怕你經歷更多苦難，也怕自己不夠堅強，我鮮少在你面前提起這件事，因為我怕你責怪自己，因為這並不是誰的錯，只是有些東西我們都控制不了。




 
這一段日子裏，大家都辛苦了，大家都累了。還記得我們幾年前不經意錄下的那一句「我永遠都不會離開你」嗎？你可能忘了，但沒關係，我一直都記著的，是因為我真的希望你渡過了這個難關之後，能遇到些值得記住的美好事物。你一直都叫我們讓你自私一次，你說你真的不想繼續堅持下去，你說你有權利控制自己的人生，你說你要放棄，抱歉我一直都沒有辦法好好地回答你，因為就連我自身也都是矛盾的······
 
不久前，你凌晨五點快天光的時候走了出家打給了我，說你抽的那一筒血、吞下的那兩盒藥丸令你很想吐，可語氣卻異常地平靜，絲毫不像是在失控的狀態。當然，你也沒有給我任何的線索，我也自然拿你沒有辦法，只是這次，換你來安慰我了，你說服我應該就這樣放任你成為天使，我一句話也說不出。最後你去了醫院，我卻不斷在思考，嘗試尋找一個合適的答案，可一直都找不出來······
 
所以，如果你想成為天使的話，我不介意做那個站在你對立面的惡魔，不介意扮演那個令你討厭至極的人，不介意用盡一切辦法阻止你······大概，大家都是一樣自私的吧······
 
夢的盡頭是未知的，可我仍然願意無條件地相信著，總有一天會好起來的，就算這天還未到來，但總有一天會的······ 但願到時候，我們能手牽著手，一起在這個夢裏醒來。
 
全篇完。
再次，願世人平安幸福。