致我心愛的女孩: 致我心愛的女孩

致我心愛的女孩：

其實我無從下筆，我實在不知道要如何形容我的感受，但內心的的鬱結、矛盾與難受，逼使我一定要下筆。

原諒我無法親口告訴你，在你眼中我可能只是一個普通的男孩，有時戇鳩，有時幽默，但更多時候是距離與耿直。

其實我的心思遠比你想像中細密，但我知道你永遠看不穿，因為我太會偽裝，有時連我自己都騙過。

原諒我作為一名直男，認識你那麼久，一直沒有好好讚過你，其實我一直都想對你說，你的可愛醉人，你的率性迷人，你的衣著品味令人嚮往，其實每次看到你，我也會內心啞然，痴痴的看著你。





但我沒有，我一次也沒有，甚或有時會像小學生一樣，故意笑一笑你的髮型，大家開心一下，但其實我想表達的，是我一直有關心你。

我也不是沒有想過直話直說，但我就是說不出口，我就是不習慣，我的家庭也不習慣。

從小父母就沒有給予我太多的贊美，取而代之的，是要求，我曾經都渴求過讚賞，但耐何優異只換來應份，久而久之，我開始慢慢習慣，我對事物的要求也開始極端化，雖然你見我平日表現得隨和，但骨子裡，我卻極之奄尖挑剔，一碟妳覺得好食的炒飯，我可能只覺普通，一道妳會讚歎的風景，我可能勉強冠以好看之名。所以你見我們平日的對話，我會經常說一些好笑的事實，故作戇鳩給妳笑，說一些事實與近來趣事，但我，其實每有對什麼有過贊美之言；有，也可能出於合群心理而說出的虛偽之詞。有時連我也討厭自己的尖酸與刻薄。

所以當我第一眼看見妳時，妳的容貌，妳的氣場，妳的言行舉止，都使我突然停頓，我一時之間無法適應我的感受，我的心中出現了贊美的想法。陌生的感性與冷酷的習慣產生衝突，我一度想要去否認這種躁動，但就是無法拒絕。我亦不只一次想要說出口，但就是說不出口，內心的矛盾，我想只有時間可以改變。

但妳並沒有給予我足夠的時間。





當我聽說妳提起那個他，他的關懷備至，他的木訥癡呆，他的喜怒哀樂，妳不知我內心的內心是何等酸楚，但我只能開懷大笑，與妳一起嘲笑他，顯得自己毫不在乎。但同時我亦鬆一口氣，因為抉擇已經不存在，我可以躲回我內心的小窩，以道德者自居，為自己的懦弱尋找掩飾，同時顯得自己灑脫自然。

我在欺騙自己，我也知道我在欺騙自己，我也知道我不能欺騙自己，但我依然選擇欺騙自己。

但在我在謊言漸漸變成真相，內心再次被掩蓋之前，我至少希望跟從內心，對妳說一次：

我愛你。

但願妳能看到。





曾經愛你的人上