未開封那盒顏色筆: 3.6 情愫與相思 如最愛的書 末了那一章沒翻開的勇氣

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這夜我又再主動約他晚飯，晚飯後已是深夜。我突然的肚瀉要找洗手間，而當時最近有洗手間的地方就是我們身後的時鍾酒店。就這樣陰差陽錯地，我跟他去了開房。入到房間後，我第一件事就衝到洗手間解決。
 
出來後見他滿臉的擔憂，他說著若我不OK，就要帶我到急症室。最後，我吃了他在附近便利店買的藥感覺好多了，肚瀉也止住了，然後我們有一句沒一句地聊著。
 
「點解咁多年嚟你都唔等我？」我還是忍不住問了心中一直想問的。就像國王的新衣裡的死小孩，對一切平淡都看不過眼。
「三年前你可以！」他咬牙切齒的吐出了這一句。
我知道我問中重點了，語氣間感受到他深深的不忿，像極了電影裡的女主角那語氣。他這一面從沒在我面前顯露過。
「三年前你都可以呀……」我柔柔的回應他，震顫的聲音帶著哭腔，也帶著一點怨歎。




我淚眼模糊的看著他的雙眼。看著他眼裡的激動不忿幽幽轉成了悔悟不捨，他的眼眶開始泛紅。我們沒有再說下去，只是用力的緊抱著對方，是想把對方捏入自己身體的力度。錯過了就是錯過了，Bygones are bygones，已沒必要說下去。我們激烈的擁吻著，愛撫糾纏著，像要吻到對方缺氧。我跟他都心知肚明，這世上沒有時光機。
 
「夠啦，唔好再引誘我，我唔想你後悔。」這是第一次他用這麼重的語氣跟我大聲說話。
 
大家成年人，我明白他什麼意思。掛在他身上的整個人打住了，前一刻他還熱烈地回應著。
 
我的人或是我的身體對他真的一點也不再吸引了嗎？躲在床的一邊，眼淚不爭氣地掉了下來，從來沒試過覺得自己如此的不堪。
 
我忍住了沒哭出聲，不想讓他知道。突然覺得世界就只剩下自己，失去所有自信。我甚麼都不是，連自己都嫌棄的自己。這段時間，我好像除了哭就只有哭，我很厭棄這麼懦弱的自己。
 




我瞞不過他，他還是發現了我在忍著沒哭出聲，突然又溫柔的擁我入懷「我唔想對你做一啲會傷害你既事。」憐惜的拿紙巾輕輕幫我抹眼淚。
 
他直直地看著我雙眼細聲地說了一句。
「我鐘意你。」這是他第一次告白，這麼多年來第一次。剛止住的眼淚又再落下，是感動的眼淚。
「點解係要我講出口。」他歎了一口氣，他輕輕地拭著我的淚。
「明知你會喊，我唔想再見到你流眼淚。」他細看著我雙眼。
「我唔捨得呀，我只想你開心，你知唔知…」他又再溫柔地吻了下來。
 
這雷池，我和他最後還是沒跨出這半步。
 




從夢裡伊甸 來到我枕邊 夢與真之間就只差一寸
要是留著你 真實地糾纏 怕沒權利以後留戀
情愫與相思 如最愛的書 末了那一章沒翻開的勇氣
故事何樣美 終極是分離 不敢好奇沾污結尾
 
多年來我與他之間，這冥冥中的無形界限，還是越不過。
 
人生的抉擇通常都有這題目︰physically出軌vs mentally出軌，你會如何選擇？我覺得精神上出軌比較嚴重，因為physically & timming wise沒有任何限制，何時何地都可以係present continue tense。就算他在你的身體內，他腦中都可以是另有他人，不恐怖嗎？