有種降頭，中降者要「出軌」先可以保命: >SOUNDTRACK 1

降頭在西歐發源，流傳到暹邏以至世界各地。取名自因撒謊而鼻子變長的小木偶。
沒能變成人類的小木偶成了邪靈，依附在像老木匠的老人身上。他們專門挑小孩下降詛咒，迫使他們不停說謊。直至長大成人，木偶降的詛咒仍然緊緊相隨。
 
 
一旦中降頭，只有不斷說謊才能保命。
拒絕說謊，拒絕騙人，必然過不了明天。
 
你也可以理解，這是一個不說謊就無法活下去的世界。
 
 




可能你依稀記得有一個「愛聽陳奕迅的男孩」，未曾聽過都不要緊，反正故事就由這裏從頭說起。
只是在看之前，要相信我在這裏沒有說謊。
 
 
「故事是我寫的。」
 
－－
 
小時候愛撒謊，但不擅長騙人。
曾幻想如果謊言都能變成現實多好，至少不被拆穿就不用挨罵。




任何壞事的初衷都像這樣單純不過。
 
也許是許願太多，神聽膩了。六歲時遇到一個老人，就此被施下降頭。
中降十年來我不曾違約，只問過這種降頭為何存在。
我不過在六歲時撒過一次謊而已。
小木偶說他不討厭壞人，壞人本身並不可惡。
半途良心發現，不壞到底的偽善者才最該死。
 
 
起初他只讓我去撒一些不重要的謊。我沒太在意，甚至有時覺得頗有趣，畢竟那些充其量只能算是惡作劇而己。




但這次，他讓我所撒的謊遠遠超乎了一個惡作劇，以致我不得不把木偶降的事訴諸世人。
如果你相信我說的話，請大家千萬不要說謊。千萬不要。
 
 
二零零九年，夏末。學期開始後的數星期，班上來了一個插班生。班上只剩最後一行還有空位，他順理成章地成了我的鄰座。
 
沒有降頭的話，我不過是個平庸至此的中學生。
 
 
由中一開始，我就習慣被編排到課室的單座位上。
這種「隔離」也是無可厚非。每個班上總會有一個成績差，作業不交，上課睡覺，順利包辦各科最後一名的學生。每年僥倖升班，大概是學校想儘快把我送上中六，畢業離校就眼不見為淨。
 
說到這裏，你大概會以為我是那種領帶沒打好襯衣也沒熨好，配上一個淺金色迅雷頭的柒頭皮。
事實上這個故事的主人翁是一個不折不扣，你或者不會當她是女生的平庸生物。要是你有耐心看到這裏，希望這個女主角不會讓你太失望。
 




架著厚厚眼鏡，頭髮毛燥蓬鬆，像在圖書館撿來的書呆子。擁有這種設定的學生通常也會被孤立。我要澄清一點，班上並沒有人故意去排斥我甚麼的。是我本身就散發著一種不被討好的氣場，以致沒有人會接近我，我也沒去主動接近別人。
 
 
我想或多或少，是受我從小就中了降頭影響。
具體來說，被下降頭後就有把聲音久不久會在腦海出現。有時候會和我對話，有時我問他又不會得到回覆。我想降頭也有他的脾氣。
 
如果我拒絕服從他的指示說謊，整個人會渾渾噩噩，然後開始額頭發燙（接著是鼻頭，不用多說也知道和小木偶有關），繼而渾身痕癢不止。
無論是否相信降頭這回事，你可能也會詫異為甚麼我會一直忍受被這樣操縱著。
 
其實嚴格來說，這也可算一個交易。
我說謊的話，可以換來一些「好處」。
面對這個好處，我甚至懷疑連最虔誠的教徒也會欺騙上帝。
 
 
以前我也挺在意自己永遠在分組時落單，午休時看別人三五成群，我只好躲在觀眾席的角落，務求不讓自己那麼顯眼。只是有人經過，種種不友善或可憐的目光總會鋒利地向我投下，形單隻影總是無力招架。




 
祖母還在生時，每逢週末都會來家中探望。此舉大概是一半出於可憐，一半出於責任。
畢竟兒子離家出走，她不多不少也感到抱歉。但我不討厭祖母，因為她是唯一一個還會樂意和我說說話的人。
直至年初她大病一場，她在病榻之上咳嗽不斷，以嘶啞的聲音問我：「在學校過得還好嗎？」
 
那刻我好有衝動想要把自己所經歷的委屈全盤吐出，其實我過得一點也不好。她的問題像是讓我從沉鬱已久的烏雲終於找到能夠下雨的缺口。
我每天上學就有如一個懼水的人被丟進大海，拚命呼救只會多噎幾口鹹水。
 
正當打算和祖母吐露一切之際，小木偶的聲音出現了。
他從不顯露於人前，我也無法見到他。他的聲線充滿稚氣，聽起來是一個天真爛漫的孩子；語氣卻異常堅定，像一個半生苦心雕琢木作的老匠人。
 
這把聲音就像植入我腦袋一樣，在某些時刻就會浮現。
特別是在我不願欺騙的人面前。
 
告訴她: /你活得很好。




 
 
