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致:世喆

呢次應該係最後一次寫信比你啦!
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畢業啦!都唔知應該為你開心好,定係唔捨得。
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死啦!好老尷,都唔知點開始好。
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點都好啦!比啲心理準備,因為我講嘅嘢,將會好沉重。
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當你睇緊呢封信嘅時候,你已經喺度享受緊自由,嗰總唔駛比考試束縛嘅自由。
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其實老實講,我本來一直都以為我哋分咗手之後,就永遠無辨法再見到你,無辨法再聽到你把聲,無辨法再聞到你身上嘅味,嗰種親切呢嘅味道,更加再冇權力去關心你,去掛住你。
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因為我嘅身份唔再係「女朋友」。
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我知我嗰次同你講分手,係有啲絕,對唔住呀!嗰次,我自己講完之後,都有後悔。
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我以為我對你己經死心,我愛你。
呢個或者係我以前會對你講嘅嘢。
即使我宜家嘅感覺比以前好咗好多,我亦都唔可以否認我已經絕對放低你。
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2年,的確得來不易,話放低又唔係,話仲中意你又好似太耐,不過間唔中仍然會因為你嘅嘢,而觸動到。
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我一直好想知道點解你要Keep住我整比你個八達通套?
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你係咪好在意你初戀送比你嗰張聖誕卡。





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你......仲中意我?

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走咗之後,你會返黎嫁可?

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其實咩都唔緊要,你幸福就好。

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何雪嵐字

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正在寫信給世喆的雪嵐,突然想起很多的事情。

想起以前,我也不知如何是好,坎坷的嗎?曾經快樂?

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過了兩三年,我就只不過是個半死的人。

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被你弄死我的心,回復後對世事已經麻目。

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生離死別,也沒什麼感覺。

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就算是在小六那年,由小照顧我大的公公,他離開了世界,我也沒半响淚水在流。

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雖說那天放學,我媽走來接我放學,窗外天空從天藍色漸變成燈色,雲朵變得依稀,聚散成雲霧,慢慢看不見天空。





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我如常到醫院探望病重的他,躺在病床,一切平常,心跳機的喼噫聲,呼吸機的氣聲。

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住院的時侯,我媽沒有離開過醫院,每天也留到清晨,才接替姨姨看他。

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我以為一切正常,每天探望公公之後,便會到樓下吃飯,然後到表姐家暫住。

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我沒想過,只有這一天,破壞我正常的世界,平穩的空間。





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那天我說,我不走。

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我要陪媽媽,看着公公。

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那天,淩晨,過不了。

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給我陪着正在病重的公公,最後的機會,抹殺了!

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我聽着心跳機從急速的喼喼聲,慢慢拉長了。

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50............

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30.......

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10....

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0..

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家人也來到,大家也哭崩不停,聖經掉了下來,就像是公公給我們最後的離別,我摸着他漸漸冰冷的手,我沒有哭,只是一直思考着,永恆的和簡單的離別,有何分別?

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作離別儀式那刻,我穿着黑色的連身裙,站在永生堂的中間,望着我公公的「車頭相」,他笑得和藹,再看看主懷安息這四字,我以為自己會為此哭崩,卻其實自己也沒有感覺。

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到了現在,人也大多了。

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生命中遇上一位,「他」

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好像事情來來回回,事隔也兩年多,

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很多男人,也都一起過,也狠狠弄傷過他們。

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雖然說,那些時光,比起和你一起,也快樂得多,也比對你,我反而笑多了,多了説話。

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若深夜是最美麗時刻,那赤裸地換上睡衣想着是否還愛你?該是思想和肉體最自由的時刻。

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起碼在思考當中,我會找到答案。

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「始終·如一」

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和你一起的代價是,失去原本的自己。

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我不再笑,

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卻換來現在面無表情。

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謝你令我堅強?謝你令我對世界麻目?

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剩下的只是破碎如玻璃的回憶。

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說起回憶,並不是表白的那刻,

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從閨密說起你的名字時,我才留意你。

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只想起以前閨密對男生愛誰特別有興趣,每次坐綠色專線小巴回家,就是我們談心的時候。

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只是那時還是大家也剛開始,朋友,社工,師長,才剛算熟悉的關係。

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朋友,以前也一直以為真心就可以,

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在層面上,憧憬着會保證永遠的友誼,

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其實友情和愛情一樣,也複雜如此,

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只是一直幻想,那種美好,很簡單就能擁有。

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我不是一個很懂交際的人,在和別人打招呼前,總雖要鼓起100%的勇氣,才可開口。

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甚至有時我懷疑自己有社交能力障礙。

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其實本來朋友在腦海裏純白如許,

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沒想過背叛是如此黑得如墨。

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當黑白,換成中間色調,變成灰,卻讓我找到唯一的樂土,令我可自由呼吸的地方。

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真正屬於我的位置,絕對比誰也了解我的閨密。

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當天,在換成淡藍的夜色時,妳才提起了他,我才銘記這個人的名字。

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「有一日,我坐觀塘紅van返屋企,我見到世喆。」

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其實我和你並不熟悉只是,每一次看見你,你的熱情令我害怕,我只是你是比我大的師兄,你是我們組租借康樂用品的組長大人,我們很少說話,你有種獨特的氣場。

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「然後呢?」其實對於這個人,我並沒有興趣。

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「佢話,其實如果唔係你有人喺身邊,佢都想同你一齊。」

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「認真呢?不過........我對佢...冇興趣。」

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「一定係我條囡囡太可愛,令到怪叔叔心動!」

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「算啦!可愛?我自己都想嘔!」

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收到這句話,我並沒有去想,只是無意中,留意了這個如此神秘的人。

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你進入了我腦海裏。

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不過我每天睡前,也的確不斷回想起,閨密給我說的話。

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究竟你是一個怎樣的人?

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你這句,「其實若果你唔係有人喺身邊,我都想同你一齊。」

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不停在我腦海迴盪,困擾我整個學期。

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上課時,睡在床上時,吃飯時,也令我無意間想起你,好奇你是一個怎樣的人。

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這種感覺,比以往的也不同。

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以前我也試過和其他人一起過。

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但感覺卻完全不同,以前感覺的是友誼較多,愛情,心動卻沒有。

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以前分手,也是因為我對那個人感到心寒。

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但至今,你給我有兩種截然不同的感覺。

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這種感覺一直維持到中三開始時,我仍然沒法完全擺脱。

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我還是記住這個人,

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漸漸就愛上你,這個神秘的人。

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那時的我,單純地看愛情,跟本沒想過,有些關係不能接觸,不然會很傷。

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不愛看書,不愛聽流行曲,只愛動漫,只愛畫畫,只愛追求夢想,不愛出街,更不理會打扮,鬆散懶惰的女生,那個就是以前的何雪嵐。

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初戀,不是真的,只是被朋友迫後,又對拍拖感好奇,我才去拍拖。

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當初那個追我的男生,雖然送我很多禮物,但我的感覺,依然沒有到友情以外的關係。

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跟他走着海濱,他又送我漫畫周邊,我開始覺得内疚,因為我的心,不是用物質做的。

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兒戲的關係,回想也覺怪。

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很快,我就跟他分手了!

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因為一直其實,我關注的,也是他。
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