[真人真事][愛情] 三世書不會記載的事: 後記

距離開學尚有三星期，本來應該四出走走，當作是療傷，當作是轉換心情，當作是…當作是甚麼也不打緊了。不過我每天只顧窩在阿洛家裡，坐在房間的右牆角，甚麼也不做，就看著露台外的櫻花慢慢開花。

是的，阿洛也來日本讀書了，和我一樣都是當交換生。

「咪咁啦，飲杯。」他從雪櫃取出兩罐啤酒，把一罐放在我身邊。他不知道整件事的來龍去脈，只知道阿形跟了一個有婦之夫，和我頭頂變了蒙古大草原。他亦沒有多問甚麼，就靜靜的陪我飲悶酒，每日如是，亦盡量不再我面前提起，反倒是我不斷找到機會，有意無意的把事情拿出來開玩笑，把事情拿出來發晦氣，把事情拿出來，其實沒甚麼理由，明明很想把事放下，卻就偏偏，不明就裡的經常想起，好像腦裡只剩下這麼一件事。

「你知唔知啊，佢話唔鐘意我戴帽，然後佢就送咗頂綠帽比我啊！」

「凌友詩話自己十七歲離開台灣，所以叫女孩，依家十七歲做雞都有啦！」





「知唔知點解要做教授，因為可以十六歲食到三十五歲啊，真係大小通殺，莊！家！贏！曬！個莊贏曬啊！」

「睇開啲啦，可能嚟到識到第二個女仔呢。」阿洛倒說得很豁達，當然有一部份理由是，他自己已經有女友。每晚聽著他和阿嫂的電話通訊，但見旁人談情何引誘，就像心如刀割般。

嗯，曾經也像他一樣。

「你仲記唔記得你個陣話想追阿形。」我把啤酒一飲而盡，站起來打開雪櫃，取出另一罐啤酒。阿洛的雪櫃大概只用來放酒的。

「記得啊，做咩？」





「附送綠帽，再問多你一次，係咪要。不過比個山大成日上報嘅教授派帽，係咪應該要感到榮幸。」

阿洛多只是搖搖頭，苦笑的看著我，一副不知道要說甚麼的樣子。就像是這種事發生得太荒謬，荒謬得不像現實，但現實，就偏偏是這樣的荒謬，就像輪盤可以連開廿多次零。

即是全歸莊家。


可能對我最有感覺的變化，是睡得少了，卻倒也不是失眠。擁抱著昨天，也可以入眠，但總不會睡得長，最多睡幾個小時就會醒來。可能是雪櫃的聲音太響，也可能是阿洛的鼻鼾太響，醒來後就再睡不著。

走出露台看，看那無盡的黑夜，長滿了思念的黑夜。東京三月的晚上經常涼風陣陣，可以讓風捎去對妳的思念嗎？





要放下的。我不斷對自己告知，但為何對妳的感覺，從來都不曾改變。也不是不曾改變，起碼在妳出生一百天時，我可沒想過今天對妳的感覺會如此狂烈，吧。

如懷念也是有她限期，明日我便記不起。但怎麼有這麼多的明天，我依然被釘在記憶牆上。

我取出打好的書稿，重新再翻讀一次，重新翻讀這份痛苦回憶和羞愧的匯集。明明自己才是失去最多的人，事到如今，我才想起，自己卻連半點的感覺也沒說過。

不是不想說，而是說不出來。因為太複雜了，因為太痛苦了，因為太令人無言了。還是文字已經訴說了一切，只是自己卻了然不知罷了。

也不知道自己是明白了，還是想逃避自己的想法，只知道感覺失了蹤。

原來人類是如此的善忘，還是應該說，原來人類是如此的諷剌。

諷剌得我也想不到應該如何反駁，因為這太不合乎常理了。





凝望著慢慢變亮的天邊，東京五點多就日出了。 但她的消失我又何只痛。

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「其實我諗過放上網。」阿洛讀著書稿，我抬頭向坐在床上的說。

