簡介

大慨是當你關了一個盒,天就會為你打開另一個盒。這個盒我形容是有點像潘多拉盒子,不過這個盒一開始所釋出來都是美好,唯獨在最尾卻為我帶來一輩子的傷痕且是難以抹掉的。





我承認我是一個不喜歡安於現狀的人,覺得富有挑戰性的事情才適合我且我亦是一個喜歡嘗試新事物的人。不喜歡只是停留在band2中學校或是同區校網生活的我,終於有了見識的一天...

透過友人的安排,我陪她參加了傳統名校的夏天舞會。在這裏先説小小背景,去舞會前在班上我亦有一個正在曖味的男孩,而我的確給這人做了些永遠彌補不了的錯誤。如果問我時光倒流,我的選擇或者答案會否依然一樣?我的答案及選擇亦不會後悔,因為我真的曾經深愛著那一個人。後悔的只是跟那個曖味男生説了些不可理喻的説話。對呀!我選擇了那個人的代價頗大,我沒有了一班與我很好很好的朋友,在學校是形影不離的,是老師丶同學們也是會公認的以及羡慕的友誼。甚至也受盡班裏的冷言冷語以及冷對待。但是,我真的從來沒有後悔,因為曾經我真的真的很愛那個人。

那個人是典型漫畫裏的陽光型男孩,曾經在我眼中的他是完美的。他愛笑丶愛運動丶懂玩樂器,而且他亦是一個知識型男孩,甚麼歷史丶政治以及地理等等的科目,他都可以撩如指掌,他就像我的字典,我一有困難都會第一時間找他。雖然他的脾氣是難以理解或者接受,但我也會願意接受,因為當你喜歡一個人的時候,你都會接受他的一切一切。縱使我們的性格和興趣都是完全不一樣或他的步伐比我快很多很多,他的脾氣也不好,經常性的踩我的不是,但我願意去追隨你,因為我真的喜歡你。
這個他是誰?他就是我的前男友。
可惜,這一切的完美都只是個幻影。

與他的相遇,真的很像童話故事裏的公主丶王子似的。隨著一句I love u for a thousands years的音樂旋律,我們慢慢步入禮堂,我們一起肩並肩的走過我從來沒有踏足過的傳統名校校舍。對我而言,這真的是一場夢,因為名校的世界的確與我學校的世界真的很不一樣,而且它的宿舍就像酒店一樣都是落地玻璃,你會看見一大片青青草地以及一座專屬的視覺藝術大樓,當我看見了這一切一切,我已經覺得我們是兩個世界的人。
在舞會裏,我們沒有太多交流,因為我太害羞了,也不敢拖他的手或是摟住他的頸去跳舞,因為我沒有試過在舞池內跳舞。我們只是輕輕的將手放在對方的腰間,聽説,這是個禮儀。




然後,他便帶我周圍參觀他的校舍,可能因為傳統名校的關係,他們的設施有的是舊且很有八十年代的味道,但有的卻是十分新穎,最重要的是看得到本身名校的氣質是高尚且讀書氣氛是濃厚的。
有見及此,我沒法把我的真實身份告訴他,因為距離太大了,而且很多的女孩子也是以名校身份而參與這個活動的,包括我的朋友也是屬於地區名校,於是我就將計就計的欺騙他。

原本打算真的只有一面之緣,舞會過後我也不打算再跟他有什麼關係,因為我在舞會上跟他說的有關我的個人資料全是假的,甚麼學校甚麼住在那區,其實除了我的名字以及我的電話號碼是真的以外,其他都是假的。誰不知他當晚就立刻找我。其實我有點不知所措以及受寵若驚。

原來他是想與我約會。那天,我著了男神演唱會的應援衣作為第一次約會的戰衣,感覺挺良好,因為好像有男神陪伴似的。我們一致的步伐步入電影院看只屬於我們的第一套電影。沒錯!那一套電影就是 賤熊2 。事實上,自小三起,我已經沒入電影院看電影了。我認為入電影院看電影是昴貴的,而且我更認為在不久的將來,必定會在網上再上映。這次,我跟他看電影是有點緊張,因為我沒有嘗試單獨跟男孩看電影。在電影院裏,我們是坐在一起的。由於電影院裏的冷氣很凍,所以我的皮膚開始起雞皮了。他看見了這狀況,亦很有風度,立即把自己的外套套在我身上,然後又和我說:這樣夠了沒有?如果沒有,我就將我的手借給你,我的手由小到大都是暖的,甚至我的阿爸阿媽也不會在夏天拖我的手,因為太熱了。的確,他沒有誇大事實,因為和他一起的時候,他的手真的很熱。於是,我們就這樣拖了手一場電影的時間。

