與憾書: 番外六(下)

我回去的時候是半夜，在路間沒有看到認識的人，希望那幫頑皮孩子不要再來搞砸我們的相處時間。




我在門口等待他開門，離天光也不過數小時，年紀大了睡得不多也不是很累。








聽他們說，我曾經在這裡住過，我對屋外環境沒有熟悉感，性子和現在一樣大概都是呆在家裡的人。




沒有過可以證明他們所說的是我的任何痕跡，應該是我不願意留下、以防有心人找到會想起追究。








亦同樣想到以前的自己不願意，給可能還存能現在的我，有機會找到可以追溯過去的機會。




在我無聊深思之際，門打開了，文哲川他人把我拉進屋內。








要我坐下拿喝溫水杯暖手，他很緊張我有沒有冷著，我說完沒有之後他就裝忙再沒有說話。




「我回來了。」




不知為什麼，我當刻只有這一句話最想說，好像是屬於他的故人真實的回到他身邊。








本來還很緊張觀察我狀況的他，突然神情與肢體僵硬放開對我的關顧：




「你說的，我從來都不會相信。」




我看到他連我說一句都起了異常反應，心酸得不知所措。








「你愛著不相信的人，累吧。」




我不知道他從前人身上得到過什麼傷痛，也不知道他從失去我的時間裡獨自承受過什麼苦難，很抱歉我是不是來不及彌補他...




「愛哪有不累人的...

我心甘情願。」








他苦笑著回答我，我的機會和資格是不是沒有被他取消掉？

如果他的標準是要上一個我補償他才能得到資格，那我要怎樣辦？




「有沒有想過，她不想如你願，想你不愛她。」




我不想他失望，是不是只要我去面對、學習以前的自己，才能換他未來的愛與微笑？








「哪一個你，都是想把我推開送走，你們都是同一個人。」




他這樣判別了我和前人是同一個人，而不是只冠上同一個名字的人。




我不會和以前的我一樣會傷人，至少我不會在現在什麼都沒有發生、阻礙之際，把這個人推開。




我們會再抉擇離開時，一定是彼此都把愛消磨殆盡，對看生厭到餘生不再回頭。




「你是不是很介意的我不是以前的傅如霖？」




縱使不想面對，但我問出下意識想得到真實答案的這個問題，是我可以讓他愛上現在的我，還是順他意扮演著過往的我。




我的餘生，終究是因著他給我的答案，才能好好的報答這份跨越了四十幾年的愛。




「很想念以前的你，但更想了解現在的你，因為我仍然愛你。」




他給出一個堅定的答案，我彷彿在以前聽過，他有對我說過。




「我不知道以前的我有多愛你，但從我見你的第一眼開始，都是多於朋友的好感。」




在我回來的決定落下，就不想再瞞他任何的事情，因為我釐不清是前人留下的愛意、又或是我早就愛得不能自拔，只有說出來給時間及等待他給我慢慢分清楚。




我的答案很簡單明瞭，只有他給我能了結。




他卻給我一個不論新問題和舊答案都是近乎壞死不能重生的感覺：




「有趣的是，我都不知道以往的你，有沒有愛過我。




我不會要求你愛我，只是希望，你當我這裡是你的另一個家，在有空想起我時回來。」




如果愛是無解，那我不介意一起耗盡時間心機，去實踐真理的過程，哪怕更改不到彼此可能錯誤的答案。




「我沒有家啊，看你對我冷淡得連朋友都不是，怎能把這你當家人、把這裡當家？」




以前的我們可能是在世界裡展開一場無解並且錯到無法改變的題目；

現在的我們可以找一本小朋友難度的題目集，一題題小小的慢慢完成，找出不用複雜，有愛就能解我們過去最難解問題的答案。




他抱著我委屈的說：




「我從以前到現在都說不贏你...

這一次我不想哄你，我還在生氣，你一直都把我拋下...」




我把不暖的水杯放在茶几上，抱住他：




「你家大有錢，能做一回好心，收留我這個沒人要的人嗎？」




他放開我親了很久，嘴到快爛掉，有那麼好親嗎？

我超過二十四小時沒有刷牙...




等到他滿足過後再問我：




「在這一家屋只要一住下就不能離開，你真的做到嗎？」




「一定要是在這間屋嗎？

你跟我回去也去，我隨你留下也好。

在一起了，在哪裡都是我們的家。」




我不能保證，得知所有事情的我會不會繼續留在這個地方，可是...

待到他老人活成細蚊，到時候磨人的老人到哪到跟著我就好了。




「你自己說的，要實現到，我看你的表現。」




我回到這間屋子裡，他抱我回到那個房間裡，我們終歸都在同一處。




我喜歡著愛我的他，不分哪個我和他，直到為愛無解的百年。



將愛成為重逢時的記認，再遇時讓愛和人重生。