「放咗又點，唔通阿形就會識醒咩。佢老豆見埋個教授啊，講到見到就會拆得散啊，咪又係一樣。」可能是辯論練成的技能，阿洛讀文字的速度快得很，未幾就把十多萬字讀完。

「可能心諗個女攀上枝頭變鳳凰呢。」

「古有賣父求榮，今日就角色掉轉啊。」

「你知唔知我寫咗幾耐。」電視播著春季甲子園，我聚精會神的看，對著電視說。

「我點知。」





「兩個半月我花咁多時間寫，中途會無一秒諗過寫嚟為咩？」

「如果凡事可以有答案，我覺得你希望知道嘅，唔會係呢條問題先。」

「呢個世上凡事都有答案，只係你願唔願意去接受。我嘅係咁，阿形嘅都係咁，萬物始源嘅都係咁。如果我選擇去忽視自己內心，其實我同芙生無分別，一樣都係逃避問題。唔係，係更甚，我拎咗個解決方法，然後唔去執行。」阿洛把書稿疊好，放進文件夾中，遞給我。「老實講，換個角度，可能我其實都係一個人渣。」

「退一萬步，咪當作係一份文字創作。」

我接過書稿，塞進行李喼内。阿洛面上一副不置可否的態度。

「老實講，我真係唔明點解你會做咁多錯誤嘅決定。」阿洛把身伸長，一手撐著床，另一手從桌上取過飲剩一半的啤酒。「不過講咁多都唔會改變到你決定啦。」

「我都唔知你咁執著做咩。成長等於需要放手，呢啲嘢咪當事過境遷，轉個身睇唔到咪算。」





「華麗轉身，頂帽就會無咗咩？」我苦笑著問。也不知道這是不是苦笑，就是堆出一個表情，一個複雜的表情。

「萬般帶不走，唯有孽隨身。」阿洛搖搖頭，一切都寫在臉上的苦笑。

「打機啦，落嚟挑場FIFA。」

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阿洛家的網速很慢，一般他正用電腦時，我就坐在一角，轉轉珠消磨時間，聽聽音樂，在旋律裡讓時間如飛。

聽那些會想起她的音樂。

但聽得多了，也就習以為常了。像是憑一句一句改變了心境。

也應該是看開了，也可能是不再執著了，也可能是想通了。明明誰也有錯，但我偏偏就想得像，她還只是那個純真的阿形，那個會抱著功課來問我的阿形，那個會拿湯水給我的阿形。





就像一個怪獸家長般，只會替自己孩子辯護。

「她還只是個孩子啊。」

可真實卻是幫別人改功課的阿形，為別人煲壯陽湯的阿形。

這種反差任誰都要時間去適應，但適應和接受，卻又是兩碼子的事。就像我們已經適應誰大誰惡誰正確的社會，卻不代表我們接受這個畸型的環境。我們依然為會此抗爭，依然會希望去改變這個局面。