看完電影後,我仍然覺得身體很凍,所以我們便到商場附近公園坐下,我們便開始聊天,興趣呀,學校呀等等甚麼的都聊一大篇,他又邀請我參與他即將要表演的管弦樂團。他是吹單簧管的,為什麼呢?因為他的家庭背景是吹單簧管的亦包括他的哥哥以及爸爸。其實我們亦談了很多很多,包括家庭背景。可能因為是名校生的關係,背景亦是相當顯赫的。他的爸爸是大學教授且是學科主任,亦是會到不同的國家等地方進行研討會,而媽媽是自僱人士,閒來的時候亦會協助他的爸爸。哥哥則是在外國留學,可能因為在外國留學生活費較為昂貴的,所以他的爸爸媽媽當時只是送了一個兒子去外國讀書。而我呢?只是一個普通家庭,爸爸是司機,媽媽是收銀員,家姐是本地大學讀書的。至於他的朋友,不用說,背景也是顯赫的。他有一對孖生兄弟朋友,而他們的爸爸是迪士尼樂園營運副經理,題外話,在du 的時候也有介紹的,另外一個朋友則是港隊五人足球隊守籠門代表,他的爸爸是交通警警司,而另一朋友的爸爸則是公司主席,經常要到外國傾生意,總結起來,名校生的背景亦是相當顯赫。至於我呢?不用多説,我的朋友們亦跟我一樣都是普通家庭背景,所以在此,我亦不會多提。

由此可見,我們的距離是相當遙遠的。我想你一定會問,為什麼你們依然會一起?那是因為我當時被他一句說話而感動,就是:不論你的背景如何,你的身體如何,我喜歡的是你而不是你的背景,所以,不用再説我們的背景。縱使我們的興趣或是性格是截然不同,但我依然喜歡你。他説下這些說話亦輕輕的在我的吻了一下。説真的,在這樣的情況下,有那個女孩會不心動?就這樣,我們順利成章地一起了。





由於我們是當時的應屆dse考生,所以我們見面的時間亦不是很多,加上我們的溫書習慣亦不一樣,所以我們相處的時間亦不多,但我們都會互相傳送訊息給對方以作鼓勵。不過值得一提的是,在當時考英文卷的時候,剛巧是我與他一起過的生日,但他沒有和我説生日快樂,相反地,因為他的父母對他期望很高,在如此壓力大下的他哭了,而我亦哭了,因為他忘記了我的生日及在此同時,我要反過來安慰他。
這是我第一次為他而哭。


考試結束後,我和友人便去看他演出,說真的,那時候,我真的覺得在台上他猶如天上的星星般在台上閃爍,比其他人更有光茫。

我們並沒有因為考試結束而所見面次數遞增。由於他是大忙人且興趣泛多,所以有很多事情要處理,而他所處理的事我也幫不了手。在這個情況下,我開始覺得我與他辦事的能力大庭相徑,亦我也漸漸開始懷疑自己的辦事能力了。因為他,我得到了到大公司以及餐廳畫畫工作機會,所以當時在我心目中他除了是我的王子亦是我的伯駱。
我承認我是屬於神經敏感,每當他去camp或是參與其他的活動,我都不太喜歡,亦因為此我們鬧了很多次架,我也因為這樣哭了幾遍。

我們就好像普通情侶一樣,一樣的行街丶睇戲丶食飯或是到山上看星星。我們更一起到銀行做兼職,雖然是不同分行,但我們在工作期間亦會不斷的wts對方,就像社會上的白領情侶一樣。在恆常的星期六,我們亦會一起到街市買餸回家煮飯。通常都是他下煮的,因為他在煮食方面比我更有研究。而我則會從旁陪伴。然而,有些放工時間,我們亦會一起去吃晚飯,有一段時間,我要到餐廳幫手畫畫,他亦會從旁協助,好不快樂。就這樣,我們凹凸的性格好好的磨擦了兩年。





有一次,因為家族病史的關係,他爆肺做手術留醫。在他住院期間及他家人探病替換的空白時間,我都會去探望他。買他喜歡的食物陪他聊天,而我探病時間亦比他的家人長,因為我十分明白病的那一種無助與傷心,所以我願意付出我的時間去陪伴他。不過,現在的他應該徹底忘記了我對他的好了⋯