他每次就會這樣下達指令，一個多餘的字都沒有。
而我聽到這把聲音總是無力反抗，每次就此說出大大小小的謊言。
十年來一直如是，這次亦是同樣。
 
 
「我很好。」我咽下口水，把本來要說的話硬生生吞回去。
祖母點點頭，我分不清眼神是看我的溫柔還是折磨帶來的朦朧。只知道不久之後，世界就真正的剩下我一人。
 
然而我所說的「甜頭」，就在此時發揮作用。
降頭讓我說謊，但同時他會將我說的謊言變成活生生的事實。
 
那次我對祖母訛稱自己過得很好。自此學校的人仍然不接近我，以看怪人的眼神看我，分組也繼續落單。
不同的是我竟然開始習以為常，不覺得這是甚麼一回事。在無力改變的困境下，我漸漸真的自覺過得很好。




 
所以我不能說這個降頭在強迫或操控我，因為與此同時我亦在倚賴它。我甚至無法分辨何者更甚。
我和木偶降相安無事地共處了十年。直至十六歲的某日，亦即插班生來到的一天。
 
 
 
插班生是個高個子，看任何人總是居高臨下的感覺。
霎時間有人坐到旁邊，侵略了我專屬的空間讓我有點不舒服。我們只打了個照臉而沒打招呼，他不像其他人一樣低頭玩手機，也不說話。只是托著頭，維持這個姿態半天也不動。
 
本來以為他是那種認真聽課的孩子，直至發現他的掌心藏著一點微弱的光，似是一握緊就能捏滅。
很快我詫異的目光被逮住了。沒答話或解釋甚麼，他只是把食指豎在唇上，示意我不要吭聲。
我暗自納悶，我雖不擅交際亦未至會告發同學那般不識相，除非我看起來真有那麼奇怪且不懂世故。
 
他掃視課室四周，小心翼翼地將某樣細小的物件交到我手中。
 
是一邊入耳式耳筒。
 
 
視線循著耳筒的電線走，一直走過他身上明顯簇新的毛衣，再連到他掌心的那點光芒。
眯起眼終於看清那是一部非常小巧的mp3播放器，熒屏小得只夠容納一行字。
 
學生時代，在抽屜偷玩手機、看小說看漫畫平常不過，但插班生偏偏選擇聽音樂。
 
「你在聽甚麼？」那是音樂還是收音機。
省卻介紹自己的尷尬，我劈頭第一句就這樣問。
 
他沒答話，只是一瞥我掌心的耳筒，再指向自己的耳朵。
我笨拙地模仿他，心底還是會怕被發現，但音樂旋即竄進耳窩。
 
 
當赤道留住雪花　眼淚融掉細沙　你肯珍惜我嗎
如浮雲陪伴天馬　公演一個童話
 
 
歌詞很耳熟，但說不上名字。
也許是我根本沒聽過這首歌，只是被他哼歌哼了一整個上午而變得熟悉。
一曲播完，同一旋律像滾輪一樣再奏起。很快我就發現他開啟了單曲循環。直至下課，右邊耳筒仍然播放著同一首歌。
但他捂著耳筒的左邊，邊聽邊哼不亦樂乎。
 
直至這刻，他還沒張開過嘴說話。
 
 
「為甚麼你一整天就聽同一首歌？」
事實上我是一個甚少聽流行曲的人。讓我去數本地歌手的話，大概連五個也數不上來。
插班生輕笑，臉頰跑出了一窪酒窩，使整張臉看起來竟有點違和。覺得奇怪也正常，酒窩本來就是臉部肌肉的一種缺陷，偏偏被誇好看。難怪有人說生命也要有遺憾才美。
 
然而他最後也沒有給出答案。我們耳裏還是那首不斷在循環的單曲，直至最後一節下課鈴剛起，課室的人潮陸續散去。
 
 
「這首歌到底叫甚麼名字？」
一整天過後，我幾乎已經記熟了歌詞，只是依然不知道歌名。
剛問完這道問題，我才發現自己一直在發問卻沒有得過他的回答。在他眼裏看我肯定是蠢斃了。
 
插班生背上一個黑色背包，上面沒有任何牌子標記，肩帶上的花白斑駁是擦痕。
他終於張嘴卻是反問我：「那你叫甚麼名字？」
 
不過回想過來，我們今天根本就不怎麼說話，大多時間只是隔著兩邊耳機各自發呆。
 
 
我不喜歡自己的名字，所以一向很抗拒結交新朋友，我實在無法自豪地說出名字介紹自己。但生活總會碰上很多無可奈何的時刻，必須妥協才得以融入這個不怎麼歡迎我的世界。
 
「我叫——」
 
插班生不待我回答，擺擺手便往門外走去，看似在趕時間。
但明明是他拋出了問題，怎麼沒接住我的答案就走了。
 
下課後我不急著回家。黃昏把走廊外的天空暈染得很好看，夏與秋之間的交界總是讓人懊惱要不要穿毛衣。
 
 
插班生把播放機留在抽屜了。我拾起，小小的熒幕顯示「播放中」，後面就是這首歌的名字。
甫看先是心底一寒，下一秒便按捺不住大笑。
 
頓時回想，一大清早我就因為欠交功課而被點名點了好幾遍。
插班生早就知道我的名字，所以一整天才在哼這首歌。
 
 
（播放中：當這地球沒有花.mp3）
 
 
一天下來，每句歌詞言猶在耳。我是阿花，數到二零零九年的故事還在中四課室。
那年我第一遍談戀愛，但對象不是插班生。
 
這天我沒有問到他的名字。在這裏只好繼續喊他插班生，或者愛聽陳奕迅的男孩。
 
 
【第一首＞當這地球沒有花.mp3】


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