雖然明知一切就是徒勞無功。

音樂停下，並不是我暫停的，而是有人致電。

是她打來的。我把手機推開，靜候鈴聲播完。理智告訴我，無論如何都不能再接這一通電話。

「你唔好再同我講任何嘢。」這可是妳說的。

但電話響了一遍又一遍，一首《煎熬》在五分鐘內，卻只從心一跳播到快要把妳忘掉。

我是真的用盡最大努力去把妳忘掉，叫思念不要吵。

「關咗佢啦。」斷斷續續的音樂聲，令阿洛都覺得煩，轉頭對我說。

「不如你幫我接啦。」話音剛落，鈴聲又響起來。我把手機遞給阿洛。

「唔接啊。仲接嚟做咩姐。」阿洛直接把我的手機關掉。

「我好想再聽到佢把聲。」倚著床邊，我幾乎是攤坐的。「哪怕只係一句都好。」

「夠啦，唔好再俾自己錯落去啦。」

「咩錯？」我倒想知道自己錯在哪處。

「一個人笠住咁大頂綠帽，俾人背叛，第一情感唔係嬲，而係諗要救人。又唔可以話你錯，但你真係好蠢。

或者你唔覺得自己俾人背叛可能你依然投放住太多情感，但換做係我，如果我見到咁嘅情況，我只會送佢一程。

勸佢一次都算，勸唔聽咪算囉。佢係你邊個？一個呃妳嘅人，一個同你無關係嘅人。你又做咩同佢屋企人講？人哋個女關你咩事，你唔好逐個援交妹都去告家宅啊。

條路自己揀，你已經做咗一次超出應做範圍嘅行動。既然第一次都冇用，你又憑咩認為第二次就會有用。

你覺得佢唔知自己做緊咩嘢？佢俾任何人都更清楚自己做緊咩，只係唔願意承認，因為搵唔到下台階。而你就去將個台越疊越高，佢跳落嚟就只會跌死，咁佢當然寧願攬著個台，苟且偷生。

你最錯嘅地方，就係你太過重情，但世界上又有幾多個關公。」

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到我再打開手機時，終於它回復了本來屬於的寧靜。但卻多添了好幾則短訊。

「已經有人同我講咗你做緊啲乜，你所做嘅一切，永遠都係差一步。當初我離開咗佢，你迫到我同佢一齊番。到你擺我屋企人上枱，到宜家我同屋企人反曬面，差啲離家出走。你哋可以繼續做你哋認為啱嘅事，但我同你講，你搞着佢，即係搞着我，你唔好怪我以死相迫。唔好同我扮到有幾偉大，唔好以為我真係為錢，為物質，我為呢啲嘅話，我愛嘅絕對唔會係佢。

你係咪覺得你自己好啱？我對你唔住？你唔好以為你愛我就大曬，我愛你嘅時候你係邊？你點對我？呢個世界無人欠咗你，我當日為你做咗幾多？你嘅世界就只有你部電腦同電話，你大可以去做你嘅網絡打手。

你要搞佢，一係等我合埋對眼果日，我條命都可能唔長。如果你係我眼皮下搞佢，係你搞佢之前我走先。我連屋企都可以放棄，你唔好再挑戰我，我要做到既野無人阻止到我。」

是妳自己決定要回頭的，所以現在又怪我了。用腦想都知道的簡單常理，普世價值，只有妳不懂。卻依然義氣憤慨的痴人說夢。我從沒願意去怪妳，即使這個牛飲水的事實一直就放在眼前。

也許我真的只沉醉在自己的世界，可我也很清楚自己是為了甚麼。當妳說得自己滿腔正道是，又怎麼不想想，為何通姦在其他國家是死刑罪。

我從沒覺得自己是正確的，但我可以肯定我做的，都是為著妳好。

「如果你當初用你今日寫故事嘅時間陪我，我地今日會咁？

你自己諗吓你咁樣可以做到啲咩，你傷害嘅只會係我，你自己好清楚。其實你唔係愛我，你只係輸唔起，你覺得你輸咗俾佢，我唔係一件物品，我有感情，你愈迫到我埋去，我愈唔會放手。愛一個人唔係你咁架，你真係好自私，你要全世界圍住你轉，你受到傷害就要人地受番一千倍。點解我係佢面前先可以做番自己，我要嘅人唔係教我獨立啊，係教我做番個小朋友啊。

以前我嗲你，你有無俾過半秒我？你嚟怪我唔守諾言，ok，我係無守。但你可唔可以留番啲餘地呢？我真係唔想將件事搞大，到時唔會再係我控制範圍。

講真，為啖氣，值咩？點解甘耐以黎我都留番一線俾大家，我唔係無愛過你，更加唔係冷血。但不如你黎幫我諗下，係咪除咗我死，你唔會收手？我就係唔會俾任何人傷害到佢，我寧願受傷害既係自己。