在我們的第二年,他要去德國留學了。我們也好好的互相承諾,每天video或是打電話給對方,我想就算不能看見對方或是聽不見聲音,一張自拍足夠了吧。因為這是遠距離戀愛唯一可以做到的事情。到了送機當日,我是哭得最厲害,哭到會感覺到自己心臟停頓了,哭到就連站立也無力。因為我想像不了沒有他的日子是怎樣。那離別的痛我到這一刻我衣然是記得十分清楚。他永遠不知道我的痛有多少,因為他家人與他已經離別了很多次所以他並沒有感覺。我哭到是就連他朋友的前女朋友在我的影響下也哭了,這不只是單純的傷心,而這是我第一次因為他而感覺到心痛。

在第一年遠距離戀愛我認為都是甜蜜的,我們每天都分享各自所在地區的大小事情。我們亦會遵守大家之前許下的承諾,每個月都寄信給對方。每一天都會打電話給對方去聆聽對方的聲音。在前面我亦有提及我是神經較為過敏的人,只要收不到他的訊息或是電話,我便會哭哭鬧鬧的,我們亦因此吵了不少架。在這段期間有一次,他竟然與我的朋友一起準備驚喜給我,因為他要回港了。那一次的驚喜,我哭了,不過是因為感動而哭。而我亦很感激當時的他。後來的日子,他因為大學以及住屋問題再一次延遲回港時間,我哭了。在我的立場其實只是想他不要假希望給我他要回港,而在他的立場是我沒有體諒他正在處理問題而不能回港。好吧!因為遠距離大大小小的磨擦開始日積月累了。

第二年遠距離戀愛正式開始慢慢的淡了,因為他回港的次數開始減少,亦同樣地説明了我們真正見面的相對地減少了。我們亦開始因為每天打電話或是每月寄信而覺得煩厭了,因為各自都忙,而他的立場已是每天打電話作用是什麼了,而我希望是可以堅持的,因為我知道這是唯一可以維持遠距離戀愛的一個方法,我想,只是聽下聲音也可以了吧!這是安全感的問題呀。其實我知道他已經逐漸變得不耐煩,不過只是我沒有説出口而已。他又再一次回港,而因為他這次回港,我們的關係再一次變得低溫,因為他與他認為那一個女孩比我更了解他以及跟他志趣相投相遇了。​

起初,他有跟我説,為什麼他找到一個女孩可以跟他的興趣等各方面都如此相同,我不為意,以為他們只是很要好的朋友。回港後,原來他們一直都單獨聯絡丶聊天丶食飯,更甚至的是他們還一起兩人單獨去camp。這些我全部都不知道。而我更傻傻的跟他的家人一起去旅行。原來我一直都被蒙在鼓裏⋯為什麼我不知道,因為他沒有異樣,一直跟平時的他一樣,當然,手機裏的訊息也是沒有異樣,他愛發脾氣,而我就像平時一樣,一直忍著他。不過,他開始逐漸跟我說他在這段關係累了,想停一下。然後,我哭了,因為我知道是時候放手,需要冷靜期,但是傻傻的我堅持的説想把關係維持下去,因為好不容易的才走過我們的第四年。我哭著的對他説,若果你真的累了,我們分手吧!反正,因為我認為安靜期過後的結果也是一樣,都是分手。不過,他的答案極模棱兩可的説:這一刻的我不想分手,但到了外國後,我想分手。我無言了,我也是暫時答應了,因為我依舊相信這一刻他說的話不是真心的。就這樣,他又再一次回外國了。
直到2019年12月20日,我終於找到了他和那個女孩單獨去camp的照片。那一刻的我,徹底的失望以及崩潰,我大哭了起來,泣不成聲,心想為什麼他要這樣對我?剛巧,我是出院康復中,心情更糟。但是我依然不相信事實,我打電話給他確認,的確,他很誠實的承認他出軌卻沒有道歉。以我認識的他是從不會道歉的,只有妥協。因為我們一起的時候,他從來不會道歉,就這樣,這一次亦是最後一次因為他而心痛。

雖然已經過去半年了,但現在的我只要看到電影或電視裏的一些熟悉的情節,都會不自覺的心痛,眼角裏更流下一滴滴的眼淚。現在的我依然正在遺忘著他,心痛著,恨著他,也試著去原諒他。

灰姑娘即使在口裏不斷的咒罵著王子,但她相信這只是給她自己一個喘息的空間,不過現在甚麼都沒有關係了,因為他們的愛情已徹底的結束。





灰姑娘臉上的涙水隨著如畫一般的回憶乘著風隨隨落下。她很清楚知道她所流下淚水並不是因為那王子而哭,只是覺得空虛而哭。她從漫長夢中醒來,再次回到屬於她自己的世界,她知道他們的關係已經被龍捲風吞噬了,她再一次仰望著屬於自己的天空,希望可以找回只屬於她自己的更高更遠的幸福⋯

 

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