未開封那盒顏色筆: 3.14 後記 - 天涯途上誰是客 散席時怎麼分

Background Music: https://www.youtube.com/watch?v=N9FxF1aAbKg

我有愛過他嗎？誰可以落judge？
愛？要睇你點Define愛情。

閨密話我並唔了解佢。其實我覺得我了解佢，只喺係個心了解佢，而唔係個腦了解佢。

太了解佢，所以知道我地其實並不適合，佢對我既愛太沉重，重到令我窒息，自知承受不了，重到佢不能自拔有壓力。
太了解佢，所以唔想令到佢背負搶人女朋友的罪名，佢既人生已太多陰暗面，難得佢係大學重新build up番。
太了解佢，知道對佢嚟講，最致命既其實就係「得唔到」嗰一個「繼續期待」的感覺。




太了解佢，知道等咗咁多年之後，最後終於得到的話，佢可能會只會活係患得患失既不安全感中。
太了解佢，所以我引佢游過嚟，然後落最厚的玻璃，等佢傷得夠痛，痛到足以死心。
 
身為best friend，看著他這樣卑微地愛著自己，好受嗎？好，也不好。是甜的，也是苦的。
 
被迫著的殘忍，不好受。但我又感情上好依賴佢，所以反反覆覆。我個人好矛盾，一方面我唔捨得佢，唔捨得咁多年的關愛，依賴。另一方面，我迫自己殘忍，唔想再害佢，令佢對我徹底失望再死心。
 
當拒絕佢第一次，唔死心，殘忍level 1 。第二次，殘忍程度要升級level 2。就咁樣來來回回，殘忍程度去到Level Max。我就係殘忍，明知大家無結果，何不落重藥。否則大家只會繼續loop下去。
 
我迫自己殘忍，因為我想break the loop。我太了解佢，佢break唔到個loop，我就幫佢一把。佢曾經叫過我，要落個一塊玻璃，佢迫我要對佢殘忍。我就聽佢話。




 
最後那一晚，我需要，佢都需要。
佢需要最後一擊，而令到佢徹底死心。
我對佢好殘忍，殘忍到連「停在遠處 祝君安好」嗰一個位我都唔俾佢企。
佢寧願咩都無發生過，係代表佢想繼續企係嗰一個位，但我唔想佢係嗰一個位。但另一個我又接受唔到佢全面否定發生過既野，我就係矛盾。
 
我唔想，我唔想佢再愛我愛得咁卑微。咁多年，好夠啦，佢要move on。我想佢move on。
 
我太了解佢，佢自己come out唔到，所以有個一晚，為佢，亦為我。
 




我迫佢表態就係迫佢游出嚟，等我可以最殘忍地hurt佢一次。佢反覆卻步係因為佢唔想，佢唔捨得，唔捨得「停在遠處 祝君安心」既嗰一個位置。我要佢游出個缸。
 
可能以上都是藉口，好似係為我自己既殘忍行為搵藉口。
 
我個腦當時無咁理智分析到，但個心憑直覺做咗。憑直覺，單憑個心，做咗先算。
 
其實，問心，我唔知自己hurt 緊佢咩？其實我知，我最清楚，但我偏要。我就是偏要考零分的那一個小孩。
 
只要斷咗佢後路，就唔會有選擇，迫住佢只可以向前行。
 
斷咗我對佢既依賴，斷咗佢對我的依戀。而家既結果就係對我同佢最好的，所以我唔後悔。
 
我諗某一部份的我其實係好愛佢，愛到迫自己殘忍咁一手推佢走，要佢move on.
 
我直覺好準，一開始佢入咗 impossible list，其實就係代表不適合。就算我地timing 啱，結果都只會一樣。




 
寧願保留呢一份感情，係高峰時離埸，唔想被之後的茶米油鹽生活一點一滴花光耗盡。

我同佢都清楚，我地唔適合大家。
 
愛，不一定要擁有。呢段關係就定格係嗰一個時間就夠。我唔貪同他天長地久，細水長流。
 
睇住佢愛我愛咁得痛苦，我寧願佢唔再愛我。
 
就係因為拖完，錫完，佢仲繼續佢既君子，我更加realize到佢對我既感情落得有幾深，我更realize到自己要更殘忍。
 
或者，我當時係用咁樣的方式去愛佢，love him in my own way.
 
習慣無常才會慶幸 天涯途上誰是客 散席時怎麼分





「Thank you.」
「Welcome.」
「Park N Shop.」
 
<<完>>