說話我就講到呢度，以後條路你要點行，你自己揀。你做緊既野唔係保護，而係謀殺。」

輸？從來沒有的，又何來輸。

不是一件物品，我可沒當過妳是，但他呢？把妳當作一個性工具，然後妳卻懵然不知。

或許我真的不懂甚麼是愛，亦解釋不了甚麼是愛。但妳讓我知道的，曾帶給我的，告訴我妳是世上最重要的人，亦是我一生中想保護的人。

曾經是。

就當作我真的是謀殺好了，反正我殺的不是我認識的阿形。

真正的阿形一早就自殺死了。

那個曾討厭人一腳踏兩船的，那個不明白為何可以兩個月就變心的，那個會認錯的，那個曾經如此完美的，在我眼中是這樣的阿形。

其實老早就自殺了。

一個和我不相關的家禽死了，不就成了別人餐桌上的食物罷了。

不過這次換做軟床而已。

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生活還是要如常，學還是得上。也不知是不是生命有一種絕對，有一種冥冥中注定。當初選交流的大學時，還笑著想選一所出名多美貌的來幹甚麼，明明自己有阿形了。

但有些東西卻是三歲定八十。明明已經告訴自己，要變外向一點，不要再只和自己打交道。來到一個新地方就主動一點。

結果認識的每一個人，我都是被動的一方。甚麼迎新日，卻就是打不起勇氣去認識新的人。入學禮後是入社的活動，琳瑯滿目的的不同社部，我也不知道該選那一個，只依稀記得自己好像加入了動漫社，還有音樂的。

新同學頗算熱情，也有一些同學經常找我一起吃飯。也有一個音樂部的女生，經常借找我遊東京為由，約我四出走走。一個女生不會無來由的對你好，這可是妳教會我的。

可又怎樣，我卻不曾再有心力去接受。就像一個破洞的膠洞，無論再往內倒多少水，也是無補於是。既然所謂的承諾可以如此脆弱，誰知道會不會有下一次的背叛。
既然仍能為一切作出自圓其說的荒謬，那欠我一句對不起的事實卻又變得正常。

反正妳們的隨便錯手，早就毀了人一世。

來日本讀書後，反而變得常常流連在咖啡室。我從不愛喝咖啡，一來忍受不了那種苦澀，況且已經要用酒精為自己催眠，我可不想再攝取多餘的咖啡因。

不過在東京這種大都市，咖啡室要麼是用作打卡拍照的，要麼就是連鎖的。所以我更多時去星巴克坐，取出咖啡杯，裝作有買飲料，就坐在落地玻璃前，一坐就坐上好幾小時。有時那音樂部的女生會來找我吃晚餐，但更多時候，就坐到黃昏，看著街燈亮起。

可能是在大學附近，不時會有情侶結伴在此處，和我做著相同的事。可能唯一不同是，他們歡樂嬉戲時，我卻近乎面無表情。

有時我會想，看著這些情侶時會想，如果我們不曾相遇該有多好，可能就沒有這麼多後來的我們，可能也不用受這麼多無謂的苦。

曾經明明都很需要對方，渴求著對方，互想需要著對方。卻又屢屢裝作毫不在意，裝作一切還有很大段距離，然後時間總是忘記挽留，不經意的就放走最美時候，換來的真正的分離。

反正我也欠妳一句對不起，沒有好好回應妳的一切，但又重要嗎？到底這會是誰的錯，還只是因為我不放手？

原來從前誰也有錯，但在痛恨過後，我卻記得很清楚，當初的浪漫是怎麼經過。在妳最軟弱時，我對妳是百般的不離不棄，卻又換會來甚麼。那日我的確不曾離棄，但又可有譜成某段情歌？

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「點解你次次都會只唱呢幾首歌？」既然是音樂部的女生，會一起唱卡啦ok也不就怎麼奇怪了。但幾乎每次我都會選這相同的幾首歌。

也沒有甚麼理由。或許因為我根本再想不出有甚麼歌想唱，就唱這幾個月來不斷重覆翻聽的歌單好了。總要有一首我的歌，大聲唱歌，人生的曲折才會更精采，時光裡失去的紀念冊才會有色彩。

莊周夢蝶，就當作發了一場夢，一場廿多年的夢。

太多太多的，不過是月球上的人所發的夢。

量多，量小，小愛，大愛，夢醒後，都只是人類太過渺小的最愛。