《你無法知道雨天的青蛙在哭》/《雨天、未悉蛙鳴》: 群青編-(其四．上)

畢業已是五年前的事，成人後的時間流逝得真快。

當時為了實技試拼命鍛練、幾乎徹夜無眠。因此不出席開幕禮而選擇在會場補眠，想着趕得及考試便可以。然而會場常常有人經過，要找安眠之處並不太容易。

「不好意思，可以一下嗎？我好像迷路了⋯」

我被一對手搖醒，是一臉困擾的她。

我正睡在飲水機旁，連何時睡著也不記得。





既然醒來，便選擇伸出援手。

「⋯是嗎，妳是想去哪一個會場？」

「我就是⋯那個⋯⋯不太清楚。」她臉色瞬間帶點尷尬，再小聲喃道：「因為那個孩子總不會說出自己的事⋯我也不懂如何開口詢問。」

那是一對異常寂寞的眼神。像快乾涸的池塘、水面一絲不動，我和她對上眼後不禁移開視線，普通地感到可怕。

於是馬上借了她手上的指南為她指路。





「這裏是醫科生的會場來的，所以如果不是這裏……如果妳的女兒要不是考「筋力證明」的話，應該會「一般試」的會場⋯⋯這裏哦。」

「謝謝你⋯要是我家女兒也像你般開朗就好了。」她接下指南後說道。

她的笑容讓我感到意外，心想這個人原來也會笑的。

與此同時，走廊的喇叭突然響起。正是我所參加的項目宣告最後召集。

「跨欄已最後召集！？不妙！那我要先走了！拜拜。」





要不是她喚醒我，恐怕已經失去資格。因此印象十分深刻。至於她能否記住得我，則無從可知。

「⋯我認識你的嗎？」

有時候對本人重要的大事，對他人而言只是微不足道的小事。

「算不上認識啦⋯只是以前間接被你幫助過而已⋯⋯」

「是嗎？⋯那你要喝嗎？」她看似不在乎我的話，只從膠袋掏出一罐啤酒遞出，純粹想要酒伴。

「看你也沒事做，就一起喝吧。」

跟陌生人喝酒是人生第一次，同時在鬱悶的氣氛喝酒亦是第一次。

大人痛苦時喝酒都是為了逃避，我並不想成為那樣的大人。然而這刻我連自己是否痛苦也不清楚，總感覺一切也不重要。





不能隨心所欲的人只能隨波逐流。

手掌接下啤酒，啪咔一聲開罐，大口灌下。

「酒精味好濃…。」

酒精味太濃反而嚐不清楚味道，但真的會有人覺得這好喝嗎？

「這就是大人都喜歡啤酒的原因。」她答。味道不重要，反正醉了便不會在意。

「看你一個人坐在海邊，是失戀了嗎？」


「不是。只是，感覺因為自己的錯令身邊的一切不再熟悉，有點追不上……」






「原來如此，也是呢⋯世界可是奇怪又奇妙的。即使以為多熟悉的東西，也有不斷轉變⋯或者離開的一日⋯⋯但是結果就結果，怎樣後悔也改變不了，我們只能接受現在。」

「所以千萬要記住，悶酒嚐過就好了，不要變成我這般只會喝悶酒的大人。」她握扁着手上的鋁罐，已喝光第一罐，正伸手打算喝第二罐。

的確，比起是喜歡，她更似是習慣，習慣去灌醉自己。

「那妳呢？遇到甚麼了嗎⋯？」

既然同樣在喝悶酒，那代表她也有煩惱。

她背後肯定很辛苦的事，所以當時的我害怕去接觸她。而比起害怕會知道甚麼，更討厭自己會視而不見。

「⋯⋯」面對她的無語沉默，馬上使自己知道問了不該問的。





她默默拉開酒罐的拉環，並像是灌水般一口氣灌入喉嚨。感覺到氣氛轉變，我趕緊包圓場的說：

「對不起…不用說的也可以的！不用強迫自己⋯⋯！」

另一方面，內心覺得她這樣很狡猾。

明明找別人搭話，還要一上來就是敏感的話題，到現在卻不打算打開心扉。

下一秒，耳邊傳來一句：

「我親手迫走了自己女兒⋯怎樣？你不想成為這樣的大人吧？」

說後的當刻她露出一道苦笑。





大人主動揭露傷痛，相比勇氣，更需要的是麻醉。原因無他，就因為是大人。


「怎樣⋯這個話題很難接話吧？抱歉呢。」她小有尷尬的說着。

「才沒有這回事，難得你願意說出口，我也想聽下去。可以嗎？」

世間總說不要管別人的家事。理由因為家事通常也沒有道理，只存在主觀。

外人管多也沒有意義，世上惟一有進展的只有世上多了腦細胞死去。只不過人的本性始終是八卦。

「⋯老實說那可不太有趣的，真的要聽大嬸說故事嗎？」

然而未待我回覆，她已經自行把話接下去。


她本來有丈夫，以及一個孩子。

在生下女兒之前，她和丈夫已為子女計劃未來。假使孩子繼承下自己的能力、或者丈夫的能力兩個可能性也早已打算好方針。

她的特長是預測和訂下計劃，在投資銀行工作的同時也是工作狂，即使在產假期間也繼續為相熟的客人服務着，因此受着客人間的好評。

而丈夫，即孩子的爸爸，據她說是一個性格開朗的小學老師。四肢發達，頭腦簡單，是一個思想單純，亦是個十分寬容溫柔的人，與嚴謹的她可謂正正相反。

也就因對方身上有着互相缺欠的部分，因此也像拼圖一樣，補上互相的缺陷，拼合成一幅幸福的理想象。

直至生下孩子，拼圖突然多出突兀的一塊。生下稀有種的小孩所懷有的不安，可不是未當上父母的小鬼那能想像的東西。

為了她的未來，要定下一個舒適、可以在社會活下去的未來，長憂和思慮使她不斷在床上打轉，然而睡眠不足的她也要在深夜抱著女兒，餵她讓她安睡。

一百分的痛苦，這值九十九分。

再加上工作方面累積下的壓力，產假後要追上工作的進度，沒有休息；亦同時要思考着看護的事，腦袋快要轉不過來也要作出各種決定，即使不如心意也要被強迫選擇。

作為完美主義者，得過且得是她最討厭的事，於是腦內同時展開各個計劃，卻一混亂下則開始交織，必需重新構想，令工作效率下降不少，失誤接連發生。

這樣下去自己累積下的東西會一一失去，信念也好、計劃也好⋯⋯

最後心態使心理崩潰了，正確來說患上產後抑鬱症。

過去、現在、未來的壓力，使她越來越少容餘，也容易變得對人躁動，不只身邊，連對女兒也開始失去耐性，變得經常怒吼。幸好丈夫及時看透一切，主動提出自己負責照顧女兒和主理家務，也因此辭去教師的工作。

她本來的收入已有教師的約兩倍多，要是更努力進昇，家計不是問題，遠看未來也是十分合理的決定。

她對丈夫的決定十分感激，但也同時很內疚。因為知道丈夫喜歡與小孩互動，他亦為自己的工作花了不少心機，這點她最為清楚，亦是她不能想像欠缺的一件事。

心中的拼圖不斷變形，當一塊改變，周圍便會接連脫落。假使打算趕去補救也不知所措。可取的手段到底有甚麼？應做的有甚麼？必需達成的有甚麼？

視界越遠更容易發現問題，但亦代表需要同時面對更多事議。

對女兒的成長變得嚴格，是因為她清楚只有壓倒的實力才可適應任何環境，不被他人拋下的同時，即使是怪胎，別人也只有接受自己的存在。即使不如理想，各方面也漸入佳境，總算重上軌道，她在心裏想道。

而了解到人生總不能如預期的，正是意外。